jueves, 23 de diciembre de 2010

¿Felices? fiestas

Lema del día: Por Dios, que no existe, que acabe ya el año...

El 2010 lo tenía difícil para ser peor que el 2009, pero lo ha conseguido.
No sólo porque los políticos y últimamente los controladores aéreos hayan decidido terminar de darnos por culo sin lubricante (los últimos rumores sobre la oposición a la que me tuve que presentar son que lo mismo se anula el proceso por la inutilidad de los convocantes) sino que además este año se nos ha llevado a Rohmer, a Edwards, a tantos otros y, sobre todo, a Berlanga.
Todavía tengo que confiar en que llegaré a casa de la familia a tiempo para la nochebuena (si los pilotos no lo impiden, que esos todavía no han dado señales de vida este mes) pero lo único que quiero, y mucho, es que acabe este tormento y el 2011 sea, aunque sea, un poquito mejor. Difícil lo tiene para ser peor, pero eso mismo creía yo hace un año...

En fin, que sea una horita leve. Y cuidado con el hígado.
Besos a todos.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

MGPIP (V)

To drink or not to drink.


Kronborg Slot.

Dinamarca es un gran país. No solo tiene ladrillo rojo cuando en España estamos en crisis, ni millones de puestos de perritos calientes y hamburguesas y pizzas, ni publicidad monumental engañosa, no. También tiene otras dos cosas que lo hacen más grande aún.
La primera es la diversidad cultural igualitaria, cosa que demuestra el hecho de que el desayuno, en un barrio plagado de inmigrantes africanos, te lo sirve una empleada inglesa que debiera haber estado viajando con el Imserso de Inglaterra y que sin embargo estaba ahorrando para venirse como una señora inglesa a Torremolinos, localidad costera que, no me pregunten por qué, le encanta.
La segunda, y realmente la más importante, es que es el único país escandinavo donde se puede beber cerveza sin que te pidan un riñón a cambio, lo que ya nos había demostrado la playa copenhaguense el día anterior, y nos volvería a demostrar nuestra estancia en Helsingor el mismo día que partíamos para Oslo.


Helsingor.

Helsingor o Elsinor es una pequeña localidad cuya vida gira en torno a un castillo, el impresionante Kronborg Slot, que servía no sólo para la defensa en el estrecho que más acercaba el país a su enemigo sueco, también sirvió para ambientar una de las mayores tragedias de la literatura inglesa, la del príncipe edípico que oficialmente venga la muerte de su padre.


Camino de Kronborg Slot.

Y como gira en torno a él toda la ciudad tiene un aspecto medievalesco muy bien conservado cara a conservar el estatus de Patrimonio de la Humanidad de la fortaleza (y no lo que va a pasar en Sevilla cuando construyan la torre esa de Cajasol... que ya se lo han dicho a Monteserrín pero a él se la suda).

Estación de trenes de Helsingor.

Por ello incluso la estación de tren resulta impresionante, tanto por fuera (ladrillo rojo, no obstante) como por dentro, pero no solo ella. Todo el pueblo tiene encanto y mucha gente en verano, aunque sea día de diario y aunque oficialmente no haya fiesta.


Interior de la estación de trenes.

Kronborg Slot, apartado de donde se situaba originariamente la villa, domina con su presencia todas las riberas de la ciudad, pero ni aun así se consigue vislumbrar la belleza del imponente castillo hasta que se han cruzado sus verdaderas puertas y se han visto sus cañones apuntando hacia Helsinborg, su casi homónimo sueco que, aun hoy, parece continuar amenazando.



Interior del Castillo.

Tras haber sido transportados a la Edad Media y una vez ya de regreso a los horarios de trenes, la mejor manera de pasar un día con sol en Helsingor es bebiendo cerveza en una de sus animadas plazas, picando comida rápida e intentando solucionar los dilemas científicos que intentan explicarlo todo por la química.


¿Quieren una bici?

Las maletas estaban a buen recaudo en el hotel y allí seguían cuando volvíamos, con el tiempo justo para volver a volver a la estación de trenes y comprobar por qué un tren que duraba ocho horas salía de Copenhague a las nueve de la noche y llegaba a Oslo a las ocho de la mañana.


sábado, 14 de agosto de 2010

MGPIP (IV)

Buscando a Ariel.


Limpieza en Kovenhavn

Era de madrugada cuando llegaron. El plan de los controladores de Barajas para castigar a los pasajeros por no poder comprarse sus nuevos yates había dado el resultado esperado y, cuando ya salían de recoger las maletas, era lo suficientemente tarde como para haber perdido el tren que los llevaría al centro de la ciudad y, por ende, a las cercanías del hotel donde se tenían que hospedar.
Fue por ello por lo que no hubo más remedio que recurrir al taxi y a un taxista que les dió mala espina desde el principio. Él los mandó a otra parte bajo la promesa de otra parada de taxis específica para hoteles y ellos descubrieron demasiado tarde que les había engañado como un vulgar taxista español.
Afortunadamente hubo otros que se hicieron cargo y llegaron al Hotel Crown más tarde que pronto.


Tivoli

El recepcionista, con evidente enfado fruto posiblemente de tener que trabajar un sábado por la noche en vez de irse a una sauna o un leather-club, fue lo menos servicial que pudo pero eso no los desanimó. Sobre todo porque tenían tanta hambre que el desánimo no podía ir a más.
Tras instalarse levemente y descubrir que los champús se pueden derramar en las bolsas de aseo, iniciaron su periplo por la noche de Kovenhavn con más ganas que pericia y comprobaron que su instinto nunca fallaba y que volvían a estar, como siempre, en zona de putas.
Las Mamadús, así bautizadas en honor a un piano bar sospechoso cuanto menos, eran hábiles y agresivas, prácticando diligentemente tanto el toque al paquete como el pellizco al pezón con todo ser humano susceptible de tener pene (y una cartera con dinero) aunque con escaso éxito.
Tras varios intentos de conseguir un sitio para cenar, y dándose cuenta de que a la una y media de la mañana iba a ser un tanto complicado, acabaron sin saberlo en lo que sería una de sus salvaciones culinarias para todo el viaje: un Kebab.
Allí fueron advertidos por un sospechosamente simpático danés de que hubiera sido mejor quedarse en Dinamarca o irse a Suecia, pero como nuestros héroes nunca habían confiado en la bondad de los extraños, no hicieron mucho caso y planearon buscar hotel en Oslo al día siguiente.


