en medio de ninguna parte

Lo mismo, lo nuevo.

2011-11-01T17:34:00.004Z

Lema del día: Si me queréis, haced que me vaya.

Resulta complicado, sobre todo cuando se vive en crisis perpetua con tu mismo modo de ser, decidir el momento oportuno para lo que sea, y ese momento oportuno, cuando decides que llega, nunca lo termina de parecer.

Hubo en mi vida un último momento muy oportuno, hace ya más de cinco años, donde, por circunstancias externas y dejándome llevar por unos instintos a los que no suelo hacer el necesario caso, cambié orientación y ubicación y terminé aquí, en todos los sentidos.

Muchos otros hubo antes, mal aprovechados, y algunos ha habido posteriormente, a los que tampoco he sabido sacarle todo el jugo posible.

Hoy, día de Todos los Santos, y cuando el ánimo se prepara para que mañana venga el Día de los Difuntos, vuelve a parecer un momento oportuno para algo, aunque todavía no sepa para qué, pero sé que algo debe morir. Ante todo porque si no muere ese "algo", será imposible llegar a la nueva vida que hace demasiados momentos oportunos que intento que tome asiento en mi interior.

Una nueva vida que, por más que anhele, depende de modificar demasiados factores propios, el más importante quizás, el hacer oportuno el momento y dejar de dar vueltas acerca de la conveniencia o no de dejar actuar a lo instintivo, a eso que llevaba tanto tiempo dormido que ahora no sé cómo manejar. Y eso que, siendo francos, tampoco me fue tan mal en el pasado.

La única duda, y siempre hay una cuando se vive en esta perpetua desazón con tus virtudes y defectos, es si, nuevamente, el aprovechar el que hemos decidido que sea el momento oportuno conducirá a lo mismo de siempre. Porque, y eso sí que lo reconozco, estoy ahora mismo igual que estaba hace seis años. Y quince también.

Sin rumbo.

2011-10-16T18:42:00.002+01:00

Lema del día: Tanto gilipollas y tan pocas balas.

Llevo demasiado tiempo perdido, y no sólo de este blog.
Que nunca tuve demasiado claro cuál era mi camino tendrán constancia los lectores habituales, esos que no sé si conservo de puro maltrato por omisión, pero últimamente mis pasos son tan zigzagueantes y confusos como si estuviera todo el día embriagado.
Y no es de amor, o sí o no se sabe.
El hecho es que cuando ya finalizo una semana espantosa de lo que vienen siendo dos meses espantosos dentro de un año que se ha decidido a no ser mejor que los anteriores, echo de menos mis orígenes y me apetece volver por mis fueros, aunque sea en forma de columna puntual que, creo, debo a los que todavía os acordáis de esta bitácora y tenéis a bien insinuármelo.
El propósito será hacerlo más a menudo, no ya por débitos, sino porque me recuerdo más centrado cuando podía expresar libremente mi pensamiento (y cuitas y quejas vitales) en menos de ciento cuarenta caracteres. Y, sinceramente, en estos momentos necesito un tablón en el que apoyarme. Para no acabar en el lodo.

Desorientados saludos.

Me llaman el desaparecido

2011-07-17T09:26:00.003+01:00

Lema del día: Como Manu Chao me venga a pedir royalties lo denuncio por publicidad engañosa.

Desde que abandoné este blog casi definitivamente (y ya van más de dos meses) no es que mi vida haya sufrido cambios importantes, no os preocupéis. Es que he sustituido mi necesidad de contar cosas a desconocidos vía blogger por contar cosas a desconocidos vía tuiter.
Y sí, a Alejandro Sanz parece que le hubiera afectado el (presunto) uso de estupefacientes, David Bisbal parece tener las neuronas justas para no mearse encima y Anita Obregón (que así se hace llamar la eterna adolescente) parece no poder ser más tonta por falta de entrenamiento o exceso de silicona.
Y en medias he descubierto que no soy el más bestia del lugar, a pesar de lo que creía, y que tampoco soy, ni mucho menos, el más interesante e ingenioso, cosa que desde que os conocí a vosotros tampoco tenía muy claro.
Lo que si parezco haber recuperado es la esperanza en que no toda la humanidad ajena a la microcomunidad bloguera formada es imbécil de remate y, será por eso precisamente, me he dado cuenta de que últimamente he vuelto a estar en circulación y no está yendo mal del todo, incluyendo amigos que ayudan sin pedirlo.
Aparte de esto, cogí el baúl como todos los años por esta época y estuve en Praga, luego vino La Teniente de visita y hace una semana llegué de la maravillosa Escocia donde, para llevar la contraria como de costumbre, comimos y bebimos estupendamente. Eso sí, teniendo en cuenta que nos hartamos de andar por el campo (eso que las agencias de viajes llaman "senderismo" para intentar hacerlo menos lamentable) llegamos en un punto que bien nos podrían haber sacrificado para hacer jamones.
Todo esta parrafada sirva para justificar lo injustificable y, sobre todo, porque ahí era donde quería llegar, para desde aquí denunciar la infravaloración que sufren productos como el alquitrán, el hormigón y el cemento armado, gracias a los cuales nuestra vida es mejor. Y los paseos por el campo serían la hostia, oigan.

Así es la vida

2011-05-10T19:33:00.003+01:00

Lema del día: Yo no quería.

Conclusiones de un fin de semana en Sevilla (estancia Alameda de Hércules-Triana):

1. Cuando llega el fin de semana, los guiris tienen ya muy claro que no los van a dejar entrar en las casetas de feria.

2. Cualquier cosa que lleve volantes y se acompañe de un floripondio en la cabeza puede ser considerado un traje de faralaes.

3. La moda flamenca es igual de absurda que el resto de las modas y, por lo tanto, es un método infalible para detectar idiotas.

4. Las relaciones interpersonales están claramente sobrevaloradas.

5. Todos los modernos están empeñados en parecer maricas.

6. Si un perroflauta está de copas a ocho euros el trago, tiene de progre lo que yo de monja.

7. Cuando la gente se asusta al escuchar hablar de genocidios con lanzallamas es porque tienen claro que son futuros objetivos.

8. Por más que exhibas los michelines, no dejas de ser una morcilla. ¡Deja de intentar joderme las córneas con esos colores y esas apretaduras!.

9. La psicopatía no se crea ni se destruye, simplemente necesita la diana adecuada.

10. Tras muchos cálculos y una subida al alza respecto a mis previsiones iniciales, se ha determinado científicamente que el 99'98% de la gente es rematadamente gilipollas. Y al resto ya los conozco.

P.D.: Y sin que sirva de precedente, las hemos elaborado entre el grupo de expertos habitual. Porque aunque crean lo contrario, no soy ni mucho menos el más salvaje de todos mis amigos.

Historia de amor

2011-03-29T21:13:00.004+01:00

Lema del día: Podríamos imprimir los propósitos de enmienda. Al menos así podrían servir para limpiarnos el culo.

Todo comenzó una hermosa tarde primaveral.
Yo había salido de casa y me encontraba paseando por un parque.
De repente, me di cuenta de que alguien me miraba, y no tenía cara de asesino múltiple.
De hecho, era bastante guapo.
Como no podía ser de otra manera en mi, me puse tan nervioso que empecé a zigzaguear al andar y me tropecé contra un ciprés.
Él se acercó y me dijo Hola.
Yo, como no podía ser de otra manera en mi, le ladré de la forma más espeluznante que pude.
Él se dio cuenta de que me gustaba y no se fue. De hecho sonrió.
Empezó a confesar que me había visto antes y que por fin se había decidido a acercarse.
Yo volví a ladrar, como no podía ser de otra manera en mi, y él respondió de forma inteligentísima.
Era de esos hombres a los que cuando abren la boca no te entran ganas de abofetear.
Nos fuimos a casa y tuvimos nuestra primera tarde-noche de sexo frenético.
A partir de ahí todo fue muy rápido. Seguimos viéndonos, nos presentamos a nuestros amigos, a nuestras familias y sin darnos cuenta, estábamos firmando los papeles de la boda.
Después nos compramos un filipinito, un vietnamitita y un etiopito.
¡¡Me desperte sudando, macho!!

La catetez personificada

2011-03-02T21:02:00.003Z

Lema del día: Estar al tanto de lo que ocurre en el mundo no trae nada más que disgustos.

Durante muchos años, tantos como viví en mi tierra, me quejé, una y otra vez, del caciquismo de Chaves y sus secuaces y temí, y temo ahora más que nunca, aunque esté lejos, la venida del señoritismo PPeriano andaluz. Pero todo era poco para lo que me esperaba.
Llegado a Canarias me decían los amigos de aquí que la figura del cacique seguía ejerciendo y se seguían moviendo muchas cosas por apellidos. Yo me negaba a creerlo y evitaba saberlo hasta que, un buen día, descubrí las primeras declaraciones del Presidente General Básico (o P.G.B.), alias Paulino Rivero.
No recuerdo exactamente cuales fueron esas porque este, como La Churretosa, se cubre de gloria cada vez que abre la boca y, como es Presidente, según sus propias reflexiones, no tiene que preocuparse de que suba todavía más el pan, aunque el enfado tras la petición del PP canario (que precisamente no es de los que ganen unas elecciones y no se comporten como si las islas fuesen de su propiedad) de reducir el número de coches oficiales fue una de las mayores muestras de buen hacer pueblerino, casi medievalesco.
Porque para Rivero ir en taxi en plena crisis (como hace el señor Revilla) debe ser una humillación para una comunidad autónoma con una de las tasas de paro más altas de España... aunque sobre eso hablaré después.
La cosa es que a Rivero y a todos los consejeros de Coalición Canaria les gusta aparentar, y para ello nada mejor que derrochar con coches oficiales hasta para ir a Madrid.
No menos celebradas por el humor isleño fueron sus declaraciones acerca de la formación de Willy García, amiguito nombrado director de la Radio Televisión Canaria, para ocupar ese puesto.
Porque estar formado en "la Universidad de la vida" puede quedar muy bien para ser un cantautor borracho, pero para un cargo de responsabilidad que maneja cientos o miles de millones de euros, deja un tanto que desear, por más que lo diga el señor Presidente, que por otra parte demuestra claramente sus ideas acerca de la gestión.
Gestión que por lo que él piensa da más frutos de los merecidos ya que es capaz (y eso lo ha hecho estos últimos días) de autoproclamarse salvador del turismo en base a reducciones de tasas aeroportuarias que, puedo dar fe, no hemos notado los que viajamos en aviones regulares (supongo que él también tendrá un coche oficial para ello) ninguneando el conflicto en el Magreb (y especialmente en Túnez), destino que ha ido históricamente quitando turismo de calidad a Canarias, y a pesar de lo que han declarado los touroperadores de media Europa respecto a ello (efectivamente, que tras iniciarse los incidentes, comenzaron a reubicar a los visitantes a otros destinos de sol y playa, como pueden ser estas mismas islas, donde la temporada alta que es ahora se ha convertído en altíííísima).
Pero no contento con toda esta sarta de sandeces, demagogia barata y puestas de cojones en la mesa a modo de justificación política (que no la tiene), va el buen señor y dice que el problema del empleo en Canarias tiene que ver con los que nos hemos venido a trabajar aquí.
Es decir, que el que la ocupación hotelera sea completa y los hoteles estén funcionando con el mismo personal que usan cuando es de un cincuenta por ciento es culpa de que unos cuantos licenciados nos viniéramos a ocupar unas puestos de trabajo que estaban vacantes y sin posibilidad de sustitución por personal oriundo.
Ya sabemos que los partidos apodados nacionalistas (que no necesariamente nacionalistas) son como son, pero intentar justificar las nulas políticas de empleo, el amiguismo y el chanchulleo en base a fomentar el odio contra "el extranjero" no es de recibo ni desde luego de responsabilidad, y no tiene perdón de Dios por mucha "Universidad de la Vida" a la que se haya ido.
Lo peor de todo es que este gañán va a volver a ganar las elecciones gracias, ante todo, a unos partidos nacionales que tienen los mismos defectos que él (aunque es cierto que los exponen mucho menos) y a unas alternativas nacionalistas tan fragmentadas que no pueden hacerle sombra.
Pues antes de que eso pase, quiero aclararle una cosa, señor Rivero. Yo me vine a trabajar aquí para cubrir una plaza donde previamente había estado trabajando una compañera valenciana que marchó a su tierra, y tras dos meses en los que no apareció nadie para el puesto.
Siento decirle que, si no llega a ser por mi y teniendo en cuenta a los canarios que han terminado la misma especialidad que yo, esa plaza seguiría ahora mismo desocupada, cinco años después. Y como esa, otras tantas. De nada, señor Rivero, de nada.

