Género: Terror.
Sinopsis:
Capital del reino. Postrimerías del nuevo milenio. Esperanzix, la lideresa vidente, se encuentra de vacaciones en la sierra tras haber descubierto la rueda, el fuego y cuatro tramas corruptas en el último fin de semana. Pero no todo puede ser tranquilidad.
Ante su estupefacción, Esperanzix se apercibe de la gran cantidad de perroflautas que se acercan prestos para inundar las calles de su metrópolis y pronto descubre el malvado plan que han desarrollado a instancias de las malvadas Bimbeciliana Aidix y Lelix Pajínix: atufar a la humanidad con el olor de la plasta con la que se hacen las rastas, con su propio olor corporal por la falta de higiene y con los porros que no paran de fumarse.
Por si eso no es suficiente descubre la parte más nauseabunda de su plan para conquistar el mundo, consistente en atascar el alcantarillado urbano a base de fetos abortados y defecación excesiva producto del consumo incontrolado de los derivados de la soja, un taponamiento que llegará a llenar las calles de mierda para que las rastas les luzcan mejor y puedan entorpecer la circulación de los ciudadanos para poder atropellarlos tranquilamente con sus bicicletas perrofláuticas.
Esperanzix desarrolla la teoría de la relatividad y en los descansos, un elaborado plan para acabar con esa lacra social y sus planes de conquistar el mundo.
Sin embargo algo la entorpece. Su archienemigo Gallardonix les ha dado cancha tanto a los perroflautas como a los maricas (a los que da vía libre para el taponamiento de las alcantarillas en base a condones) para posteriormente encumbrarse como el salvador del mundo tras instalar una ducha gigante en el festival de música hippie que él mismo organiza y que comenzará con la proyección de Hair.
Tras descubrir la Teoría del Big Bang y el maléfico plan contra su propio liderazgo gracias a una intrincada red de espías conocidos por todo el país, logra degollar a su archienemigo y enterrarlo en uno de los nuevos túneles de la M-30.
Opta por mantener el plan original de exterminio hippioso mientras crea las leyes de la termodinámica, modificando la ducha por lanzallamas con los que logra calcinar a todos los perroflautas patrios y a sus bicicletas, además de limpiar el alcantarillado.
A Bimbecilianix Aído le corta la lengua.
A Lelix Pajínix la tortura poniéndole sin parar versiones en distintos idiomas de Pocahontas in outer space.
Trini muere.
Y por el bien de la humanidad, se prohibe el tofú.
Ante su estupefacción, Esperanzix se apercibe de la gran cantidad de perroflautas que se acercan prestos para inundar las calles de su metrópolis y pronto descubre el malvado plan que han desarrollado a instancias de las malvadas Bimbeciliana Aidix y Lelix Pajínix: atufar a la humanidad con el olor de la plasta con la que se hacen las rastas, con su propio olor corporal por la falta de higiene y con los porros que no paran de fumarse.
Por si eso no es suficiente descubre la parte más nauseabunda de su plan para conquistar el mundo, consistente en atascar el alcantarillado urbano a base de fetos abortados y defecación excesiva producto del consumo incontrolado de los derivados de la soja, un taponamiento que llegará a llenar las calles de mierda para que las rastas les luzcan mejor y puedan entorpecer la circulación de los ciudadanos para poder atropellarlos tranquilamente con sus bicicletas perrofláuticas.
Esperanzix desarrolla la teoría de la relatividad y en los descansos, un elaborado plan para acabar con esa lacra social y sus planes de conquistar el mundo.
Sin embargo algo la entorpece. Su archienemigo Gallardonix les ha dado cancha tanto a los perroflautas como a los maricas (a los que da vía libre para el taponamiento de las alcantarillas en base a condones) para posteriormente encumbrarse como el salvador del mundo tras instalar una ducha gigante en el festival de música hippie que él mismo organiza y que comenzará con la proyección de Hair.
Tras descubrir la Teoría del Big Bang y el maléfico plan contra su propio liderazgo gracias a una intrincada red de espías conocidos por todo el país, logra degollar a su archienemigo y enterrarlo en uno de los nuevos túneles de la M-30.
Opta por mantener el plan original de exterminio hippioso mientras crea las leyes de la termodinámica, modificando la ducha por lanzallamas con los que logra calcinar a todos los perroflautas patrios y a sus bicicletas, además de limpiar el alcantarillado.
A Bimbecilianix Aído le corta la lengua.
A Lelix Pajínix la tortura poniéndole sin parar versiones en distintos idiomas de Pocahontas in outer space.
Trini muere.
Y por el bien de la humanidad, se prohibe el tofú.
1 comentario:
Apuesto por Medem como director...
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