Una fuente que daba miedito

La noche continuó sin éxito y marcharon a dormir (alguno antes que el resto) para coger suficientes fuerzas para hacer al día siguiente lo que habían venido a hacer.
A la mañana siguiente y tras inundar el baño a causa de un sumidero externo a la bañera por el que salía el agua que ésta se tragaba, subieron a desayunar a un pequeño comedor de cuyo mobiliario no cabía duda la procedencia (y no seré yo quien le de publicidad a Ikea) donde se especificaba que la comida era para consumir allí y no para hacerse bocadillos para el camino.
Tras ello, y dispuestos ya a iniciar periplo copenhaguense, bajaron a la recepción en busca de ordenador decididos a ni siquiera saludar al recepcionista. Pero como este se había ido ya a su casa (o más seguramente a buscar un cuarto oscuro) y la amable recepcionista de la mañana parecía estar satisfecha, aprovecharon para preguntar dudas mientras organizaban la siguiente parada del viaje.


Creemos que esto es el Ayuntamiento

Una vez terminados los trámites previos y bajo un cielo despejado que prometía un calor que ni se imaginaban que pudiera hacer allende las escandinavias, iniciaron su búsqueda cámara en mano porque, como siempre en los viajes, lo importante es que se note que has estado allí.
Sin parar de hacer fotos a todo lo que pareciera un edificio importante, pasaron por la estación central o Kovenhavns Hovedbanegard (con circulito arriba de la última "a", que en el teclado cristiano no viene), el Tivoli (un parque de atracciones donde millones de gentes querían entrar), el Ayuntamiento, el Hotel Palace, el National Museet, el Parlamento, las dos Óperas (la nueva, diseñada por el reverso tenebroso de Calatrava y la antigua, a estas alturas mucho más original), los ministerios y millones de Iglesias, y decidieron que la crisis del ladrillo no había llegado a Dinamarca. Por lo menos la del ladrillo rojo.


Parlamento

Diseñando un itinerario que les permitiría ir sin dar vueltas a Christiania en la tarde, subieron hacia el Botanisk Have y el Rosenborg Have, donde pudieron admirar el ladrillo rojo del Rosenborg Slot, y después encaminaron sus ya magullados pies hacia la zona objeto de su búsqueda, el Churchill Park y sus aledaños, para poder hacerse la foto con la Sirenita y así tener el recuerdo y no tener que volver nunca más a ver ladrillo rojo.
El carril bici en Kovenhan funciona, y de hecho es un carril bici de verdad y no lo que Monteserrín ha puesto en Sevilla, con lo que la parte más complicada del día fue esquivar bicicletas y pasos de cebra protegidos para conseguir llegar al parque de las narices, donde además de la Mermaid se encuentra la Ciudadela, la Iglesia de St. Alban y la impresionante fuente de Gefion, únicos motivos que pudieron encontrar nuestros héroes dado que la puta Mermaid de los cojones no aparecía por ninguna parte.


Iglesia de St. Alban y fuente de Gerion

Tras ir de un lado a otro, con los pies echando chispas y habiendo dado por visto desde lejos el Palacio Real (Amalienborg Slotsplads), encontraron un muelle donde se podía beber cerveza a precio razonable (y de oferta comprando mucho) y donde los Kovenhanienses habían ideado una playa donde tomar el imponente sol que achicharraba ese día.
Y achicharraba efectivamente porque, tras muchas cervezas con las que calmar la sed y la desesperación, la piel de nuestros protagonistas lucía como la de un escandinavo cualquiera en Playa del Inglés lo que, en última instancia y fruto de la ya más que incipiente borrachera, movió nuevamente a nuestros muchachos a continuar su búsqueda.
Desandando el camino andado para continuar en dirección opuesta y mientras alguno ayudaba al servicio de riego de parques y jardines de la ciudad, decidieron, por fin, preguntar en su estupendo inglés de Fuenla a los únicos españoles que encontraron en el camino y que tuvieron a bien informarles de que la puta Mermaid de los cojones estaba en la Exposición de Shangai y que lo que habían dejado en su lugar era "una foto y es horrorosa".


Rosenborg Slot

Sin ánimos para quejarse al Ayuntamiento y con más hambre que el perro de un ciego, continuaron con su plan original y emprendieron camino al barrio hippie de la ciudad mientras paraban a comer lo que sería otro de los descubrimientos culinarios de su viaje: el perrito caliente.
Como ni por esas se les había calmado el hambre, y a pesar del odio acérrimo a los Macarronis por parte de alguno de los miembros del equipo, siguieron consumiendo comida sana y realizando incursiones en la gastronomía típica escandinava y disfrutaron de una estupenda pizza sentados en un parque.


Ópera (la nueva)

Las calles seguían, los pies dolían más y el cerebro daba para poco por lo que, cuando llegaron a Christiania, estuvieron en el sitio más indicado. Una antigua comuna poblada de perroflautas bebiendo cervezas de marca sentados delante de sus iBook a pesar de un concierto, terminaron de convencer a algunos de que lo hippie ha pasado con más pena que gloria a la historia de la humanidad y que, por mucho circo que se haga y muy pintoresco que resulte, lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible.


Un canal

La vuelta al hotel fue un auténtico suplicio pero, a pesar de ello, parte del grupo marchó a buscar algo por la noche (aunque el extraño del día anterior ya había informado de que iba a ser para nada) mientras uno, el más sensato (o sea, yo) moría en la cama hasta el día siguiente. Y al parecer, no encontraron lo que buscaban, porque la Sirenita de los huevos seguía estando en Shangai.


viernes, 6 de agosto de 2010

MGPIP (III)

¿Y si quemamos Barajas con los controladores dentro?

Día 1.
-Total, que entonces nos vamos a Nueva Zelanda.
-Yo creo que mejor en noviembre, que hace mejor tiempo.
-¿Y quién se vendría?
-Ya veremos. [Salvation, salvation, salvation is freeeee... suena mi móvil]. ¿Sí?... Mierda.
-¿Qué pasa?
-Nos acaban de convocar una oposición. A la mierda Nueva Zelanda.

Día 24.
-¿Y al final adonde nos vamos?
-Podemos hacer la ruta transmanchuriana.
-Lo he estado mirando y eso es demasiado de perroflautas. Hay que dormir en campings mongoles y todo.
-Un amigo fue y le gustó.
-Bueno, para julio entonces lo miramos.
-Habrá que ver las salidas, si.
-Tú sabes que adonde quiero ir de verdad es a Nueva Zelanda, ¿no?