SEXO GRATIS!!!

2011-02-18T20:43:00.000Z

Lema del día: Todo por la audiencia, y si no tuputamadreguapa, que diría Jordi.

A punto de las doscientas entradas (tan solo) después de hace casi cuatro años, y preso del aburrimiento (y de mi última adicción al Twitter), ayer me dediqué a volver a releerme este blog para darme cuenta de que siempre hablo de lo mismo:

- me quejo de la isla.
- me quejo de la gente.
- me quejo de los pasajeros de los aviones (que ni son gente ni ná).
- me quejo de los viajes.
- me quejo de los políticos.
- me quejo de la moda.
- me quejo de la estupidez.
- me quejo de mi mismo...

Y así hasta el infinito y más allá.
Entre eso y que últimamente este blog que se pretendía simpático se está convirtiendo en un vertedero para descargar mi verdadera ira, me pregunto si ese era el propósito original. Y la respuesta es no... pero ¿qué le vamos a hacer?

Mirad! ¿Qué es ese punto que se ve a lo lejos en el horizonte? Es lo poco que quedaba de mi dignidad que huye de mi y se aleja, se aleja, se aleja... ya otro día voy por ella si eso...

Los Goya... otra vez...

2011-02-14T17:08:00.004Z

Lema del día: Aprender está sobrevalorado.

Otro año más, y esto ya parece masoquismo, fui testigo ayer de todo el circo que se organiza en torno a la Gala de los Goya, exagerado hasta el infinito y más allá por una polémica que debería haber terminado en el minuto -3.
La alfombra volvía a ser roja por fin, pero para conservar el grado de cutrez a la que nos tienen acostumbrados, en vez de whisky anunciaba loterías.
Las actrices se esforzaban por defender unos vestidos menos imposibles que en otras ocasiones (aunque la Machi se ponga lo que se ponga parece que va en bata) pero en general horrorosos y demasiado parecidos.
Los actores se definían entre correctos (los menos), los que pasaban por allí (los más) y los que querían ser originales (y dañaban la vista).
Luego estaban Nawja Nimri, sacada del videoclip de Vogue, y Rossy de Palma que ya reconoció que improvisó, aunque no hacía falta que lo dijera.
El peinado de Pilar López de Ayala también se presentó al evento.
Las comentaristas de España Directo hacían que las actrices enseñaran a cámara los zapatos que escondían bajo los tules (y el color de las uñas de los pies, todo muy glamouroso) y misteriosamente nadie las mató ni nada.
En el streaming de rtve cortaban de vez en cuando para que no se escucharan los abucheos de los que protestaban por la Ley Sinde (que por más que sea razonable no justifica el lanzamiento de huevos a nadie que no sea la susodicha, por más que algún traje podría haber salido incluso embellecido).
Y aparecieron por allí el que perdió unas elecciones en Madrid (que por lo visto es requisito indispensable para conseguir un ministerio) y la Barbie Banquera, que se ve que tampoco tenía nada que hacer.
La Menestra de Verduras se equivocó y se peinó tan bien que casi le logran disimular las orejas, pero, mucho me temo, la gran sorpresa de la noche fue que la Menestra de lo Sosiá (que también estaba allí, a mi que me lo expliquen) se había lavado la cabeza, claro que toda la grasa que acumulaba había ido a parar a su papada.
Total, que básicamente no pasaba nada y así siguió toda la noche hasta que terminó.
Discursos larguísimos (Mario Camus todavía sigue agradeciendo un premio que por lo visto no quería), números musicales chirriantes, llantos falsamente inconsolables, operaciones de estética y caquexia generalizada llenaron (es un decir) una gala taaaaan aburrida que estuvo a punto de hacer buena aquella que presentó Antonia San Juan.
La tensión se mascaba en el ambiente y ni Buenafuente, a pesar de intentarlo, pudo con ella. Cada vez que iba a contar un chiste, miraba fijamente al futuro vilipendiado y los decía a medias. Nadie se reía. Todo era patético.
Icíar Bollaín tenía cara de no haber cagado en meses y la cara de la Pajín era todo un poema (su papada, de hecho, llegó a bostezar).
La realización de TVE nos escatimó hasta a los ausentes (bochornoso) y ni siquiera el discurso (muy bueno, algo victimista, pero muy bueno en general) de Álex de la Iglesia consiguió dar emoción a algo que no lo tiene.
Porque del reparto de premios, podemos decir que fue tan predecible como se hubiera podido esperar.
Los académicos, esos que tanto cartelito de "No a la Guerra" llevaron cuando gobernaba el Tío del Bigote, decidieron no pillarse los dedos eligiendo entre el duelo Bollaín-de la Iglesia y, al final, las grandes vencedoras fueron Buried (pronunciada de todas las maneras posibles, y todas mal) y Agustí Villaronga y su Pa Negre.
Que Villaronga se merece todos los premios del mundo sólo por haber dirigido Tras el Cristal, es algo que de lo que no tendría que dudar ninguna persona de bien. Que los académicos demostraron su cobardía, tampoco.
Porque ¿cuándo los premios estos han se han librado de amiguismos? Pues precisamente anoche que era cuando menos tenían que librarse.
Se concedieron todos los galardones esperables según las Leyes de la Academia:
- Si hay una película de la Guerra Civil, Goya.
- Si Bardem está nominado, Goya.
- Si hay niño nominado, Goya, salvo que haya un discapacitado (en ese caso la discapacidad mental da más puntos que la física).
- Si alguien ha hecho algo en el extranjero, Goya.
-Si la película europea es inglesa y compite a los premios del copyright, Goya...
En fin, que lo mismo de siempre más largo y tedioso que nunca. El año que viene, la seguiré en Bloguionistas, mucho más entretenido que en la tele. Aunque lo mismo de aquí a entonces aprendo algo y la evito como a la peste, que es lo único que se merece.

La tiranía de lo correcto

2011-02-06T10:41:00.005Z

Lema del día: Últimamente me paso demasiado tiempo cabreado.

Supongo que ya estarán al tanto, y si no debieran estarlo, del tema Vigalondo. No porque en si debiera tener demasiada importancia, sino por lo que trasciende de él. Para el que haya estado metido en una burbuja esta última semana, les haré un breve resumen.
Nacho Vigalondo, entre otras cosas director de cine, hizo un chiste el viernes pasado en su cuenta de Twitter. El chiste versaba sobre el grado de mesianismo al que llegaban algunos tras comprobar su popularidad y que los llevaba a opinar de los más diversos temas incluso mostrando toda su ignorancia (a modo casi premonitorio de lo que haría días después David Bisbal con sus declaraciones sobre Egipto y que ha generado uno de los más divertidos temas de discusión del portal).
Claro que eso es lo que pudimos ver en primera línea aquellos (parece que cada vez menos) que nos molestamos en intentar entender TODO lo que se lee.
El caso es que el chiste hacía referencia a la negación del Holocausto como parte de la imbecilidad del mundo en un primer asalto, continuando (los cientocuarenta caracteres dan para lo que dan) con una posterior teoría acerca del la bala que mató a Kennedy, que por cierto, se ignoró totalmente.
Vigalondo escogió esos temas como bien habría podido hablar de la Guerra Civil o de la División Azul, porque lo importante no era eso, pero en este mundo en el que estamos cada vez más preocupados por buscar el más mínimo indicio que nos permita echarnos los perros unos a los otros en aras de conseguir pertenecer a algo y tener notoriedad (cada uno que se apunte al grupo que quiera), no tardaron en llegar insultos por "negacionista" de parientes de alguien que murió en el Holocausto o de alguien que conocía a alguien que es pariente de alguien que murió en el Holocausto o, y esto es lo verdaderamente preocupante, mentes bien-pensantes en general.
Porque lo primero podría ser razonable, todos tenemos temas que nos tocan en lo más profundo y podemos no terminar de ver qué es lo que nos están tratando de decir, pero lo segundo no tiene ni tendrá justificación alguna.
La moral y la ética se van estableciendo en una sociedad de forma natural y en base a los cambios que en ella se producen, pero su contenido en cuanto a la individualidad (las creencias morales de cada persona) no se pueden imponer de forma tajante y vinculante simplemente porque no es así como se forma, sino de las creencias que cada persona, individualmente, posee sin tener porqué que ser idénticas, ni siquiera parecidas, a la opinión generalizada. El límite de las acciones lo pone la ley, que va cambiando posteriormente a los cambios en pensamiento y ahí el poder lo tienen los jueces. El pensamiento no puede ser limitado, aunque algunos lo pretendan.
Así, mientras no se encuentran formas de lavado de cerebro en masa, todo el comportamiento de estos "Guardianes de la Moral" que van por el mundo diciéndonos a todos lo que podemos pensar y/o decir como si fuéramos imbéciles y ellos tuvieran la verdad absoluta se antoja básicamente deleznable.
Lo era cuando lo hacía el Estado y la Iglesia (no hace tantos años) y sigue produciendo eccemas cada vez que esta última colea en medios audiovisuales. Lo curioso es que muchos de los que se quejan de que una institución que ha mantenido un poder casi ilimitado durante siglos y siglos muerda como las barracudas cuando advierte que ese poder ha mermado, son los mismos que ahora, sin vergüenza alguna, han ocupado su lugar de dadores de valores y jueces de lo correcto, en este caso desde el graderío de lo "progresista" y lo "igualitario" y lo "[insertar todas las estupideces que se repiten en cualquier comparecencia de La Ínclita o de La Churretosa]", sin hacer primero el primer trabajo que tiene que hacer un juez y que consiste en algo tan simple como en saber a quién se juzga y tener en cuenta los hechos al completo y no partes desmembradas convenientemente de los mismos.
Para ellos además, como método también de captar fieles y adoctrinarlos, el grupo PRISA y especialmente el diario El País, otrora "Diario independiente de la mañana" y actualmente "Diario Dependiente de quien le enmiende la torta", se ha convertido en el adalid mediático de ese pensamiento único que tiene la doble moral como signo inequívoco, siendo capaz de justificar el humor de Gervais en los Globos de Oro y titular "No pongan corsé al humor" y, dos semanas después y a pesar de que el director ha rectificado, justificado, pedido perdón y explicado muchas más veces de las necesarias un chiste que no necesitaba explicación alguna, eliminar la campaña publicitaria que este mismo director había realizado para el periódico y cerrar el blog que tenía en él porque, como bien titula hoy la Defensora del Lector de ese mismo periódico "Ninguna broma con el Holocausto".
Como ya digo, el tema no tendría que haber tenido la más mínima importancia pero la tiene precisamente por lo que acabo de exponer. Parece que en un país que se jacta de tener tantos universitarios que se los rifan en Alemania (porque de hecho son tantos que nunca va a ser posible que todos ellos tengan el trabajo para el que se formaron en este país, aunque por eso no se pelea nadie) a la vez estemos teniendo que ser guiados "espiritualmente" (porque es eso por más que lo quieran disfrazar de otra cosa) por toda una panda de señores que depositan en unas creencias determinadas el peso de sus personalidades catalogándose como tales.
Mantengo desde hace tiempo la teoría de que este problema tiene dos bases fundamentales, aunque no únicas. La primera tiene que ver con la inmadurez aprendida que poco a poco va calando en la sociedad y que hace que el número de intentos de suicidio (la mayoría por las más absolutas banalidades) haya aumentado de forma alarmante en los últimos años(es lo que tiene aprender que no podemos tolerar frustraciones) y que trae, como otra de sus consecuencias, la búsqueda del rol de grupo al que me refería antes.
Rol de grupo que toma su base en la tergiversación de los conceptos (y el mensaje) de los movimientos que luchaban por derechos (llámese feminismo o nacionalismo, por ejemplo) y que, a modo de tribus urbanas de los que ya no quieren permitirse ir de góticos porque entonces quedaría claro que nunca pasaron la adolescencia, se han convertido en militantes de la intolerancia y luchadores irracionales de la discriminación al prójimo (el término "feminazi", acuñado desde varios foros no necesariamente derechistas, se ha convertido en uno de los más acertados para expresar ese mismo afán) que aprovechan cualquier debilidad del conciudadano para atacarle hasta hacerle sangrar como si fuera su vida en ello. Claro que cuando uno cimenta su persona en una ideología, le va, efectivamente.
Pero no podemos dejar pasar por alto una segunda cosa, mucho más importante y que termina fomentando y dando alas a todos estos grupúsculos. Desde hace muchos miles de años los poderosos se dieron cuenta de algo que el refranero español recoge magníficamente en el simple "Divide y vencerás". Valía lo mismo para una revuelta, para una guerra o para hacerse con ese mismo poder, y desde hace ya muchos años hay Estados supuestamente democráticos que lo fomentan. Echen un vistazo a la parrilla estadounidense de televisión, por ejemplo, y a cómo los programas hirientes tienen un hueco destacado en sus programaciones.
Ese mismo modelo se viene aplicando en este país desde hace años con menor o peor éxito, pero sólo ha sido hasta que las semillas del aborregamiento y de la pobreza de espíritu han germinado cuando ha dado sus frutos, parece que cada vez mayores. Para ello si que han sido muy efectivos los políticos durante esta última década y especialmente, en esta época de crisis económica que sólo va a traer desgracias al trabajador. Puesto que mientras que los gobernantes van haciendo y deshaciendo a su antojo, aquí todos estamos peleándonos por leyes antitabaco, por patadas al diccionario, por si alguien hace un chiste o por si alguien se refiere a una prenda de ropa como "negra" en vez de "afroamericana o subsahariana".
Como también dice la sabiduría popular, y como ya decía yo hace un mes, "A río revuelto, ganancia de pescadores", porque no se si a alguien le cabrá duda de que "Reunión de pastores, ovejas muertas". A mi no.
En fin, que esto me está quedando mucho más largo de lo que pretendía, así que intentaré concluir con dos puntos claros y concisos en los que intentaré ser correcto dentro de lo posible:

