Día 1.
-Total, que entonces nos vamos a Nueva Zelanda.
-Yo creo que mejor en noviembre, que hace mejor tiempo.
-¿Y quién se vendría?
-Ya veremos. [Salvation, salvation, salvation is freeeee... suena mi móvil]. ¿Sí?... Mierda.
-¿Qué pasa?
-Nos acaban de convocar una oposición. A la mierda Nueva Zelanda.
Día 24.
-¿Y al final adonde nos vamos?
-Podemos hacer la ruta transmanchuriana.
-Lo he estado mirando y eso es demasiado de perroflautas. Hay que dormir en campings mongoles y todo.
-Un amigo fue y le gustó.
-Bueno, para julio entonces lo miramos.
-Habrá que ver las salidas, si.
-Tú sabes que adonde quiero ir de verdad es a Nueva Zelanda, ¿no?
Día 45.
- No voy a poder ir. Me voy a Hong Kong y después a Brasil, no tengo tantos días. Podíamos buscar otra cosa.
-¿Escocia?
-Ya lo conozco. ¿Marruecos?
-Bastante tuve con Egipto. ¿Islandia?
-¡Ostia, Islandia, qué guay!
Día 52.
-De hecho desde Islandia podemos ir a Groenlandia, son sólo dos horas.
-Qué guay. Se lo he dicho a M. y dice que se apunta.
-De hecho podíamos ir a Noruega y de allí a Islandia.
-Si, porque dos semanas en Islandia lo mismo es mucho.
Día 62.
-Me he estado estudiando la Biblia. Para ver algo de Noruega y luego ir a Islandia necesitamos más tiempo.
-¿Y eso?
-Se tarda mucho en moverse de un lado a otro.
-Podemos entonces ir a ver los fiordos y luego al Cabo Norte.
-Guay. Empiezo a mirar billetes.
Día 67.
-He estado buscando y a Oslo sale carísimo. A Copenhague es bastante más barato y luego no está lejos.
-Podemos ir vía Gotemborg y Mälmo.
-Si, en tren, ya lo dice la Biblia.
-¿Y Finlandia?
-800 euros a Helsinki con Finnair.
-Joder.
Día 83.
-¿Qué tal el viaje?
-Bien, muy guay.
-Ya compré los billetes, salimos el 17 de julio al mediodía.
-¿Y cuándo volvemos?
-El 31.
-¿Al final vamos a Islandia?
-¿No habíamos quedado en que no?
Día 93.
-M. me ha vuelto a preguntar si nos vamos a Islandia.
-Si ya le dije el otro día.
-No se entera de nada.
Día 145.
-Tendríamos que ir cogiendo hotel.
-He estado mirando y son caros como el demonio.
-Pfff.
-Lo mismo es que lo hemos dejado mucho tiempo.
-Seguro que allí encontramos.
-Si, seguro que no hay problema. Lo que si habrá que coger para la primera noche.
-¿Cuánto habíamos dicho que íbamos a estar en Copenhague?
-¿Dos noches, no? Llegamos a las diez y media, el primer día no nos va a dar lugar.
Día 174. 13:15. Aeropuerto de Gran Canaria.
-S. se ha quedado dormido.
-Da igual, yo he ido antes a preguntar y me han dicho que hasta dos horas antes de la salida no nos dejan facturar. ¿No ves como los guiris están formando ya una cola?
Día 174. 15:30.
-Somos los únicos españoles del vuelo.
-Y vienen todos de resaca, así que no podemos ni hablar alto.
-Podían bajar un poco el aire acondicionado.
-Y el volumen de la megafonía. ¿Qué están diciendo?
-Que hay problemas con el tráfico aéreo y que todavía no despegamos.
-Ya venían todos los vuelos retrasados de Madrid.
-¡Me cago en los muertos de los controladores aéreos!
-Total, que entonces nos vamos a Nueva Zelanda.
-Yo creo que mejor en noviembre, que hace mejor tiempo.
-¿Y quién se vendría?
-Ya veremos. [Salvation, salvation, salvation is freeeee... suena mi móvil]. ¿Sí?... Mierda.
-¿Qué pasa?
-Nos acaban de convocar una oposición. A la mierda Nueva Zelanda.
Día 24.
-¿Y al final adonde nos vamos?
-Podemos hacer la ruta transmanchuriana.
-Lo he estado mirando y eso es demasiado de perroflautas. Hay que dormir en campings mongoles y todo.
-Un amigo fue y le gustó.
-Bueno, para julio entonces lo miramos.
-Habrá que ver las salidas, si.
-Tú sabes que adonde quiero ir de verdad es a Nueva Zelanda, ¿no?
Día 45.
- No voy a poder ir. Me voy a Hong Kong y después a Brasil, no tengo tantos días. Podíamos buscar otra cosa.
-¿Escocia?
-Ya lo conozco. ¿Marruecos?
-Bastante tuve con Egipto. ¿Islandia?
-¡Ostia, Islandia, qué guay!
Día 52.
-De hecho desde Islandia podemos ir a Groenlandia, son sólo dos horas.
-Qué guay. Se lo he dicho a M. y dice que se apunta.
-De hecho podíamos ir a Noruega y de allí a Islandia.
-Si, porque dos semanas en Islandia lo mismo es mucho.
Día 62.
-Me he estado estudiando la Biblia. Para ver algo de Noruega y luego ir a Islandia necesitamos más tiempo.
-¿Y eso?
-Se tarda mucho en moverse de un lado a otro.
-Podemos entonces ir a ver los fiordos y luego al Cabo Norte.
-Guay. Empiezo a mirar billetes.
Día 67.
-He estado buscando y a Oslo sale carísimo. A Copenhague es bastante más barato y luego no está lejos.
-Podemos ir vía Gotemborg y Mälmo.
-Si, en tren, ya lo dice la Biblia.
-¿Y Finlandia?
-800 euros a Helsinki con Finnair.
-Joder.
Día 83.
-¿Qué tal el viaje?
-Bien, muy guay.
-Ya compré los billetes, salimos el 17 de julio al mediodía.
-¿Y cuándo volvemos?
-El 31.
-¿Al final vamos a Islandia?
-¿No habíamos quedado en que no?
Día 93.
-M. me ha vuelto a preguntar si nos vamos a Islandia.
-Si ya le dije el otro día.
-No se entera de nada.
Día 145.
-Tendríamos que ir cogiendo hotel.
-He estado mirando y son caros como el demonio.
-Pfff.
-Lo mismo es que lo hemos dejado mucho tiempo.
-Seguro que allí encontramos.
-Si, seguro que no hay problema. Lo que si habrá que coger para la primera noche.
-¿Cuánto habíamos dicho que íbamos a estar en Copenhague?
-¿Dos noches, no? Llegamos a las diez y media, el primer día no nos va a dar lugar.
Día 174. 13:15. Aeropuerto de Gran Canaria.
-S. se ha quedado dormido.
-Da igual, yo he ido antes a preguntar y me han dicho que hasta dos horas antes de la salida no nos dejan facturar. ¿No ves como los guiris están formando ya una cola?
Día 174. 15:30.
-Somos los únicos españoles del vuelo.
-Y vienen todos de resaca, así que no podemos ni hablar alto.
-Podían bajar un poco el aire acondicionado.
-Y el volumen de la megafonía. ¿Qué están diciendo?
-Que hay problemas con el tráfico aéreo y que todavía no despegamos.
-Ya venían todos los vuelos retrasados de Madrid.
-¡Me cago en los muertos de los controladores aéreos!
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