Día 45.
- No voy a poder ir. Me voy a Hong Kong y después a Brasil, no tengo tantos días. Podíamos buscar otra cosa.
-¿Escocia?
-Ya lo conozco. ¿Marruecos?
-Bastante tuve con Egipto. ¿Islandia?
-¡Ostia, Islandia, qué guay!

Día 52.
-De hecho desde Islandia podemos ir a Groenlandia, son sólo dos horas.
-Qué guay. Se lo he dicho a M. y dice que se apunta.
-De hecho podíamos ir a Noruega y de allí a Islandia.
-Si, porque dos semanas en Islandia lo mismo es mucho.

Día 62.
-Me he estado estudiando la Biblia. Para ver algo de Noruega y luego ir a Islandia necesitamos más tiempo.
-¿Y eso?
-Se tarda mucho en moverse de un lado a otro.
-Podemos entonces ir a ver los fiordos y luego al Cabo Norte.
-Guay. Empiezo a mirar billetes.

Día 67.
-He estado buscando y a Oslo sale carísimo. A Copenhague es bastante más barato y luego no está lejos.
-Podemos ir vía Gotemborg y Mälmo.
-Si, en tren, ya lo dice la Biblia.
-¿Y Finlandia?
-800 euros a Helsinki con Finnair.
-Joder.

Día 83.
-¿Qué tal el viaje?
-Bien, muy guay.
-Ya compré los billetes, salimos el 17 de julio al mediodía.
-¿Y cuándo volvemos?
-El 31.
-¿Al final vamos a Islandia?
-¿No habíamos quedado en que no?

Día 93.
-M. me ha vuelto a preguntar si nos vamos a Islandia.
-Si ya le dije el otro día.
-No se entera de nada.

Día 145.
-Tendríamos que ir cogiendo hotel.
-He estado mirando y son caros como el demonio.
-Pfff.
-Lo mismo es que lo hemos dejado mucho tiempo.
-Seguro que allí encontramos.
-Si, seguro que no hay problema. Lo que si habrá que coger para la primera noche.
-¿Cuánto habíamos dicho que íbamos a estar en Copenhague?
-¿Dos noches, no? Llegamos a las diez y media, el primer día no nos va a dar lugar.

Día 174. 13:15. Aeropuerto de Gran Canaria.
-S. se ha quedado dormido.
-Da igual, yo he ido antes a preguntar y me han dicho que hasta dos horas antes de la salida no nos dejan facturar. ¿No ves como los guiris están formando ya una cola?

Día 174. 15:30.
-Somos los únicos españoles del vuelo.
-Y vienen todos de resaca, así que no podemos ni hablar alto.
-Podían bajar un poco el aire acondicionado.
-Y el volumen de la megafonía. ¿Qué están diciendo?
-Que hay problemas con el tráfico aéreo y que todavía no despegamos.
-Ya venían todos los vuelos retrasados de Madrid.
-¡Me cago en los muertos de los controladores aéreos!

martes, 3 de agosto de 2010

Me gasté un pastizal para ir de perroflauta (MGPIP) (II)

Not in Norway.


Veinte cosas que no se pueden hacer en Noruega:

1. Dormir en un buen hotel sin una Visa Platino.

2. Comer en un buen restaurante o café sin una Visa Platino.

3. Beber copas en un local sin una Visa Platino.

4. Beberte una cerveza en público, si no estás en una terraza a la que hay que acceder con la Visa Platino.

5. Cenar en un japonés sin un crédito de la Reserva Federal norteamericana.

6. Ir de un lugar a otro en menos de tres medios de transporte y ocho horas de viaje.

7. Quejarse sin que amenacen con llamar a la Politi.

8. Decir que no entiendes el inglés con acento noruego sin que te traten como un retrasado.

9. Apuntarse los puntos de la Iberia Plus o la Spanair o la... por más que vayan con compañías de UanUor.

10. Buscar señales (bueno, si se puede hacer, pero es inútil).

11. Ir a hacer una excursión por el campo sin que haya peligro de desbarrancarse.

12. Hablar alto sin que te llamen la atención.

13. Reírte en alto sin que te llamen la atención.

14. Hacer el tonto en un autobús sin que te llamen la atención.

15. Encontrarte gente guapa por la calle sin buscar por todos lados.

16. Esperar que te pidan disculpas cuando te empujan.

17. No ver fiordos por todas partes.

18. Esperar que no haya cola en las oficinas de información turística.

19. Esperar que las oficinas de información turísticas estén abiertas cuando llegan los turistas.

20. No ver perroflautas.

lunes, 2 de agosto de 2010

Me gasté un pastizal para ir de perroflauta (I)

Norway.


Población: 4.858199


Superficie: 323.782 km2.

Densidad de población: 16 habitantes/km2

Tasa de natalidad: 1'96.

Esperanza de vida: 80 años.

Fumadores: 20%.

Sobrepeso/Obesidad: 27%.

Moneda: Corona noruega, Krone o NOK. Un euro: aproximadamente 8 NOK.

Nivel de vida más alto de europa.

Perrito caliente: 16-40 NOK.

Hamburguesa: 50-195 NOK.

Cerveza: precio medio de la pinta 69 NOK.

Habitación doble de hotel de tercera: 795-1095 NOK.

Habitación doble en Hostel: 500-600 NOK.

Cantidad de perroflautas que visitan el país anualmente: en torno a los 2000000.

Cantidad de personas respetables que debido el nivel de vida son obligados a ir de perroflautas: de momento 3, entre los que me encuentro.

domingo, 4 de julio de 2010

Temporada estival

Lema del día: Vamos a la cama, que hay que descansar. O no...


Aunque con lo que estoy actualizando en los últimos meses tampoco se va a notar tanto, ¿no creen? Hasta agosto... volveré.

sábado, 19 de junio de 2010

Grandes verdades de la humanidad

VERDAD NÚMERO 1:

Todo el mundo tiene mucha prisa en la caja del supermercado, hasta que les toca el turno a ellos. Sobre todo las pijas.

miércoles, 16 de junio de 2010

Crispación

Lema del día: Hablar está sobrevalorado.