- Estoy de los "-istas" hasta más arriba del pelo, y por mi parte todos ellos se pueden ir a que les den por donde amargan los pepinos.

- Por más que me cueste que contradigan el ritmo de entradas normales de este blog y me encuentre con doscientos comentarios de asociaciones y gente bien-pensante pidiendo mi cabeza en bandeja de plata, no voy a dejar de bromear con la aberrante situación de comercio que establecen los gobiernos de los países donde se "adoptan" niños y expresaré, alto y claro que LA LISTA VERDE DE ADOPCIÓN ES EL ZARA TARAS DE LAS NIÑAS CHINAS. Quien quiera ver que insulto a los padres o a las niñas, es muy libre de hacerlo. En algún momento pagará su idiotez.

P.D.: Menos mal que podremos seguir haciendo, sin sonrojarnos, chistes de la presunta pederastia de los curas. Porque de eso supongo que El País no se quejará, ¿verdad?, y no eliminará toda la información de su web como ha hecho con este caso, ¿verdad?.

Times are changing

2011-01-20T20:33:00.004Z

Lema del día: Y lo que te rondaré, morena.

Dylan lo cantaba hace ya unos cuantos años. Pero por desgracia para nos, el cambio no tenía nada que ver con lo deseable.
No voy a disertar, porque ya lo he hecho antes y lo han hecho muchos otros acerca de cómo hemos ido a parar a la tiranía de lo correcto (que no de lo bueno), y dentro de lo correcto a la tiranía de lo saludable (que no de la salud) y de la apariencia (que no de lo bonito). Pero podría.
Solo que ya estoy harto de quejarme de las estupideces de estos políticos que se preocupan más del decir que del hacer y que son capaces de amenazar con modificar una ley con apenas un mes de recorrido con tal de contentar a la minoría gritona que quiere representar (y no necesariamente representa) a la mayoría en el hábito, demostrando así la coherencia de sus decisiones (y si, me refiero a La Churretosa, a la Ley anti-fumadores y a las Sociedades Gastronómicas). Así que me remitiré a los hechos.
No teníamos suficiente con que en las tascas no haya humo (con lo que siempre ha vestido el humo en las tascas) sino que ahora esos mismos que van de saludables y aparentes han decidido invadirlo todo incluyendo dichas tascas donde lo que se hace es venerar al exceso de alcohol y grasa.
Y cuando ya creíamos que lo habíamos visto todo aparece uno de esos señores que tiene como guía espiritual esa cosa llamada Mujeres, Hombres y viceversa, mezclando músculos producto de los anabolizantes, depilaciones, jerseys de hilo que quedan estrechos (¿cómo puede quedar estrecho un jersey de hilo si va en contra del concepto mismo?) y pañuelos palestinos estilo Cospe con verborrea vociferante en tono de exaltación de la amistad perpetua como símbolo del buen rollo, y se mete en un sitio donde se va a comer jamón, queso en aceite y morcillas.
Yo por poco vomito anoche, miren ustedes. Y no es sólo porque crea que vamos camino de que en los menús de las tascas aparezca el tofú como plato principal, sino porque me imagino un mundo donde esta clase de individuos descerebrados tan pagados de si mismos que no permiten que los demás los ignoremos sanamente, entre otras cosas porque no tienen cerebro suficiente para concebir que molestan, que lo invaden todo y no nos dejan un resquicio a los que creemos que el ser simpático e incluso gracioso no tiene nada que ver con el ser correcto ni exhibicionista.
Ahora mismo, de hecho, estoy volviendo a plantearme si me tiro al tren o al maquinista.

Smoke or not

2011-01-04T19:17:00.003Z

Lema del día: A río revuelto, ganancia de pescadores.

Puede que tenga que ver con el vivir con la sensación de conspiración permanente, pero no deja de sorprenderme que, coincidiendo con la entrada del 2011 y de la nueva-novísima ley antitabaco, esa que deroga las exenciones de la del 2006 que tanto han hecho por el cáncer en este país sin que nadie se plantee remunerar los espacios que se crearon entonces a los hosteleros, por ejemplo (bueno, nadie menos los de la gaviota, que con tal de sacar provecho del mal ajeno... a ver si hubieran pensado lo mismo de haber sido ellos), la flamante nueva Menestra de lo Sosiá (Dña. Pajín, alias La Churretosa) lejos de promover cierta tolerancia en el inicio de la implantación "recuerda" a los "ciudadanos" que pueden denunciar al vecino si están en una parada de autobús tragando dióxido de carbono pero a algún desalmao se le ocurre encenderse un pitillo aunque sea de paso estando a menos de dos millones de kilómetros de un colegio.
Cualquier día veremos a los antitabaco, que también son activistas, aunque estos del sistema como las feminazis, con todo lo que ello conlleva, cargados como si fueran a hacer un mapa topográfico cada vez que salen de casa... pero eso es otra cuestión.
A lo que voy, y por más que me toque las narices el limitar los espacios abiertos con la nueva ley sin hacer caso, por ejemplo, de las antenas de telefonía o del alarmante número de nuevos cánceres en toda la zona que rodea determinados cementerios radioactivos, es a esa especie de llamada a la guerra contra el vecino que recuerda a los tiempos, no tan lejanos, en que se denunciaban determinadas actividades que se entendían contra natura (o el Estado, en estos casos de totalitarismo estamos hablando de lo mismo).
Es decir, en vez de clarificar quién tiene que velar por el cumplimiento de la ley y asignar los recursos necesarios para ello, preferimos ahorrarnos dinerito, que estamos en crisis y las dietas a cien euros por comida hay que mantenerlas, y que sean los propios españolitos los que vayamos acusando a nuestros conciudadanos en aras de la limpieza del aire que, desde luego en la calle, no se va a notar aunque se deje de fumar visto lo que quieren los gobiernos occidentales a la industria del automóvil.
A mi me da que pensar, por más que esté mal visto, miren ustedes. Sobre todo porque mi calle (aunque La Churretosa no lo sepa) los días que llueve va a seguir oliendo a mierda por culpa del alcantarillado, y eso va a seguir sin solucionarse aunque nos quejemos todos los vecinos a la vez. Claro que no es entre nosotros...

P.D.: Echaré de menos el humo en televisión. Siempre fotografió muy bien.

Grandes verdades de la humanidad (II)

2011-01-02T22:17:00.003Z

Poner el chupete a un niño que viaja en avión sólo está recomendado cuando:
a) Se quiere que el niño no sufra descompresiones en el oído (con el consecuente dolor).
b) Se tiene conciencia de que el que tuvo el niño es uno y no los demás pasajeros.
Los hijos de los que no lo hacen deberían ser puestos inmediatamente bajo custodia de Servicios Sociales.

¿Felices? fiestas

2010-12-23T11:58:00.002Z

Lema del día: Por Dios, que no existe, que acabe ya el año...

El 2010 lo tenía difícil para ser peor que el 2009, pero lo ha conseguido.
No sólo porque los políticos y últimamente los controladores aéreos hayan decidido terminar de darnos por culo sin lubricante (los últimos rumores sobre la oposición a la que me tuve que presentar son que lo mismo se anula el proceso por la inutilidad de los convocantes) sino que además este año se nos ha llevado a Rohmer, a Edwards, a tantos otros y, sobre todo, a Berlanga.
Todavía tengo que confiar en que llegaré a casa de la familia a tiempo para la nochebuena (si los pilotos no lo impiden, que esos todavía no han dado señales de vida este mes) pero lo único que quiero, y mucho, es que acabe este tormento y el 2011 sea, aunque sea, un poquito mejor. Difícil lo tiene para ser peor, pero eso mismo creía yo hace un año...
En fin, que sea una horita leve. Y cuidado con el hígado.
Besos a todos.

MGPIP (V)

2010-09-08T13:31:00.004+01:00

To drink or not to drink.

Kronborg Slot.

Dinamarca es un gran país. No solo tiene ladrillo rojo cuando en España estamos en crisis, ni millones de puestos de perritos calientes y hamburguesas y pizzas, ni publicidad monumental engañosa, no. También tiene otras dos cosas que lo hacen más grande aún.
La primera es la diversidad cultural igualitaria, cosa que demuestra el hecho de que el desayuno, en un barrio plagado de inmigrantes africanos, te lo sirve una empleada inglesa que debiera haber estado viajando con el Imserso de Inglaterra y que sin embargo estaba ahorrando para venirse como una señora inglesa a Torremolinos, localidad costera que, no me pregunten por qué, le encanta.
La segunda, y realmente la más importante, es que es el único país escandinavo donde se puede beber cerveza sin que te pidan un riñón a cambio, lo que ya nos había demostrado la playa copenhaguense el día anterior, y nos volvería a demostrar nuestra estancia en Helsingor el mismo día que partíamos para Oslo.

Helsingor.

Helsingor o Elsinor es una pequeña localidad cuya vida gira en torno a un castillo, el impresionante Kronborg Slot, que servía no sólo para la defensa en el estrecho que más acercaba el país a su enemigo sueco, también sirvió para ambientar una de las mayores tragedias de la literatura inglesa, la del príncipe edípico que oficialmente venga la muerte de su padre.

Camino de Kronborg Slot.

Y como gira en torno a él toda la ciudad tiene un aspecto medievalesco muy bien conservado cara a conservar el estatus de Patrimonio de la Humanidad de la fortaleza (y no lo que va a pasar en Sevilla cuando construyan la torre esa de Cajasol... que ya se lo han dicho a Monteserrín pero a él se la suda).

Estación de trenes de Helsingor.

Por ello incluso la estación de tren resulta impresionante, tanto por fuera (ladrillo rojo, no obstante) como por dentro, pero no solo ella. Todo el pueblo tiene encanto y mucha gente en verano, aunque sea día de diario y aunque oficialmente no haya fiesta.

Interior de la estación de trenes.

Kronborg Slot, apartado de donde se situaba originariamente la villa, domina con su presencia todas las riberas de la ciudad, pero ni aun así se consigue vislumbrar la belleza del imponente castillo hasta que se han cruzado sus verdaderas puertas y se han visto sus cañones apuntando hacia Helsinborg, su casi homónimo sueco que, aun hoy, parece continuar amenazando.

Interior del Castillo.

Tras haber sido transportados a la Edad Media y una vez ya de regreso a los horarios de trenes, la mejor manera de pasar un día con sol en Helsingor es bebiendo cerveza en una de sus animadas plazas, picando comida rápida e intentando solucionar los dilemas científicos que intentan explicarlo todo por la química.

¿Quieren una bici?

Las maletas estaban a buen recaudo en el hotel y allí seguían cuando volvíamos, con el tiempo justo para volver a volver a la estación de trenes y comprobar por qué un tren que duraba ocho horas salía de Copenhague a las nueve de la noche y llegaba a Oslo a las ocho de la mañana.

MGPIP (IV)

2010-08-14T13:12:00.003+01:00

Buscando a Ariel.

Limpieza en Kovenhavn

Era de madrugada cuando llegaron. El plan de los controladores de Barajas para castigar a los pasajeros por no poder comprarse sus nuevos yates había dado el resultado esperado y, cuando ya salían de recoger las maletas, era lo suficientemente tarde como para haber perdido el tren que los llevaría al centro de la ciudad y, por ende, a las cercanías del hotel donde se tenían que hospedar.
Fue por ello por lo que no hubo más remedio que recurrir al taxi y a un taxista que les dió mala espina desde el principio. Él los mandó a otra parte bajo la promesa de otra parada de taxis específica para hoteles y ellos descubrieron demasiado tarde que les había engañado como un vulgar taxista español.
Afortunadamente hubo otros que se hicieron cargo y llegaron al Hotel Crown más tarde que pronto.

Tivoli

El recepcionista, con evidente enfado fruto posiblemente de tener que trabajar un sábado por la noche en vez de irse a una sauna o un leather-club, fue lo menos servicial que pudo pero eso no los desanimó. Sobre todo porque tenían tanta hambre que el desánimo no podía ir a más.
Tras instalarse levemente y descubrir que los champús se pueden derramar en las bolsas de aseo, iniciaron su periplo por la noche de Kovenhavn con más ganas que pericia y comprobaron que su instinto nunca fallaba y que volvían a estar, como siempre, en zona de putas.
Las Mamadús, así bautizadas en honor a un piano bar sospechoso cuanto menos, eran hábiles y agresivas, prácticando diligentemente tanto el toque al paquete como el pellizco al pezón con todo ser humano susceptible de tener pene (y una cartera con dinero) aunque con escaso éxito.
Tras varios intentos de conseguir un sitio para cenar, y dándose cuenta de que a la una y media de la mañana iba a ser un tanto complicado, acabaron sin saberlo en lo que sería una de sus salvaciones culinarias para todo el viaje: un Kebab.
Allí fueron advertidos por un sospechosamente simpático danés de que hubiera sido mejor quedarse en Dinamarca o irse a Suecia, pero como nuestros héroes nunca habían confiado en la bondad de los extraños, no hicieron mucho caso y planearon buscar hotel en Oslo al día siguiente.

Una fuente que daba miedito

La noche continuó sin éxito y marcharon a dormir (alguno antes que el resto) para coger suficientes fuerzas para hacer al día siguiente lo que habían venido a hacer.

A la mañana siguiente y tras inundar el baño a causa de un sumidero externo a la bañera por el que salía el agua que ésta se tragaba, subieron a desayunar a un pequeño comedor de cuyo mobiliario no cabía duda la procedencia (y no seré yo quien le de publicidad a Ikea) donde se especificaba que la comida era para consumir allí y no para hacerse bocadillos para el camino.
Tras ello, y dispuestos ya a iniciar periplo copenhaguense, bajaron a la recepción en busca de ordenador decididos a ni siquiera saludar al recepcionista. Pero como este se había ido ya a su casa (o más seguramente a buscar un cuarto oscuro) y la amable recepcionista de la mañana parecía estar satisfecha, aprovecharon para preguntar dudas mientras organizaban la siguiente parada del viaje.

Creemos que esto es el Ayuntamiento

Una vez terminados los trámites previos y bajo un cielo despejado que prometía un calor que ni se imaginaban que pudiera hacer allende las escandinavias, iniciaron su búsqueda cámara en mano porque, como siempre en los viajes, lo importante es que se note que has estado allí.
Sin parar de hacer fotos a todo lo que pareciera un edificio importante, pasaron por la estación central o Kovenhavns Hovedbanegard (con circulito arriba de la última "a", que en el teclado cristiano no viene), el Tivoli (un parque de atracciones donde millones de gentes querían entrar), el Ayuntamiento, el Hotel Palace, el National Museet, el Parlamento, las dos Óperas (la nueva, diseñada por el reverso tenebroso de Calatrava y la antigua, a estas alturas mucho más original), los ministerios y millones de Iglesias, y decidieron que la crisis del ladrillo no había llegado a Dinamarca. Por lo menos la del ladrillo rojo.

Parlamento

Diseñando un itinerario que les permitiría ir sin dar vueltas a Christiania en la tarde, subieron hacia el Botanisk Have y el Rosenborg Have, donde pudieron admirar el ladrillo rojo del Rosenborg Slot, y después encaminaron sus ya magullados pies hacia la zona objeto de su búsqueda, el Churchill Park y sus aledaños, para poder hacerse la foto con la Sirenita y así tener el recuerdo y no tener que volver nunca más a ver ladrillo rojo.
El carril bici en Kovenhan funciona, y de hecho es un carril bici de verdad y no lo que Monteserrín ha puesto en Sevilla, con lo que la parte más complicada del día fue esquivar bicicletas y pasos de cebra protegidos para conseguir llegar al parque de las narices, donde además de la Mermaid se encuentra la Ciudadela, la Iglesia de St. Alban y la impresionante fuente de Gefion, únicos motivos que pudieron encontrar nuestros héroes dado que la puta Mermaid de los cojones no aparecía por ninguna parte.

Iglesia de St. Alban y fuente de Gerion

Tras ir de un lado a otro, con los pies echando chispas y habiendo dado por visto desde lejos el Palacio Real (Amalienborg Slotsplads), encontraron un muelle donde se podía beber cerveza a precio razonable (y de oferta comprando mucho) y donde los Kovenhanienses habían ideado una playa donde tomar el imponente sol que achicharraba ese día.
Y achicharraba efectivamente porque, tras muchas cervezas con las que calmar la sed y la desesperación, la piel de nuestros protagonistas lucía como la de un escandinavo cualquiera en Playa del Inglés lo que, en última instancia y fruto de la ya más que incipiente borrachera, movió nuevamente a nuestros muchachos a continuar su búsqueda.
Desandando el camino andado para continuar en dirección opuesta y mientras alguno ayudaba al servicio de riego de parques y jardines de la ciudad, decidieron, por fin, preguntar en su estupendo inglés de Fuenla a los únicos españoles que encontraron en el camino y que tuvieron a bien informarles de que la puta Mermaid de los cojones estaba en la Exposición de Shangai y que lo que habían dejado en su lugar era "una foto y es horrorosa".

Rosenborg Slot

Sin ánimos para quejarse al Ayuntamiento y con más hambre que el perro de un ciego, continuaron con su plan original y emprendieron camino al barrio hippie de la ciudad mientras paraban a comer lo que sería otro de los descubrimientos culinarios de su viaje: el perrito caliente.
Como ni por esas se les había calmado el hambre, y a pesar del odio acérrimo a los Macarronis por parte de alguno de los miembros del equipo, siguieron consumiendo comida sana y realizando incursiones en la gastronomía típica escandinava y disfrutaron de una estupenda pizza sentados en un parque.

Ópera (la nueva)

Las calles seguían, los pies dolían más y el cerebro daba para poco por lo que, cuando llegaron a Christiania, estuvieron en el sitio más indicado. Una antigua comuna poblada de perroflautas bebiendo cervezas de marca sentados delante de sus iBook a pesar de un concierto, terminaron de convencer a algunos de que lo hippie ha pasado con más pena que gloria a la historia de la humanidad y que, por mucho circo que se haga y muy pintoresco que resulte, lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible.

Un canal

La vuelta al hotel fue un auténtico suplicio pero, a pesar de ello, parte del grupo marchó a buscar algo por la noche (aunque el extraño del día anterior ya había informado de que iba a ser para nada) mientras uno, el más sensato (o sea, yo) moría en la cama hasta el día siguiente. Y al parecer, no encontraron lo que buscaban, porque la Sirenita de los huevos seguía estando en Shangai.

MGPIP (III)

2010-08-06T12:28:00.003+01:00

¿Y si quemamos Barajas con los controladores dentro?

Día 1.
-Total, que entonces nos vamos a Nueva Zelanda.
-Yo creo que mejor en noviembre, que hace mejor tiempo.
-¿Y quién se vendría?
-Ya veremos. [Salvation, salvation, salvation is freeeee... suena mi móvil]. ¿Sí?... Mierda.
-¿Qué pasa?
-Nos acaban de convocar una oposición. A la mierda Nueva Zelanda.

Día 24.
-¿Y al final adonde nos vamos?
-Podemos hacer la ruta transmanchuriana.
-Lo he estado mirando y eso es demasiado de perroflautas. Hay que dormir en campings mongoles y todo.
-Un amigo fue y le gustó.
-Bueno, para julio entonces lo miramos.
-Habrá que ver las salidas, si.
-Tú sabes que adonde quiero ir de verdad es a Nueva Zelanda, ¿no?

Día 45.
- No voy a poder ir. Me voy a Hong Kong y después a Brasil, no tengo tantos días. Podíamos buscar otra cosa.
-¿Escocia?
-Ya lo conozco. ¿Marruecos?
-Bastante tuve con Egipto. ¿Islandia?
-¡Ostia, Islandia, qué guay!

Día 52.
-De hecho desde Islandia podemos ir a Groenlandia, son sólo dos horas.
-Qué guay. Se lo he dicho a M. y dice que se apunta.
-De hecho podíamos ir a Noruega y de allí a Islandia.
-Si, porque dos semanas en Islandia lo mismo es mucho.

Día 62.
-Me he estado estudiando la Biblia. Para ver algo de Noruega y luego ir a Islandia necesitamos más tiempo.
-¿Y eso?
-Se tarda mucho en moverse de un lado a otro.
-Podemos entonces ir a ver los fiordos y luego al Cabo Norte.
-Guay. Empiezo a mirar billetes.

Día 67.
-He estado buscando y a Oslo sale carísimo. A Copenhague es bastante más barato y luego no está lejos.
-Podemos ir vía Gotemborg y Mälmo.
-Si, en tren, ya lo dice la Biblia.
-¿Y Finlandia?
-800 euros a Helsinki con Finnair.
-Joder.

Día 83.
-¿Qué tal el viaje?
-Bien, muy guay.
-Ya compré los billetes, salimos el 17 de julio al mediodía.
-¿Y cuándo volvemos?
-El 31.
-¿Al final vamos a Islandia?
-¿No habíamos quedado en que no?

Día 93.
-M. me ha vuelto a preguntar si nos vamos a Islandia.
-Si ya le dije el otro día.
-No se entera de nada.

Día 145.
-Tendríamos que ir cogiendo hotel.
-He estado mirando y son caros como el demonio.
-Pfff.
-Lo mismo es que lo hemos dejado mucho tiempo.
-Seguro que allí encontramos.
-Si, seguro que no hay problema. Lo que si habrá que coger para la primera noche.
-¿Cuánto habíamos dicho que íbamos a estar en Copenhague?
-¿Dos noches, no? Llegamos a las diez y media, el primer día no nos va a dar lugar.