No para de hacerlo el amigo de Bush, ese gran demócrata al que Bush no dió las gracias en su despedida, pidiendo elecciones anticipadas continuamente porque el pueblo, según él, así lo demanda, aunque en las encuestas el pueblo no quiere un político ni de lejos. También es curioso que él pida que se oiga al pueblo cuando durante su mandato, cuando el pueblo se manifestó masivamente para que no mandara tropas a Irak él los calificara de pancarteros y no les hiciera ni puñetero caso. ¿Pero eso es otra historia, verdad, señor Ansar?
Y por si no fuera bastante con escuchar a este hombre (dicen en los mentideros que pide "elecciones anticipadas" hasta en los restaurantes cuando le traen la carta de vinos), ahora resulta que el presidente del grupo Intereconomía, ejemplo todo él de tolerancia y talante democrático, un señor llamado Julio Ariza que parece que no tiene nada que envidiar a los democráticos Horcajo y Dávila, ha hecho unas declaraciones según las que el que llamar a una señora (en este caso la Consejera de Sanidad de la Generalitat) "guarra, puerca y zorra repugnante" es un ejercicio de libertad de expresión y no un insulto, y por tanto, el que esta señora demande al tertuliano de Intereconomía que lo dijo es una persecución hacia su grupo.
Cada vez me recuerda más todo esto a momentos en este país en los que entraban ganas de emigrar a Noruega o a cualquier otro país civilizado... o en el que volviera la censura y metiera a todos estos insultadores profesionales entre rejas.
Porque una cosa es la libertad de expresión, señores míos, y otra cosa es esta. No me sean demagogos, que bastante tenemos con Zapatitos.


lunes, 7 de junio de 2010

Yerro

Lema del día: No estudiar, no estudiar, no estudiar...

Por fin me acaban de convocar la oposición. Bueno, el plazo para presentar la solicitud, la fecha nos la dirán poco a poco. Como Lost, vamos.
Y en llegando a esto me he acordado que anduve también perdido en una isla, como Lost, hace una semana.Una isla pequeña, de apenas diez mil habitantes, donde el mundo se detiene y donde la llave del coche de alquiler se deja debajo de la alfombrilla en el aparcamiento del aeropuerto. Como ya nos dijo la chica que nos esperaba al fondo del aparcamiento: "Bienvenidos al Hierro".

Y en El Hierro comimos, bebimos, tomamos el sol en acantilados que luego había que subir si los pulmones lo permitían y vimos parapentes en un encuentro de parapentistas cuya organizadora pretendía que fuéramos pilotos experimentados.

En fin, que todo era un pretexto para comer queso en todas sus variantes y regresar a cuando en este país se podía vivir tranquilo y confiado.
El detalle de avisar en el miniaeropuerto de cuándo había que cruzar el control de seguridad fue mucho.

Pero sobre todo descubrimos como Burton no inventó nada. Sus árboles los sacó del Bosque de las Sabinas. Y si no, a las pruebas me remito...



jueves, 20 de mayo de 2010

Criterio estético

Lema del día: Es normal tener ganas de arrancarse los ojos, sobre todo cuando se entra en Bershka.

Hoy voy a ponerme profundo y voy a hablar de modas. Recuerdo, hace ya mucho, que era un tema que me interesaba. Hasta que entré en la facultad, ese gran invento (no me cansaré de repetirlo) para anular las inquietudes (intelectuales o superfluas) de todo ser humano viviente mientras estudia cosas que no le van a servir nunca y bebe para olvidarlas.
Y rememoro esos momentos, una vez pasados los ochenta, en que la moda no tenía un significado y, salvo tribus urbanas aparte (que siempre hemos sabido que no andaban muy bien de lo suyo), servía para vestir, definía ligeramente unas opciones y primaba el criterio estético.
Parece que, como si volviéramos a los tiempos de la hombrera, esos momentos de lucidez en el parecer han pasado a mejor vida, y ahora la forma de vestir viene a definir completamente lo que es una persona y a buscar deliberadamente la agresión del campo visual del prójimo en forma de ropa que cada vez deja menos a la imaginación y que, en la grandísima mayoría de los casos, debería hacerlo.
Y es que con quince años una se puede poner unas mallas y un top ceñido se esté lo gorda que se esté porque para eso se es inconsciente. Pero a una señora con sesenta ese tipo de vestimenta no le favorece, por más que vaya así Barbara Rey... si no tiene la madurez tan bien llevada como ella.
La moda prima sobre la estética y nos vamos dando de hostias sensoriales a cada paso en las calles. Y yo ya no se si puedo soportarlo más o terminaré como Edipo...


jueves, 13 de mayo de 2010

Pagando el pato (Planteo)

Lema del día: No se si me da más miedo esto o lo que vendrá después.