Día 174. 13:15. Aeropuerto de Gran Canaria.
-S. se ha quedado dormido.
-Da igual, yo he ido antes a preguntar y me han dicho que hasta dos horas antes de la salida no nos dejan facturar. ¿No ves como los guiris están formando ya una cola?

Día 174. 15:30.
-Somos los únicos españoles del vuelo.
-Y vienen todos de resaca, así que no podemos ni hablar alto.
-Podían bajar un poco el aire acondicionado.
-Y el volumen de la megafonía. ¿Qué están diciendo?
-Que hay problemas con el tráfico aéreo y que todavía no despegamos.
-Ya venían todos los vuelos retrasados de Madrid.
-¡Me cago en los muertos de los controladores aéreos!

Me gasté un pastizal para ir de perroflauta (MGPIP) (II)

2010-08-03T18:47:00.004+01:00

Not in Norway.

Veinte cosas que no se pueden hacer en Noruega:

1. Dormir en un buen hotel sin una Visa Platino.

2. Comer en un buen restaurante o café sin una Visa Platino.

3. Beber copas en un local sin una Visa Platino.

4. Beberte una cerveza en público, si no estás en una terraza a la que hay que acceder con la Visa Platino.

5. Cenar en un japonés sin un crédito de la Reserva Federal norteamericana.

6. Ir de un lugar a otro en menos de tres medios de transporte y ocho horas de viaje.

7. Quejarse sin que amenacen con llamar a la Politi.

8. Decir que no entiendes el inglés con acento noruego sin que te traten como un retrasado.

9. Apuntarse los puntos de la Iberia Plus o la Spanair o la... por más que vayan con compañías de UanUor.

10. Buscar señales (bueno, si se puede hacer, pero es inútil).

11. Ir a hacer una excursión por el campo sin que haya peligro de desbarrancarse.

12. Hablar alto sin que te llamen la atención.

13. Reírte en alto sin que te llamen la atención.

14. Hacer el tonto en un autobús sin que te llamen la atención.

15. Encontrarte gente guapa por la calle sin buscar por todos lados.

16. Esperar que te pidan disculpas cuando te empujan.

17. No ver fiordos por todas partes.

18. Esperar que no haya cola en las oficinas de información turística.

19. Esperar que las oficinas de información turísticas estén abiertas cuando llegan los turistas.

20. No ver perroflautas.

Me gasté un pastizal para ir de perroflauta (I)

2010-08-02T11:00:00.004+01:00

Norway.

Población: 4.858199

Superficie: 323.782 km2.

Densidad de población: 16 habitantes/km2

Tasa de natalidad: 1'96.

Esperanza de vida: 80 años.

Fumadores: 20%.

Sobrepeso/Obesidad: 27%.

Moneda: Corona noruega, Krone o NOK. Un euro: aproximadamente 8 NOK.

Nivel de vida más alto de europa.

Perrito caliente: 16-40 NOK.

Hamburguesa: 50-195 NOK.

Cerveza: precio medio de la pinta 69 NOK.

Habitación doble de hotel de tercera: 795-1095 NOK.

Habitación doble en Hostel: 500-600 NOK.

Cantidad de perroflautas que visitan el país anualmente: en torno a los 2000000.

Cantidad de personas respetables que debido el nivel de vida son obligados a ir de perroflautas: de momento 3, entre los que me encuentro.

Temporada estival

2010-07-04T21:49:00.003+01:00

Lema del día: Vamos a la cama, que hay que descansar. O no...

Aunque con lo que estoy actualizando en los últimos meses tampoco se va a notar tanto, ¿no creen? Hasta agosto... volveré.

Grandes verdades de la humanidad

2010-06-19T15:09:00.001+01:00

VERDAD NÚMERO 1:

Todo el mundo tiene mucha prisa en la caja del supermercado, hasta que les toca el turno a ellos. Sobre todo las pijas.

Crispación

2010-06-16T18:35:00.003+01:00

Lema del día: Hablar está sobrevalorado.

No para de hacerlo el amigo de Bush, ese gran demócrata al que Bush no dió las gracias en su despedida, pidiendo elecciones anticipadas continuamente porque el pueblo, según él, así lo demanda, aunque en las encuestas el pueblo no quiere un político ni de lejos. También es curioso que él pida que se oiga al pueblo cuando durante su mandato, cuando el pueblo se manifestó masivamente para que no mandara tropas a Irak él los calificara de pancarteros y no les hiciera ni puñetero caso. ¿Pero eso es otra historia, verdad, señor Ansar?
Y por si no fuera bastante con escuchar a este hombre (dicen en los mentideros que pide "elecciones anticipadas" hasta en los restaurantes cuando le traen la carta de vinos), ahora resulta que el presidente del grupo Intereconomía, ejemplo todo él de tolerancia y talante democrático, un señor llamado Julio Ariza que parece que no tiene nada que envidiar a los democráticos Horcajo y Dávila, ha hecho unas declaraciones según las que el que llamar a una señora (en este caso la Consejera de Sanidad de la Generalitat) "guarra, puerca y zorra repugnante" es un ejercicio de libertad de expresión y no un insulto, y por tanto, el que esta señora demande al tertuliano de Intereconomía que lo dijo es una persecución hacia su grupo.
Cada vez me recuerda más todo esto a momentos en este país en los que entraban ganas de emigrar a Noruega o a cualquier otro país civilizado... o en el que volviera la censura y metiera a todos estos insultadores profesionales entre rejas.
Porque una cosa es la libertad de expresión, señores míos, y otra cosa es esta. No me sean demagogos, que bastante tenemos con Zapatitos.

Yerro

2010-06-07T19:12:00.005+01:00

Lema del día: No estudiar, no estudiar, no estudiar...

Por fin me acaban de convocar la oposición. Bueno, el plazo para presentar la solicitud, la fecha nos la dirán poco a poco. Como Lost, vamos.
Y en llegando a esto me he acordado que anduve también perdido en una isla, como Lost, hace una semana.Una isla pequeña, de apenas diez mil habitantes, donde el mundo se detiene y donde la llave del coche de alquiler se deja debajo de la alfombrilla en el aparcamiento del aeropuerto. Como ya nos dijo la chica que nos esperaba al fondo del aparcamiento: "Bienvenidos al Hierro".

Y en El Hierro comimos, bebimos, tomamos el sol en acantilados que luego había que subir si los pulmones lo permitían y vimos parapentes en un encuentro de parapentistas cuya organizadora pretendía que fuéramos pilotos experimentados.

En fin, que todo era un pretexto para comer queso en todas sus variantes y regresar a cuando en este país se podía vivir tranquilo y confiado.
El detalle de avisar en el miniaeropuerto de cuándo había que cruzar el control de seguridad fue mucho.

Pero sobre todo descubrimos como Burton no inventó nada. Sus árboles los sacó del Bosque de las Sabinas. Y si no, a las pruebas me remito...

Criterio estético

2010-05-20T21:19:00.003+01:00

Lema del día: Es normal tener ganas de arrancarse los ojos, sobre todo cuando se entra en Bershka.

Hoy voy a ponerme profundo y voy a hablar de modas. Recuerdo, hace ya mucho, que era un tema que me interesaba. Hasta que entré en la facultad, ese gran invento (no me cansaré de repetirlo) para anular las inquietudes (intelectuales o superfluas) de todo ser humano viviente mientras estudia cosas que no le van a servir nunca y bebe para olvidarlas.
Y rememoro esos momentos, una vez pasados los ochenta, en que la moda no tenía un significado y, salvo tribus urbanas aparte (que siempre hemos sabido que no andaban muy bien de lo suyo), servía para vestir, definía ligeramente unas opciones y primaba el criterio estético.
Parece que, como si volviéramos a los tiempos de la hombrera, esos momentos de lucidez en el parecer han pasado a mejor vida, y ahora la forma de vestir viene a definir completamente lo que es una persona y a buscar deliberadamente la agresión del campo visual del prójimo en forma de ropa que cada vez deja menos a la imaginación y que, en la grandísima mayoría de los casos, debería hacerlo.
Y es que con quince años una se puede poner unas mallas y un top ceñido se esté lo gorda que se esté porque para eso se es inconsciente. Pero a una señora con sesenta ese tipo de vestimenta no le favorece, por más que vaya así Barbara Rey... si no tiene la madurez tan bien llevada como ella.
La moda prima sobre la estética y nos vamos dando de hostias sensoriales a cada paso en las calles. Y yo ya no se si puedo soportarlo más o terminaré como Edipo...

Pagando el pato (Planteo)

2010-05-13T11:17:00.003+01:00

Lema del día: No se si me da más miedo esto o lo que vendrá después.

La jugada ha sido magistral. ¿Qué hay más odiable en este país que los políticos? Fácil, los funcionarios. Así que el Gobierno de España ha decidido que son ellos (y los que no lo somos también) los que tenemos que pagar la crisis producida por las inmobiliarias y los bancos (a los que les han soltado todo el dinero que ahora nos van a quitar).
En un alarde de política "progresista" que recuerda, no se por qué, a los años dorados de Thatcher o Reagan, la solución para volver a lograr retomar la dorada "bonanza económica" que su incompetencia ha volcado es que las clases medias (medias-altas si quieren en algunos casos, aunque en la mayoría de las ocasiones discutible) sean las que se aprieten el cinturón (porque si alguien se cree que las empresas privadas no van a hacer lo mismo quizá tendrían que mirárselo) para sacar el país adelante.
Clases medias que están ya hasta las narices de que se tire de ellos por medio de subidas de impuestos directos (la anunciada del IRPF que de momento no se produjo o las múltiples de los ayuntamientos), indirectos (la próxima del IVA, que a quien más afecta es a los que todavía tienen algo de dinero para consumir) y disminuciones y congelaciones de sueldos que, cuando la economía crece, no se traduce en modo alguno en aumentos para conseguir equilibrar lo que se perdió.
Se da el caso además (el mío como el de muchos otros) de que parte de los recortes en "funcionariado" afectan a personas contratadas por organismos públicos pero que no tenemos ese estatus para los derechos (ni jornadas de verano, ni cierres en Semana Santa, ni Nochebuena ni Nochevieja, ni catorce días libres al año, ni excedencias por derecho...) ni para las contrataciones porque, como tal, no somos funcionarios y, como tal, ya nos han amenazado con despidos y no renovaciones al personal no interino a pesar de que lo que quieren con la medida es fomentar el empleo [Si alguien entiende que eso no es paradojal, por favor me lo explique].
Es decir, no sólo nos vamos a tener que apretar el cinturón sino que además vamos a tener que hacer el trabajo de más de uno, y eso en determinados casos es sangrante.
Efectivamente, y puedo dar muchos ejemplos, hay funcionarios, estatutarios y eventuales que no dan palo al agua, todos lo sabemos y muchos son los chistes sobre las interminables jornadas de desayuno de muchos de ellos. Pero hay otros que tenemos que llevarnos trabajo a casa porque en nuestra jornada habitual, la que se nos remunera, no tenemos tiempo de hacer todo lo que tenemos que hacer y de escribir todo lo que se nos exige, a pesar de que, con suerte, podemos dedicar veinte minutos a desayunar (y he dicho con suerte).
Nunca fui de la opinión de que tuvieran que pagar justos por pecadores, y en esta ocasión tampoco me parece. Si hay gente que no trabaja, que prescindan de ellos, Pero justos por pecadores también se extiende a lo que el Gobierno de España va a hacer.
Porque, señores míos (y esto esos disfuncionales sindicatos que a estas alturas se están "planteando" y sólo "planteando" movilizaciones no lo van a apoyar) entiendo, al menos yo, que si es necesario apretarse el cinturón, pues se lo aprieta uno. Y cuando digo uno quiero decir todos.
Esa es la palabra clave, TODOS. Empezando por la clase dirigente, la que va a bajar los sueldos de los funcionarios pero no van a hacer lo mismo con los suyos. Ni van a eliminar ministerios inútiles y cuyas competencias se encuentran englobadas dentro de otros (el de la ínclita Aído, por ejemplo o la imbecilidad esa del Ministerio de Vivienda que depende para todo del de Economía), ni se plantean la inutilidad de tres vicepresidencias del gobierno, ni se plantean disminuir el número de cargos de confianza que no sirven para nada más que para aumentar la ya de por si exagerada burocracia, ni van a plantearse limitar sus gastos en coches oficiales (que cambian sin que la batería llegue a enterarse de que ha estado funcionando), dietas en restaurantes de lujo ni todos los muchísimos gastos que genera el desempeño actual de unas instituciones gubernamentales (estatales y autonómicas) a las que cualquiera que tuviera un poco de idea sobre economía metería la tijera por todas partes.
Y de dejar de ser los únicos empleados públicos que cobran lo mismo a final de mes vayan o no a trabajar al puesto de trabajo para el que fueron elegidos en las urnas, ni hablamos... (de los rumores que dicen que determinadas asistencias a Plenos se pagan aparte ni especulamos, porque mejor que nadie se entere de que ellos están ahí para beneficio propio).
Sin "plantearse" nada de esto, sin "plantearse" que la primera medida para conseguir reducir el déficit es una profunda y necesaria reforma estructural tanto en el Gobierno Central como en los Autonómicos y en todas las Instituciones que dependen de ellos (eso de dar ejemplo no lo han tenido nunca muy claro) con una crisis que dura ya tres años, lo realmente increíble es que a estas alturas nadie se haya "planteado" una remodelación (profunda y necesaria en extremo) de la política económica global ni de la sectorización económica en este país, esa que nos ha llevado a depender del ladrillo y del turismo como motores económicos casi únicos.
Y lo que ya roza lo canallesco es que estos mismos que nos aprietan el cinturón a los de siempre se estén a estas alturas "planteando" (y sólo "planteando") subir los impuestos a las rentas más altas, a esas inmobiliarias, banqueros y estafadores en general gracias a los cuales estamos donde estamos (incluidos los señores políticos que parecen tener que pagar muchos favores por sus puestos).
Un buen recorte les hacía yo a todos ellos, pero en el gaznate.