La jugada ha sido magistral. ¿Qué hay más odiable en este país que los políticos? Fácil, los funcionarios. Así que el Gobierno de España ha decidido que son ellos (y los que no lo somos también) los que tenemos que pagar la crisis producida por las inmobiliarias y los bancos (a los que les han soltado todo el dinero que ahora nos van a quitar).
En un alarde de política "progresista" que recuerda, no se por qué, a los años dorados de Thatcher o Reagan, la solución para volver a lograr retomar la dorada "bonanza económica" que su incompetencia ha volcado es que las clases medias (medias-altas si quieren en algunos casos, aunque en la mayoría de las ocasiones discutible) sean las que se aprieten el cinturón (porque si alguien se cree que las empresas privadas no van a hacer lo mismo quizá tendrían que mirárselo) para sacar el país adelante.
Clases medias que están ya hasta las narices de que se tire de ellos por medio de subidas de impuestos directos (la anunciada del IRPF que de momento no se produjo o las múltiples de los ayuntamientos), indirectos (la próxima del IVA, que a quien más afecta es a los que todavía tienen algo de dinero para consumir) y disminuciones y congelaciones de sueldos que, cuando la economía crece, no se traduce en modo alguno en aumentos para conseguir equilibrar lo que se perdió.
Se da el caso además (el mío como el de muchos otros) de que parte de los recortes en "funcionariado" afectan a personas contratadas por organismos públicos pero que no tenemos ese estatus para los derechos (ni jornadas de verano, ni cierres en Semana Santa, ni Nochebuena ni Nochevieja, ni catorce días libres al año, ni excedencias por derecho...) ni para las contrataciones porque, como tal, no somos funcionarios y, como tal, ya nos han amenazado con despidos y no renovaciones al personal no interino a pesar de que lo que quieren con la medida es fomentar el empleo [Si alguien entiende que eso no es paradojal, por favor me lo explique].
Es decir, no sólo nos vamos a tener que apretar el cinturón sino que además vamos a tener que hacer el trabajo de más de uno, y eso en determinados casos es sangrante.
Efectivamente, y puedo dar muchos ejemplos, hay funcionarios, estatutarios y eventuales que no dan palo al agua, todos lo sabemos y muchos son los chistes sobre las interminables jornadas de desayuno de muchos de ellos. Pero hay otros que tenemos que llevarnos trabajo a casa porque en nuestra jornada habitual, la que se nos remunera, no tenemos tiempo de hacer todo lo que tenemos que hacer y de escribir todo lo que se nos exige, a pesar de que, con suerte, podemos dedicar veinte minutos a desayunar (y he dicho con suerte).
Nunca fui de la opinión de que tuvieran que pagar justos por pecadores, y en esta ocasión tampoco me parece. Si hay gente que no trabaja, que prescindan de ellos, Pero justos por pecadores también se extiende a lo que el Gobierno de España va a hacer.
Porque, señores míos (y esto esos disfuncionales sindicatos que a estas alturas se están "planteando" y sólo "planteando" movilizaciones no lo van a apoyar) entiendo, al menos yo, que si es necesario apretarse el cinturón, pues se lo aprieta uno. Y cuando digo uno quiero decir todos.
Esa es la palabra clave, TODOS. Empezando por la clase dirigente, la que va a bajar los sueldos de los funcionarios pero no van a hacer lo mismo con los suyos. Ni van a eliminar ministerios inútiles y cuyas competencias se encuentran englobadas dentro de otros (el de la ínclita Aído, por ejemplo o la imbecilidad esa del Ministerio de Vivienda que depende para todo del de Economía), ni se plantean la inutilidad de tres vicepresidencias del gobierno, ni se plantean disminuir el número de cargos de confianza que no sirven para nada más que para aumentar la ya de por si exagerada burocracia, ni van a plantearse limitar sus gastos en coches oficiales (que cambian sin que la batería llegue a enterarse de que ha estado funcionando), dietas en restaurantes de lujo ni todos los muchísimos gastos que genera el desempeño actual de unas instituciones gubernamentales (estatales y autonómicas) a las que cualquiera que tuviera un poco de idea sobre economía metería la tijera por todas partes.
Y de dejar de ser los únicos empleados públicos que cobran lo mismo a final de mes vayan o no a trabajar al puesto de trabajo para el que fueron elegidos en las urnas, ni hablamos... (de los rumores que dicen que determinadas asistencias a Plenos se pagan aparte ni especulamos, porque mejor que nadie se entere de que ellos están ahí para beneficio propio).
Sin "plantearse" nada de esto, sin "plantearse" que la primera medida para conseguir reducir el déficit es una profunda y necesaria reforma estructural tanto en el Gobierno Central como en los Autonómicos y en todas las Instituciones que dependen de ellos (eso de dar ejemplo no lo han tenido nunca muy claro) con una crisis que dura ya tres años, lo realmente increíble es que a estas alturas nadie se haya "planteado" una remodelación (profunda y necesaria en extremo) de la política económica global ni de la sectorización económica en este país, esa que nos ha llevado a depender del ladrillo y del turismo como motores económicos casi únicos.
Y lo que ya roza lo canallesco es que estos mismos que nos aprietan el cinturón a los de siempre se estén a estas alturas "planteando" (y sólo "planteando") subir los impuestos a las rentas más altas, a esas inmobiliarias, banqueros y estafadores en general gracias a los cuales estamos donde estamos (incluidos los señores políticos que parecen tener que pagar muchos favores por sus puestos).
Un buen recorte les hacía yo a todos ellos, pero en el gaznate.


lunes, 10 de mayo de 2010

Idea para guión (II)

Título: Perroflautas asesinos.
Género: Terror.

Sinopsis:

Capital del reino. Postrimerías del nuevo milenio. Esperanzix, la lideresa vidente, se encuentra de vacaciones en la sierra tras haber descubierto la rueda, el fuego y cuatro tramas corruptas en el último fin de semana. Pero no todo puede ser tranquilidad.
Ante su estupefacción, Esperanzix se apercibe de la gran cantidad de perroflautas que se acercan prestos para inundar las calles de su metrópolis y pronto descubre el malvado plan que han desarrollado a instancias de las malvadas Bimbeciliana Aidix y Lelix Pajínix: atufar a la humanidad con el olor de la plasta con la que se hacen las rastas, con su propio olor corporal por la falta de higiene y con los porros que no paran de fumarse.
Por si eso no es suficiente descubre la parte más nauseabunda de su plan para conquistar el mundo, consistente en atascar el alcantarillado urbano a base de fetos abortados y defecación excesiva producto del consumo incontrolado de los derivados de la soja, un taponamiento que llegará a llenar las calles de mierda para que las rastas les luzcan mejor y puedan entorpecer la circulación de los ciudadanos para poder atropellarlos tranquilamente con sus bicicletas perrofláuticas.
Esperanzix desarrolla la teoría de la relatividad y en los descansos, un elaborado plan para acabar con esa lacra social y sus planes de conquistar el mundo.
Sin embargo algo la entorpece. Su archienemigo Gallardonix les ha dado cancha tanto a los perroflautas como a los maricas (a los que da vía libre para el taponamiento de las alcantarillas en base a condones) para posteriormente encumbrarse como el salvador del mundo tras instalar una ducha gigante en el festival de música hippie que él mismo organiza y que comenzará con la proyección de Hair.
Tras descubrir la Teoría del Big Bang y el maléfico plan contra su propio liderazgo gracias a una intrincada red de espías conocidos por todo el país, logra degollar a su archienemigo y enterrarlo en uno de los nuevos túneles de la M-30.
Opta por mantener el plan original de exterminio hippioso mientras crea las leyes de la termodinámica, modificando la ducha por lanzallamas con los que logra calcinar a todos los perroflautas patrios y a sus bicicletas, además de limpiar el alcantarillado.
A Bimbecilianix Aído le corta la lengua.
A Lelix Pajínix la tortura poniéndole sin parar versiones en distintos idiomas de Pocahontas in outer space.
Trini muere.
Y por el bien de la humanidad, se prohibe el tofú.


martes, 20 de abril de 2010

Tarde de boda

Lema del día: Me siento tan feliz porque ella se ha enamorado de miiii...

Pues llega abril y con abril las bodas en mi pueblo, para no perder la costumbre. Y como desde que soy jefe no paro de comer y desde que me convocaron la oposición ya es cuando mi estómago se ha convertido en un saco sin fondo, me he tenido que comprar un nuevo y carísimo traje... además de un cinturón, de vuelos, del regalo (que todavía no pagué) y de todos los gastos que originan las bodas a las que siempre me he negado a ir.
Pero por una vez en la vida, y sin que sirva de precedente me alegro de que esta haya llegado. Y me alegro porque voy a estar cuatro días sin escuchar hablar de papeles que rellenar, de formularios que enviar y de temas que estudiar.
Y por fin voy a tener una razón decente para no actualizar este blog... por fin...


miércoles, 31 de marzo de 2010

Por lo menos...

Lema del día: el que no se consuela es porque tiene detrás a la Consejera de Sanidad jodiendo la marrana.

Estimados amigos, compañeros y conciudadanos: hoy hace exactamente un par de años que decidí dejar de usar reloj y no leer más periódicos. Y quiero informarles de que he sido mucho más feliz desde entonces.
Por lo demás tengo una oposición convocada, un cargo que me está quitando la vida, amigos que no veo, borracheras que van a acabar conmigo, juegos sin pasar, test que hacer, libros que leer, películas que ver, las tres últimas temporadas de Lost por desentrañar y la tele rota. Porque hoy me compré otra nueva pero le faltaban los tornillos... como a mi ya mismo, vamos.
Imagínense como sería si además me diera por leer El mundo... como escarpias se me ponen los pelos del sobaco.
Conclusión: que si no actualizo normalmente... imaginaos a partir de ahora...
Un beso y que nos pillen confesados.


jueves, 25 de febrero de 2010

Egisto en cuatro post (4)

Post 4. Glosario de términos.

A la hora de salir de excursión en viaje organizado a Egisto, conviene tener en cuenta unos cuantos términos y expresiones que podrían serles de utilidad. Helos aquí:

-Egisto: país de cultura mayoritariamente musulmana situado alrededor del río Nilo, que es adonde te vas de viaje.

-El Corte Inglés: centro comercial en crisis que sigue ganando miles de millones de leros en viajes organizados a Egisto y otros destinos.

-Leros: moneda europea gracias a la cual el pan cuesta cinco veces más en cuestión de diez años y tomar un café en un bar es casi imposible para más de la mitad de la población de España.

-Libra egipcia: moneda de Egisto, aunque a la hora de pedir propina también aceptan Leros.

-Propina: dícese del donativo voluntario o, más comunmente, extraído bajo coacción que desean todos los habitantes de Egisto que vas a encontrarte durante el viaje.

-Coacción: persecución incansable intentando vender cosas que nadie quiere hasta que, por pesados, das propinas o compras suvenires.

-Suvenires: artículos generalmente de mal gusto que, en forma de pirámides, esfinges o botecitos de cristal para perfumes, venden los habitantes de Egisto hasta en medio del río.

-Visita: madrugón para ir a ver piedras.

-Afotos: imágenes tomadas con cámaras de distintas características (vídeo, cámaras digitales, cámaras reflex) y principal ocupación de los turistas.

-"No es machismo": afirmación usada como justificación de la vestimenta de burkas por parte de las mujeres o de que el hombre esté todo el día en la calle con los amigos y la mujer en su casa con los chiquillos, a modo de herencia cultural.

-Guía: señor que te organiza las visitas y te dice que las cosas "no son machistas", además de llevarte a tiendas carísimas de suvenires que no quieres ver y que no están en la ruta escogida donde, no sabemos muy bien por qué, entendemos que se llevan comisión.

-Egyptair: compañía aérea de Egisto donde hablan un inglés que no entendemos los españoles y donde no entienden nuestro inglés de Lebrija.

-"Mañana tenemos que madrugar": eufemismo usado por los guías para justificar que, en vez de levantarte a las cinco y media de la mañana, lo van a hacer antes para llevarte a ver tiendas carísimas de esencias que nadie quiere ver.

-Controles: aparatejos rectangulares situados en todas partes en Egisto al lado de los cuales existen guardias que quitan mecheros según les de.

-Pamperos: individuos naturales de Argentina que van por el viaje posando y buscando la admiración de los demás, hablan sin parar de cosas intrascendentes como si estuvieran descubriendo el significado de la existencia del hombre y no dejan de admirarse por la simpleza de los demás.

-Tirafrutas: individuos naturales de Francia que muestran una pedantería sólo comparable a su desprecio por todo lo que no sea francés (incluídas las fresas de Huelva).

-Macarronis: individuos naturales de Italia que gritan aún más que los ajpañoles, gozan de no esconder su mala educación y... votan a Berlusconi, ¿hace falta que diga algo más?

-Catalufas: oriundos de Cataluña especialmente esforzados en intentar parecer tirafrutas.

-Pijos portugueses: como los macarronis, pero con pelos en el bigote (las mujeres, me refiero), y aún peores dotes de civismo.

-Pijas ajpañolas: señoras que viven en barrios como el de Salamanca y que no paran de quejarse a voz en grito de la mala educación de los demás cuando se están colando en todas partes incluso con la famosa táctica, de orden barriobajeril, conocida como "mi codo en tu ojo".

-Pijas ajpañolas demenciadas: variante de las pijas ajpañolas que no se contentan con meter codo, sino que además tiran niños egipcios al suelo al grito de "¡Quita!" cuando están en su camino.

-Ajpañol: ser nacido en ese país llamado España que, nada más llegar a un país extranjero, muestra su profundo deseo de comer ensaladilla rusa y tortilla de patatas, beber Mahou y/o Cruzcampo y comparar monumentos con El Escorial o La Catedral de Burgos. Todo ello, dios mediante, con el tono de voz suficiente para llamar a la oración a veinte millones de musulmanes.

-Egipcio: habitante de Egisto.

-Moro: subgrupo de habitantes de Egisto que se ponen más bien pesados con el tema de las propinas mostrando una innegable falta de respeto por la salud mental del prójimo.

-Moromierda: subgrupo de los moros que quitan mecheros en las aduanas, tratan a gritos a los turistas, timan con las compras... y hacen todas esas cosas que cuando vas a Europa no pasan.