Idea para guión (II)

2010-05-10T18:48:00.005+01:00

Título: Perroflautas asesinos.
Género: Terror.

Sinopsis:

Capital del reino. Postrimerías del nuevo milenio. Esperanzix, la lideresa vidente, se encuentra de vacaciones en la sierra tras haber descubierto la rueda, el fuego y cuatro tramas corruptas en el último fin de semana. Pero no todo puede ser tranquilidad.
Ante su estupefacción, Esperanzix se apercibe de la gran cantidad de perroflautas que se acercan prestos para inundar las calles de su metrópolis y pronto descubre el malvado plan que han desarrollado a instancias de las malvadas Bimbeciliana Aidix y Lelix Pajínix: atufar a la humanidad con el olor de la plasta con la que se hacen las rastas, con su propio olor corporal por la falta de higiene y con los porros que no paran de fumarse.
Por si eso no es suficiente descubre la parte más nauseabunda de su plan para conquistar el mundo, consistente en atascar el alcantarillado urbano a base de fetos abortados y defecación excesiva producto del consumo incontrolado de los derivados de la soja, un taponamiento que llegará a llenar las calles de mierda para que las rastas les luzcan mejor y puedan entorpecer la circulación de los ciudadanos para poder atropellarlos tranquilamente con sus bicicletas perrofláuticas.
Esperanzix desarrolla la teoría de la relatividad y en los descansos, un elaborado plan para acabar con esa lacra social y sus planes de conquistar el mundo.
Sin embargo algo la entorpece. Su archienemigo Gallardonix les ha dado cancha tanto a los perroflautas como a los maricas (a los que da vía libre para el taponamiento de las alcantarillas en base a condones) para posteriormente encumbrarse como el salvador del mundo tras instalar una ducha gigante en el festival de música hippie que él mismo organiza y que comenzará con la proyección de Hair.
Tras descubrir la Teoría del Big Bang y el maléfico plan contra su propio liderazgo gracias a una intrincada red de espías conocidos por todo el país, logra degollar a su archienemigo y enterrarlo en uno de los nuevos túneles de la M-30.
Opta por mantener el plan original de exterminio hippioso mientras crea las leyes de la termodinámica, modificando la ducha por lanzallamas con los que logra calcinar a todos los perroflautas patrios y a sus bicicletas, además de limpiar el alcantarillado.
A Bimbecilianix Aído le corta la lengua.
A Lelix Pajínix la tortura poniéndole sin parar versiones en distintos idiomas de Pocahontas in outer space.
Trini muere.
Y por el bien de la humanidad, se prohibe el tofú.

Tarde de boda

2010-04-20T21:21:00.002+01:00

Lema del día: Me siento tan feliz porque ella se ha enamorado de miiii...

Pues llega abril y con abril las bodas en mi pueblo, para no perder la costumbre. Y como desde que soy jefe no paro de comer y desde que me convocaron la oposición ya es cuando mi estómago se ha convertido en un saco sin fondo, me he tenido que comprar un nuevo y carísimo traje... además de un cinturón, de vuelos, del regalo (que todavía no pagué) y de todos los gastos que originan las bodas a las que siempre me he negado a ir.
Pero por una vez en la vida, y sin que sirva de precedente me alegro de que esta haya llegado. Y me alegro porque voy a estar cuatro días sin escuchar hablar de papeles que rellenar, de formularios que enviar y de temas que estudiar.
Y por fin voy a tener una razón decente para no actualizar este blog... por fin...

Por lo menos...

2010-03-31T21:41:00.002+01:00

Lema del día: el que no se consuela es porque tiene detrás a la Consejera de Sanidad jodiendo la marrana.

Estimados amigos, compañeros y conciudadanos: hoy hace exactamente un par de años que decidí dejar de usar reloj y no leer más periódicos. Y quiero informarles de que he sido mucho más feliz desde entonces.
Por lo demás tengo una oposición convocada, un cargo que me está quitando la vida, amigos que no veo, borracheras que van a acabar conmigo, juegos sin pasar, test que hacer, libros que leer, películas que ver, las tres últimas temporadas de Lost por desentrañar y la tele rota. Porque hoy me compré otra nueva pero le faltaban los tornillos... como a mi ya mismo, vamos.
Imagínense como sería si además me diera por leer El mundo... como escarpias se me ponen los pelos del sobaco.
Conclusión: que si no actualizo normalmente... imaginaos a partir de ahora...
Un beso y que nos pillen confesados.

Egisto en cuatro post (4)

2010-02-25T20:41:00.003Z

Post 4. Glosario de términos.

A la hora de salir de excursión en viaje organizado a Egisto, conviene tener en cuenta unos cuantos términos y expresiones que podrían serles de utilidad. Helos aquí:

-Egisto: país de cultura mayoritariamente musulmana situado alrededor del río Nilo, que es adonde te vas de viaje.

-El Corte Inglés: centro comercial en crisis que sigue ganando miles de millones de leros en viajes organizados a Egisto y otros destinos.

-Leros: moneda europea gracias a la cual el pan cuesta cinco veces más en cuestión de diez años y tomar un café en un bar es casi imposible para más de la mitad de la población de España.

-Libra egipcia: moneda de Egisto, aunque a la hora de pedir propina también aceptan Leros.

-Propina: dícese del donativo voluntario o, más comunmente, extraído bajo coacción que desean todos los habitantes de Egisto que vas a encontrarte durante el viaje.

-Coacción: persecución incansable intentando vender cosas que nadie quiere hasta que, por pesados, das propinas o compras suvenires.

-Suvenires: artículos generalmente de mal gusto que, en forma de pirámides, esfinges o botecitos de cristal para perfumes, venden los habitantes de Egisto hasta en medio del río.

-Visita: madrugón para ir a ver piedras.

-Afotos: imágenes tomadas con cámaras de distintas características (vídeo, cámaras digitales, cámaras reflex) y principal ocupación de los turistas.

-"No es machismo": afirmación usada como justificación de la vestimenta de burkas por parte de las mujeres o de que el hombre esté todo el día en la calle con los amigos y la mujer en su casa con los chiquillos, a modo de herencia cultural.

-Guía: señor que te organiza las visitas y te dice que las cosas "no son machistas", además de llevarte a tiendas carísimas de suvenires que no quieres ver y que no están en la ruta escogida donde, no sabemos muy bien por qué, entendemos que se llevan comisión.

-Egyptair: compañía aérea de Egisto donde hablan un inglés que no entendemos los españoles y donde no entienden nuestro inglés de Lebrija.

-"Mañana tenemos que madrugar": eufemismo usado por los guías para justificar que, en vez de levantarte a las cinco y media de la mañana, lo van a hacer antes para llevarte a ver tiendas carísimas de esencias que nadie quiere ver.

-Controles: aparatejos rectangulares situados en todas partes en Egisto al lado de los cuales existen guardias que quitan mecheros según les de.

-Pamperos: individuos naturales de Argentina que van por el viaje posando y buscando la admiración de los demás, hablan sin parar de cosas intrascendentes como si estuvieran descubriendo el significado de la existencia del hombre y no dejan de admirarse por la simpleza de los demás.

-Tirafrutas: individuos naturales de Francia que muestran una pedantería sólo comparable a su desprecio por todo lo que no sea francés (incluídas las fresas de Huelva).

-Macarronis: individuos naturales de Italia que gritan aún más que los ajpañoles, gozan de no esconder su mala educación y... votan a Berlusconi, ¿hace falta que diga algo más?

-Catalufas: oriundos de Cataluña especialmente esforzados en intentar parecer tirafrutas.

-Pijos portugueses: como los macarronis, pero con pelos en el bigote (las mujeres, me refiero), y aún peores dotes de civismo.

-Pijas ajpañolas: señoras que viven en barrios como el de Salamanca y que no paran de quejarse a voz en grito de la mala educación de los demás cuando se están colando en todas partes incluso con la famosa táctica, de orden barriobajeril, conocida como "mi codo en tu ojo".

-Pijas ajpañolas demenciadas: variante de las pijas ajpañolas que no se contentan con meter codo, sino que además tiran niños egipcios al suelo al grito de "¡Quita!" cuando están en su camino.

-Ajpañol: ser nacido en ese país llamado España que, nada más llegar a un país extranjero, muestra su profundo deseo de comer ensaladilla rusa y tortilla de patatas, beber Mahou y/o Cruzcampo y comparar monumentos con El Escorial o La Catedral de Burgos. Todo ello, dios mediante, con el tono de voz suficiente para llamar a la oración a veinte millones de musulmanes.

-Egipcio: habitante de Egisto.

-Moro: subgrupo de habitantes de Egisto que se ponen más bien pesados con el tema de las propinas mostrando una innegable falta de respeto por la salud mental del prójimo.

-Moromierda: subgrupo de los moros que quitan mecheros en las aduanas, tratan a gritos a los turistas, timan con las compras... y hacen todas esas cosas que cuando vas a Europa no pasan.

-Ciudadano del mundo: grupo de personas inocentes que creen sin miramientos en lo bonito de conocer otras culturas y que de todo el mundo se puede sacar algo bueno... hasta que hacen un viaje organizado a Egisto en los que no paran de encontrarse con catalufas, pijas ajpañolas (con o sin demencia), guías, ajpañoles, macarronis, pijos portugueses y demasiados pamperos.

Egisto en cuatro post (3)

2010-02-13T14:30:00.007Z

Posttres. Afoticos.

El Cairo a las seis de la mañana.

La ciudadela de Saladino.

La Mezquita de alabastro.

Las pirámides y yo.

La esfinge.

Templo de Karnak.

Templo de Luxor.

Colosos de Memnon.

Templo de Hatshetsup.

Valle de los artesanos.

Templo de Ramses III.

Navegación.

Esna.

Templo de Edfu.

Templo de Kom Ombo.

Abu Simbel, Templo de Ramses II.

Abu Simbel, Templo de Nefertari.

Presa de Aswan.

Obelisco inacabado.

Paseo en faluca.

Templo de Philae.

Egisto en cuatro post (2)

2010-02-09T20:58:00.003Z

Post 2. Cortocircuito.

Día 1. 5:00. Despertador. Baño y cierre de maleta camino al aeropuerto. Vuelo a las 7:05. Llegada a Madrid. Recogida de maleta. Transporte de maleta de la T2 a la T1. Desayuno durante tres horas. Facturación de vuelo a El Cairo. Duty free (ginebra y tabaco). Vuelo en Egyptair, con medio cuerpo en el pasillo por la estrechez del asiento y el codo de una perroflauta dormilona. Llegada a El Cairo. Desesperación esperando maletas. Localización de guías de la agencia y traslado al hotel (planta ejecutiva con la barra libre cerrada por la hora). Cena en el hotel. Dormir (poco).

Día 2. 5:30. Despertador (2 horas de diferencia con el horario habitual). Desayuno. Transporte a la ciudadela de Saladino y Mezquita de alabastro (opcional) con parte del grupo habitual. Visita a la Giza, pirámides, esfinge y templo funerario de Kefrén. Tienda de papiros (no programada). Comida concertada en cutre-antro egipcio. Visita del Museo Egipcio (no fotos). Traslado al hotel. Barra libre planta ejecutiva. Kalhihi (para el que no esté en la barra libre de la planta ejecutiva). Tajada en la habitación. Dormir (poco).

Día 3. 4:30. Despertador. Desayuno. Traslado al aeropuerto. Vuelo en Egyptair mucho más cómodo que el de El Cairo hasta Luxor. Encuentro con el guía. Traslado al barco a dejar las maletas. Visitas de los templos de Karnak y Luxor. Esquivar egipcios que piden euros y venden cosas. Llegada al barco. Comida. Siesta. Perreo con cerveza. Cena. Póker con cerveza. Dormir (poco).

Día 4. 6:30. Despertador. Desayuno. Salida a contemplar los colosos de Memnon y los señores que los arreglan. Esquivar egipcios. Visita al Valle de los Reyes esquivando egipcios (no fotos). Escalada por tumbas donde se va la luz. Vista panorámica del templo de Hatshetsup. Visita al Valle de los artesanos. Visita al Templo de Ramsés III esquivando egipcios. Vuelta al barco. Comida. Navegación y fotos. Cerveza. Cena. Cerveza y póker. Dormir (poco).

Día 5. 6:00. Despertador. Desayuno. Visita al templo de Edfu esquivando egipcios que te llaman "barbitas" y te pretenden vender chilabas que no quieres. Llegada al barco. Comida. Navegación. Llegada a Kon Ombo. Vista al templo de Kon Ombo esquivando egipcios que ya son "moros". Cena con chilaba para los guiris. Yo me niego. Navegación a Aswan. Póker y cerveza. Dormir (poco).

Día 6. 5:00. Despertador. Desayuno. Salida al aeropuerto. Vuelo en Egyptair a punto de caerse hacia Abu Simbel. Visita a los templos de Ramses II y Nefertari esquivando "moros". Vuelta a Aswan en el mismo Egyptair con la misma bandeja asesina. Visita a la presa de Aswan (sin interés alguno). Escalada para ver el Obelisco inacabado (sin interés alguno). Llegada al barco. Comida rápida. Navegación en falucas para ver la isla Elefantina y la isla del Jardín Botánico. Intento de venta de pulseras por los conductores de la faluca. Visita (opcional) a un pueblo nubio donde te venden cosas y te ponen un cocodrilo encima de la cabeza (los que estén hasta los cojones, se pueden negar). Vuelta al barco. Cena. y bailes exóticos hechos por egipcios que no piden propina. Póker y cerveza. Dormir (poco).

Día 7. 5:30. Despertador. Desayuno. Visita del templo de Philae esquivando "moros". Visita "como hay tiempo" a una perfumería contratada por el guía para vender esencias (por las que nadie tiene interés). Cagarte en los muertos del guía por levantarte tan temprano para esa mierda. Traslado al aeropuerto. Vuelo de Egyptair al Cairo con un humor de perros. Recogida de maletas. Localización del touroperador y traslado al hotel. Visita a Centro Comercial enorme lleno de pijos egipcios que no se han enterado que en su mismo país hay gente que pasa hambre. Amor por el consumismo y la civilización occidental (pasajero). Dar vueltas para encontrar restaurantes porque en los ocho del hotel hay una boda. Cena. Copa en la habitación. Hoy no hay póker. Dormir (poco).

Día 8. 5:30. Despertador, one more time. Desayuno, one more time. Traslado al aeropuerto. Pasar pasaportes. Dos horas y media tirados en la terminal nueva del aeropuerto del Cairo. Requisación de mechero por un "moromierda" que ha dejado pasar los de todos los demás. Mala hostia in crescendo e intento de provocar altercado internacional. Vuelo en Egyptair muy cómodo a Madrid. Recogida de maletas. Traslado de T1 a T2. Tortilla de patatas, ensaladilla rusa y cerveza oriunda bien fría. Prensa. Esperar cuatro horas. Vuelo de vuelta a Las Palmas. Traslado en taxi al domicilio. Compra de cervezas. Deshacer maleta. Toma de cervezas. Dormir, dormir (por fin).

Días 9 al 16. Despertares nocturnos en torno a las cinco y media de la mañana. Agradecimientos al jet-lag y al puto touroperador.

Egisto en cuatro post

2010-01-31T19:38:00.004Z

Post primero: ELOGIO A LA MISANTROPÍA.

Siempre llega un destino en la vida de una persona a la que le gusta viajar, en el que no queda más remedio, por razones de tiempo, espacio y seguridad, que recurrir a los viajes organizados, esos a los que hay gente que ya de entrada nos dan repelús. En mi caso, llegó ahora.
Egipto es un destino al que, por más que haya algunos que han ido por su cuenta (curiosamente siempre con amigos allí, aunque ellos hablan como si fueran a la total aventura) hay otros a los que nos fascina en la lejanía y que, sin embargo, no tenemos tanta confianza como para liarnos la manta a la cabeza e ignorar los peligros del "terrorismo" (ahora a todo lo llaman así) y del idioma para poder salir sano y salvo.
Así que vamos a El corte inglés y alquilamos un viaje con gastos pagados (incluidas propinas) y guía en habla hispana.
Dentro de los peligros que corres está el que no vas a estar solo con tus amigos, lo que ya de por si para algunos (entre los que me encuentro) es poco alentador, pero el tener casi obligatoriamente que congraciarse con el resto de un grupo en el que seguro, seguro, seguro, va a haber alguien a quien le volarías la tapa de los sesos, es más de lo que en condiciones normales cierta gente podemos resistir.
Aun así no queda otra y, con la esperanza de descubrir el Egipto de los faraones, ese que tanta presencia tiene para nuestra propia mitología y orígenes, encaminas tus pasos al viaje organizado para darte cuenta de que por más ganas que tengas de entrar (y admirar) edificios de piedra de más de tres mil años de antigüedad:

1) Los turistas son insoportables.

2) A los turistas les encanta ir de guiris y hacer cosas de guiris.

3) Los viajes organizados están llenos de visitas que no harías a sitios que nada tienen que ver con lo que vas a ver y que no tienen ningún interés ni relación con lo que buscabas.

4) Para todo ello te levantan de madrugada, aunque luego estés toda la tarde rascándote los cojones.

5) La desorganización del país se traslada a todo.

6) Todos los habitantes del país entienden que los que tienen que dar de comer a los pobres son los turistas, casi en forma de obligación.

7) De hecho lo entienden hasta los que van a centros comerciales en Cairo que nada tienen que envidiarle a La milla de oro, porque lo de la redistribución de la riqueza no (quieren) saben lo que es.

8) Por más que queramos los arquetipos de gente a la que odiar existen, y todas están en el mismo barco del crucero que tú.

9) Los viejos van perdiendo la vergüenza y, aunque no paran de hablar de la mala educación de los jóvenes, meten codo para colarse en cualquier parte y no paran de demostrar la poca educación propia para con los demás.

10) Los guías de viaje son unos aprovechados que sacan tajada allá donde van.

11) Los que te venden cosas te timan a la mínima oportunidad.

12) Los "moros" son igual de pesados a la hora de pedir/vender que los cubanos, pero con bastante más mala hostia y bastante peor perder.

13) Terminas con la sensación de que todo el mundo te ha tomado el pelo, cosa que se ve aumentada por la falta de sueño y cuando te quitan un mechero en uno de los omnipresentes controles que, sin embargo, se pasan normalmente a la torera.

En fin, que a pesar de que nuestro subgrupo dentro del grupo grande era el mejor, he decidido:

1) Que como no soy un perro-flauta y sigo sin tener interés en la cultura musulmana, daré por vista Petra en el momento en que me compre un libro de fotos, y con ella, daré por hecho todos los viajes a países árabes que me interesan.

2) Que no vuelvo a ir a un viaje organizado pijo so pena de volver a encontrarme con señoras pijas maleducadas que viven en el barrio de Salamanca y que parecen Millán Salcedo imitando a señoras pijas maleducadas que viven en el barrio de Salamanca.

3) Que no vuelvo a ir a un viaje organizado en general, si exceptuamos la transmanschuriana... el año que viene. El resto, por mi cuenta y sin madrugar.

Por cierto, si, este es el primer post que dedicaré a mis últimas vacaciones de 2009 (aunque hayan sido en enero), y todo ello aunque no terminé las anteriores.
De todas formas no se preocupen por el desorden, me acaban de convocar una oposición así que lo mismo abandono el blog definitivamente para estudiar para algo que no tengo posibilidad alguna de conseguir... así es la administración pública.

Mis amigos tienen hijos...

2010-01-06T22:08:00.004Z

Lema del día: ... y yo tengo resaca.

Llega un momento en la vida de una persona en la que se da cuenta de que su círculo íntimo cambia. En vez de quedar para tomar cañas, empiezas a tener que ir a tomar café para poder verlos, en vez de a cenar, quedas para comer, en vez de verlos por la noche hay que verlos por el día, las conversaciones no trascienden de lo puro anecdótico y de bares que hace dos años que cerraron, mientras entre ellos no paran de hablar de potitos, pañales y remedios para el reflujo.
Efectivamente, amigo, te haces mayor y no quieres darte cuenta, pero tus coetáneos sí y se han decidido a traer progenie al mundo, opción que por más que algunos creamos que es un acto de crueldad que debería estar contemplado como tal en la Convención de Ginebra, está muy de moda.
Sigo pensando que todo es un puro ardid en aras del consumo de cunas, minicunas, maxi-cosis (que nunca sabré lo que son), sacaleches, sacamocos (un invento del demonio que me da náuseas sólo verlo) y toda una gama de productos necesarísimos que los actuales padres nunca tuvieron en su infancia, mostrando así hasta donde llega el progreso y hasta donde la estupidez humana.
Y para verlos a ellos y a sus churumbeles tienes que adelantar la hora de quedar. Así que en vez de quedar el día de Reyes varias horas después de la siesta para tomarte el roscón y seguir con las cervezas, quedas a las cinco de la tarde para tomarte la cerveza, comerte el roscón, y estar en tu casa a la hora de cenar.
En el fondo sigo pensando que lo que pretenden es que tú también asientes la cabeza y, en mi caso, me compré un niño etíope, de moda en estos momentos tras la falta de stock de niñas chinas, y me vaya con ellos al parque.
Claro que hay algunos que no aprendemos, y en vez de ahorrar para la "adopción" y el sacamocos y el parque y la minicuna, nos dedicamos a hacernos autoregalos carísimos de Reyes, en este caso una cámara reflex como esta:

Y lo siguiente son los viajes para poder usarla... que va a resultar que todavía soy joven para esto...

Balance anual

2009-12-30T22:02:00.003Z

Lema del día: It will happen again...