-Ciudadano del mundo: grupo de personas inocentes que creen sin miramientos en lo bonito de conocer otras culturas y que de todo el mundo se puede sacar algo bueno... hasta que hacen un viaje organizado a Egisto en los que no paran de encontrarse con catalufas, pijas ajpañolas (con o sin demencia), guías, ajpañoles, macarronis, pijos portugueses y demasiados pamperos.

sábado, 13 de febrero de 2010

Egisto en cuatro post (3)

Posttres. Afoticos.

El Cairo a las seis de la mañana.



La ciudadela de Saladino.


La Mezquita de alabastro.


Las pirámides y yo.


La esfinge.


Templo de Karnak.


Templo de Luxor.



Colosos de Memnon.


Templo de Hatshetsup.


Valle de los artesanos.


Templo de Ramses III.



Navegación.



Esna.



Templo de Edfu.



Templo de Kom Ombo.


Abu Simbel, Templo de Ramses II.


Abu Simbel, Templo de Nefertari.



Presa de Aswan.



Obelisco inacabado.


Paseo en faluca.


Templo de Philae.

martes, 9 de febrero de 2010

Egisto en cuatro post (2)

Post 2. Cortocircuito.

Día 1. 5:00. Despertador. Baño y cierre de maleta camino al aeropuerto. Vuelo a las 7:05. Llegada a Madrid. Recogida de maleta. Transporte de maleta de la T2 a la T1. Desayuno durante tres horas. Facturación de vuelo a El Cairo. Duty free (ginebra y tabaco). Vuelo en Egyptair, con medio cuerpo en el pasillo por la estrechez del asiento y el codo de una perroflauta dormilona. Llegada a El Cairo. Desesperación esperando maletas. Localización de guías de la agencia y traslado al hotel (planta ejecutiva con la barra libre cerrada por la hora). Cena en el hotel. Dormir (poco).

Día 2. 5:30. Despertador (2 horas de diferencia con el horario habitual). Desayuno. Transporte a la ciudadela de Saladino y Mezquita de alabastro (opcional) con parte del grupo habitual. Visita a la Giza, pirámides, esfinge y templo funerario de Kefrén. Tienda de papiros (no programada). Comida concertada en cutre-antro egipcio. Visita del Museo Egipcio (no fotos). Traslado al hotel. Barra libre planta ejecutiva. Kalhihi (para el que no esté en la barra libre de la planta ejecutiva). Tajada en la habitación. Dormir (poco).

Día 3. 4:30. Despertador. Desayuno. Traslado al aeropuerto. Vuelo en Egyptair mucho más cómodo que el de El Cairo hasta Luxor. Encuentro con el guía. Traslado al barco a dejar las maletas. Visitas de los templos de Karnak y Luxor. Esquivar egipcios que piden euros y venden cosas. Llegada al barco. Comida. Siesta. Perreo con cerveza. Cena. Póker con cerveza. Dormir (poco).

Día 4. 6:30. Despertador. Desayuno. Salida a contemplar los colosos de Memnon y los señores que los arreglan. Esquivar egipcios. Visita al Valle de los Reyes esquivando egipcios (no fotos). Escalada por tumbas donde se va la luz. Vista panorámica del templo de Hatshetsup. Visita al Valle de los artesanos. Visita al Templo de Ramsés III esquivando egipcios. Vuelta al barco. Comida. Navegación y fotos. Cerveza. Cena. Cerveza y póker. Dormir (poco).

Día 5. 6:00. Despertador. Desayuno. Visita al templo de Edfu esquivando egipcios que te llaman "barbitas" y te pretenden vender chilabas que no quieres. Llegada al barco. Comida. Navegación. Llegada a Kon Ombo. Vista al templo de Kon Ombo esquivando egipcios que ya son "moros". Cena con chilaba para los guiris. Yo me niego. Navegación a Aswan. Póker y cerveza. Dormir (poco).

Día 6. 5:00. Despertador. Desayuno. Salida al aeropuerto. Vuelo en Egyptair a punto de caerse hacia Abu Simbel. Visita a los templos de Ramses II y Nefertari esquivando "moros". Vuelta a Aswan en el mismo Egyptair con la misma bandeja asesina. Visita a la presa de Aswan (sin interés alguno). Escalada para ver el Obelisco inacabado (sin interés alguno). Llegada al barco. Comida rápida. Navegación en falucas para ver la isla Elefantina y la isla del Jardín Botánico. Intento de venta de pulseras por los conductores de la faluca. Visita (opcional) a un pueblo nubio donde te venden cosas y te ponen un cocodrilo encima de la cabeza (los que estén hasta los cojones, se pueden negar). Vuelta al barco. Cena. y bailes exóticos hechos por egipcios que no piden propina. Póker y cerveza. Dormir (poco).

Día 7. 5:30. Despertador. Desayuno. Visita del templo de Philae esquivando "moros". Visita "como hay tiempo" a una perfumería contratada por el guía para vender esencias (por las que nadie tiene interés). Cagarte en los muertos del guía por levantarte tan temprano para esa mierda. Traslado al aeropuerto. Vuelo de Egyptair al Cairo con un humor de perros. Recogida de maletas. Localización del touroperador y traslado al hotel. Visita a Centro Comercial enorme lleno de pijos egipcios que no se han enterado que en su mismo país hay gente que pasa hambre. Amor por el consumismo y la civilización occidental (pasajero). Dar vueltas para encontrar restaurantes porque en los ocho del hotel hay una boda. Cena. Copa en la habitación. Hoy no hay póker. Dormir (poco).

Día 8. 5:30. Despertador, one more time. Desayuno, one more time. Traslado al aeropuerto. Pasar pasaportes. Dos horas y media tirados en la terminal nueva del aeropuerto del Cairo. Requisación de mechero por un "moromierda" que ha dejado pasar los de todos los demás. Mala hostia in crescendo e intento de provocar altercado internacional. Vuelo en Egyptair muy cómodo a Madrid. Recogida de maletas. Traslado de T1 a T2. Tortilla de patatas, ensaladilla rusa y cerveza oriunda bien fría. Prensa. Esperar cuatro horas. Vuelo de vuelta a Las Palmas. Traslado en taxi al domicilio. Compra de cervezas. Deshacer maleta. Toma de cervezas. Dormir, dormir (por fin).

Días 9 al 16. Despertares nocturnos en torno a las cinco y media de la mañana. Agradecimientos al jet-lag y al puto touroperador.

domingo, 31 de enero de 2010

Egisto en cuatro post

Post primero: ELOGIO A LA MISANTROPÍA.

Siempre llega un destino en la vida de una persona a la que le gusta viajar, en el que no queda más remedio, por razones de tiempo, espacio y seguridad, que recurrir a los viajes organizados, esos a los que hay gente que ya de entrada nos dan repelús. En mi caso, llegó ahora.
Egipto es un destino al que, por más que haya algunos que han ido por su cuenta (curiosamente siempre con amigos allí, aunque ellos hablan como si fueran a la total aventura) hay otros a los que nos fascina en la lejanía y que, sin embargo, no tenemos tanta confianza como para liarnos la manta a la cabeza e ignorar los peligros del "terrorismo" (ahora a todo lo llaman así) y del idioma para poder salir sano y salvo.
Así que vamos a El corte inglés y alquilamos un viaje con gastos pagados (incluidas propinas) y guía en habla hispana.
Dentro de los peligros que corres está el que no vas a estar solo con tus amigos, lo que ya de por si para algunos (entre los que me encuentro) es poco alentador, pero el tener casi obligatoriamente que congraciarse con el resto de un grupo en el que seguro, seguro, seguro, va a haber alguien a quien le volarías la tapa de los sesos, es más de lo que en condiciones normales cierta gente podemos resistir.
Aun así no queda otra y, con la esperanza de descubrir el Egipto de los faraones, ese que tanta presencia tiene para nuestra propia mitología y orígenes, encaminas tus pasos al viaje organizado para darte cuenta de que por más ganas que tengas de entrar (y admirar) edificios de piedra de más de tres mil años de antigüedad:


1) Los turistas son insoportables.

2) A los turistas les encanta ir de guiris y hacer cosas de guiris.

3) Los viajes organizados están llenos de visitas que no harías a sitios que nada tienen que ver con lo que vas a ver y que no tienen ningún interés ni relación con lo que buscabas.

4) Para todo ello te levantan de madrugada, aunque luego estés toda la tarde rascándote los cojones.

5) La desorganización del país se traslada a todo.

6) Todos los habitantes del país entienden que los que tienen que dar de comer a los pobres son los turistas, casi en forma de obligación.

7) De hecho lo entienden hasta los que van a centros comerciales en Cairo que nada tienen que envidiarle a La milla de oro, porque lo de la redistribución de la riqueza no (quieren) saben lo que es.

8) Por más que queramos los arquetipos de gente a la que odiar existen, y todas están en el mismo barco del crucero que tú.

9) Los viejos van perdiendo la vergüenza y, aunque no paran de hablar de la mala educación de los jóvenes, meten codo para colarse en cualquier parte y no paran de demostrar la poca educación propia para con los demás.

10) Los guías de viaje son unos aprovechados que sacan tajada allá donde van.

11) Los que te venden cosas te timan a la mínima oportunidad.

12) Los "moros" son igual de pesados a la hora de pedir/vender que los cubanos, pero con bastante más mala hostia y bastante peor perder.

13) Terminas con la sensación de que todo el mundo te ha tomado el pelo, cosa que se ve aumentada por la falta de sueño y cuando te quitan un mechero en uno de los omnipresentes controles que, sin embargo, se pasan normalmente a la torera.

En fin, que a pesar de que nuestro subgrupo dentro del grupo grande era el mejor, he decidido:

1) Que como no soy un perro-flauta y sigo sin tener interés en la cultura musulmana, daré por vista Petra en el momento en que me compre un libro de fotos, y con ella, daré por hecho todos los viajes a países árabes que me interesan.

2) Que no vuelvo a ir a un viaje organizado pijo so pena de volver a encontrarme con señoras pijas maleducadas que viven en el barrio de Salamanca y que parecen Millán Salcedo imitando a señoras pijas maleducadas que viven en el barrio de Salamanca.

3) Que no vuelvo a ir a un viaje organizado en general, si exceptuamos la transmanschuriana... el año que viene. El resto, por mi cuenta y sin madrugar.

Por cierto, si, este es el primer post que dedicaré a mis últimas vacaciones de 2009 (aunque hayan sido en enero), y todo ello aunque no terminé las anteriores.
De todas formas no se preocupen por el desorden, me acaban de convocar una oposición así que lo mismo abandono el blog definitivamente para estudiar para algo que no tengo posibilidad alguna de conseguir... así es la administración pública.


miércoles, 6 de enero de 2010

Mis amigos tienen hijos...

Lema del día: ... y yo tengo resaca.

Llega un momento en la vida de una persona en la que se da cuenta de que su círculo íntimo cambia. En vez de quedar para tomar cañas, empiezas a tener que ir a tomar café para poder verlos, en vez de a cenar, quedas para comer, en vez de verlos por la noche hay que verlos por el día, las conversaciones no trascienden de lo puro anecdótico y de bares que hace dos años que cerraron, mientras entre ellos no paran de hablar de potitos, pañales y remedios para el reflujo.
Efectivamente, amigo, te haces mayor y no quieres darte cuenta, pero tus coetáneos sí y se han decidido a traer progenie al mundo, opción que por más que algunos creamos que es un acto de crueldad que debería estar contemplado como tal en la Convención de Ginebra, está muy de moda.
Sigo pensando que todo es un puro ardid en aras del consumo de cunas, minicunas, maxi-cosis (que nunca sabré lo que son), sacaleches, sacamocos (un invento del demonio que me da náuseas sólo verlo) y toda una gama de productos necesarísimos que los actuales padres nunc
a tuvieron en su infancia, mostrando así hasta donde llega el progreso y hasta donde la estupidez humana.
Y para verlos a ellos y a sus churumbeles tienes que adelantar la hora de quedar. Así que en vez de quedar el día de Reyes varias horas después de la siesta para tomarte el roscón y seguir con las cervezas, quedas a las cinco de la tarde para tomarte la cerveza, comerte el roscón, y estar en tu casa a la hora de cenar.
En el fondo sigo pensando que lo que pretenden es que tú también asientes la cabeza y, en mi caso, me compré un niño etíope, de moda en estos momentos tras la falta de stock de niñas chinas, y me vaya con ellos al parque.
Claro que hay algunos que no aprendemos, y en vez de ahorrar para la "adopción" y el sacamocos y el parque y la minicuna, nos dedicamos a hacernos autoregalos carísimos de Reyes, en este caso una cámara reflex como esta:


Y lo siguiente son los viajes para poder usarla... que va a resultar que todavía soy joven para esto...