Tengo a bien comunicarles que, tras muchos años mintiéndome a mi mismo con la falsa idea de la autosuperación, este año por fin he cumplido mis propósitos navideños del año pasado (ver aquí). Es decir:
- ni he dejado los vicios.
- ni soy más prudente.
- por fin dejé de pagar el gimnasio. Teóricamente tenía que firmar un papel de baja, pero me he negado a ir a ese lugar infernal nunca más, así que...
- mi casa está más limpia... contraté a Toñi, la adoro. Nada más entrar por la puerta me preguntó "¿Tienes plancha?" y yo le dije "¿Dónde has estado metida toda mi vida?".
- he hecho amigos y estoy más simpático... o algo así. Mi vida afectiva sigue siendo una mierda, pero es un primer paso. Cuando descubra como hacerlo sin estar cargado de gin-tonics, lo habré conseguido.
- y por supuesto estoy más gordo.

Para el año que viene, sólo voy a hacer otros tres:

- terminar lo que empiece.
- follar más.
- beber menos.

Todo está relacionado, ya lo se, pero por separado tengo más posibilidades de cumplirlo... sobre todo lo tercero que es, con mucho, lo más fácil.

¡Feliz año! ¡No os atraganteis con las uvas! (o haced como yo, que no me las como).

Pa mi pueblo!!

2009-12-18T15:05:00.001Z

Lema del dío: Frío, quiero teneer fríoooo...

Que sí, que con lo que estaba actualizando no hacía falta que dijera que estoy de vacaciones blogueras (en este, el otro sigue y me sigo planteando pedir un sueldo a la Menestra... total, si a ella le pagaron por perpetrar el guión de Mentiras y gordas...), pero en realidad los días que me voy son ahora...

Aunque lo mismo hasta os sorprendo y escribo algo entre vodka caramelo y pacharán...

A Merry Holidays!!

2. Deportes

2009-12-09T13:36:00.005Z

Decathlon (sin ofertas)

1º. Llegada a Orly y prueba de obstáculos (carrera entre paradas de autobuses sorteando el idioma hasta encontrar el que te deja en Etoile).

2º. Búsqueda de taxi (francés) e intento de llegar al hotel (en la Rue de la Banque).

3º. Desempacar rápido (ayuda:recepcionista conocedor del idioma español).

4º .Circuito urbano: llegada desde la Rue de la Banque al Louvre. Avituallamiento (boulangerie número 1).

5º. Campo a través (y mojado): Jardin des Tuileries.

6º. Adrenalina power: cruzar Place de la Concorde sin tener en cuenta los semáforos.

7º. Carrera de obstáculos 2: atravesar Champs Elysees sin ser devorado por la marabunta (y sin hacer fotos, claro está).

8º. Ingenio: llegar a Tour Eiffel evitando Champs Elysees. Solución: cruzar por debajo el Arc de Triumph (sin entrar, que era con pagamento y había una cola del copón), rodear Etoile y salir por la Rue por donde entramos con el autobús hasta el Pont de L'alma. Avituallamientos: cafe y libanés (todo en mezcla de francés, inglés, español e italiano).

9º. Habilidad: conseguir sacar una foto de la Tour Eiffel con su nueva iluminación sorteando a los guiris y sin que saliera movida.

10º. Vuelta caminando al hotel atravesando Hotel des Invalides sin ser atacado por nadie.

Recorrido: aproximadamente doce kilómetros caminando y otros doce en vueltas a la cabeza.
Duración: 5 horas.
Recompensa: dormir como lirones.

El minerialismo fa a llegar

2009-11-30T21:02:00.002Z

Lema del día: Lo que diga Arrabal.

Que sí, que esto no es del diario de viaje... pero no he podido evitarlo...

1. Viajes.

2009-11-28T08:23:00.005Z

De cómo poder ir de Las Palmas a Barcelona y no morir en el intento.

Las vacaciones son estresantes. Hay que elegir sitio, compañía, vuelos, hoteles, tiempo de estancia, más vuelos, más hoteles, casas de amigos, invitaciones que hacer, ropa que meter en la maleta, ropa que dejar en casa, artilugios, bolsos, gente que te cuide las plantas o formas de que se cuiden ellas solas, comidas que hacer para agotar lo que queda en el frigorífico, momento de realizar limpieza en casa, si cambias la ropa de cama antes de irte o cuando vuelvas, métodos para ir al aeropuerto... y sobre todo vuelos.
Vivir en una isla a mil y pico de kilómetros del resto del país hace bastante complicada la salida a casi cualquier parte por otro medio que no sea aéreo, pero de un año a esta parte además las líneas aéreas se están poniendo de acuerdo para que lo que resulte imposible sea ir a cualquier lado sin tener que pasar por Madrid, aunque sea a Lanzarote.
Incluso habiendo abierto la nueva terminal del Prat, esa enorme y larguísima que quiere ser como la T4 porque lo fundamental en los aeropuertos españoles es librar del sedentarismo a la humanidad a base de carreras, es más difícil viajar a Barcelona que antes. Es lo que tiene haber anulado dos de los vuelos directos y que los otros dos que quedan sean de mañanita (cuando hay gente que tiene que trabajar) y caros como el demonio.
En fin, que la única forma medianamente decente (también en precio) de iniciar las vacaciones fue coger un vuelo a Barcelona vía Madrid, con sólo tres cuartos de hora entre uno y otro, con las ventajas para los gemelos que eso tiene: el vuelo de ida siempre llega tarde y te tienes que convertir en Ben Johnson (dopado).
Aparte de eso, Spanair sigue siendo tan incómodo como siempre aún en asientos de emergencia, pero el personal es de lo más agradable que te encuentras en las compañías aéreas (si exceptuamos las azafatas de Air Nostrum, que creo que ya no vuela... todo por ahorrar en chapatitas de tortilla).
La llegada a Barcelona no podía ser más que accidentada y comenzó tomando un autobús que no era y que me llevó a Plaza Catalunya tras pasar por el Prat de Llobregat, Hospitalet, Cornellá, Mataró, Girona y Zamora... mientras el amigo con el que me quedaba fumando esperaba, aterido en la parada del autobús que sí era.
Quédense tranquilos, no se le gangrenaron los ñoñitos, con lo que en vez de ir a por un cirujano vascular, nos fuimos a comer algo (tras seis horas de viaje yo lo que quería era cerveza, y mucha) y nos empezamos a poner al día porque en siete años sin vernos había pasado alguna cosilla que otra.
Eso sí, al aeropuerto la mañana siguiente (desde donde íbamos a Paris) llegué habiendo dormido cuatro horas, es decir, pletórico, confuso y desorientado en general. ¡Qué bonitos los reencuentros!

Kill the hippies

2009-11-22T12:00:00.002Z

Lema del día: Lo bueno que es hacer amigos.

Ya lo decían los Pistols, y ahora lo digo yo.
Mientras más años pasan y más anacrónico parece un movimiento condenado a la muerte y tergiversado desde su inicio, ese que protagonizaron todos los hijos de papá americanos que se pudieron pagar Woodstock (porque barato no era, no), menos soporto a todos estos que confunden el hippismo con fumar canutos a mansalva y tener el tofu como alimento fundamental en la dieta.
Un amigo mío hace referencia a ellos, con conocimiento de causa, diciendo que muy hippies, que muy hippies, pero que les des una Visa Platino y vas a ver como se saben marcas carísimas que ningún currito conoce.
En realidad él lo limita a las argentinas que llegaban a Ibiza. Yo lo extiendo a todo el grupo. No se puede ser hippie y consumir como cualquier habitante de la Quinta Avenida, miren ustedes, eso así no es.
Por no hablar de la manía de tener chuchos que no han visto el agua en su vida (tengo la teoría de que los alimentan con éxtasis líquido) que los demás tenemos que aguantar (cagadas incluidas) y de su flagrante y desagradable manía de mirar por encima del hombro a todo lo que no es como ellos, algo muy hippie, por otra parte.
En fin, que la semana pasada fue el WOMAD en Las Palmas, que vinieron grupos a los que ellos no hicieron ni puñetero caso porque no los conocen (yo tampoco, pero yo no lo soy) y porque todo consiste en colocarse con todo lo que se tenga a mano, y me volví a convencer que todas estas modas tienen que ver con justificar la falta de aseo, como lo de la Generación X que decía Lo hace meses. Y he hablado.

Y sigo... cavando mi propia tumba

2009-11-21T12:03:00.002Z

Lema del día: Genio y figura hasta que me echen... otra vez.

Como ya he dicho en Pasiones, he estado un poco perdido por motivos paralaborales, en esta ocasión una ponencia que me ha tenido más horas de las esperadas delante del ordenador y memorizando como para unas oposiciones, porque uno sin presión no sabe hacer nada.
Salió bien y si no odiara a la SGAE, no estaría repartiendo gratis el material y ahora mismo sería ya un éxito de ventas que se iba a cagar el Stieg Larsson ese...
Os debo el diario de vacaciones y la crónica de lo poco que me acuerdo del Womad.

En breve.

Me quiero dir

2009-11-06T12:21:00.004Z

Lema del día: para que luego digan...

Llegué ayer de vacaciones, aunque no trabajo hasta el martes. La razón inicial (y final) era un juicio que tenía hoy (como testigo, todavía no me han imputado en el Gürtel) y que, tras levantarme a las siete y cuarto (estando de vacaciones, repito) porque además creía que se celebraba media hora antes (da igual, de vacaciones debería ser delito despertarse antes de las once de la mañana a no ser que estés en una ciudad extranjera) y recorrerme medio pueblo que no conozco encontrándome con pacientes por todas partes (y que me recordaban citas próximas cuando no directamente se sentaban a mi lado a tomarse el café), no se ha celebrado (aunque ha costado tres puertas, cuatro consultas y una llamada de teléfono que me confirmaran el error que yo venía presintiendo desde hacía dos días).
Lejos de ser la puntilla, después he ido a Correos a recoger un paquete que ni recuerdo cuando pedí, y tras un cuarto de hora esperando mi turno, me confirman lo que también sospechaba, que no aceptaban tarjetas a pesar de que Zapatitos (quiero su cabeza en una bandeja de oro YA!) promulgó una ley según la cual en todos los establecimientos debe existir posibilidad de pago en dinero no cash, como diría Lomana. Debe ser en todos los establecimientos que no tengan en su organización ningún influjo público.
La señorita de Correos se ha apiadado de mi y me ha permitido colarme después, quizá movida por mi cara de desesperación y porque estaba a punto de echarme a llorar allí mismo y hasta de cortarme las venas si hubiera echo falta con tal de no tener que esperar la vida de Cristo (Las Palmas hoy parece Madrid, hay colas para todo).
Habrá a quien le parezca exagerado, lo se, pero entiéndanme. Como dije al inicio del post, ayer volví de vacaciones en las que, por una vez en la vida y sin que sirva de precedente, olvidé la mochila a medias y me fui a visitar Paris, Barcelona y Madrid (por orden) y a los amigos que viven en las dos últimas.
Tras ese panorama, panorama que echo tanto de menos, y cuando por fin comenzaba a hacer frío (el invierno, ese gran invento que en Canarias no disfrutamos), llego aquí, tras escuchar las quejas del poco tiempo que estoy en los sitios por parte de todos los amigos, y volviendo a la manga corta y el bochorno cuando lo que quiero es tener que llevar abrigo, guantes y bufanda. Y todo para nada.
Ya he dicho que quizá lo más conveniente hoy (no voy a hablar de los distintos desastres mañaneros que he organizado en mi domicilio porque no tengo ganas de resultar cansino) es no moverme del sofá, sobre todo cuando está lloviendo (lluvia con calor, magnífico invento también, sobre todo cuando llueve lo justo para ensuciar cristales), pero ya he quedado.
Necesito de beber y de beber y de beber más. De follar no, porque estoy culto y porque lo más probable es que si hoy cae algo me coja una sífilis. Y tampoco es plan.

P.D.: Y por supuesto este es el prólogo del diario de vacaciones, La cultura me mata, que empezará su andadura en breve en estas páginas. Cuando se me pase la cogorza, concretamente.

Yo, coordinador.

2009-10-21T20:53:00.006+01:00

Lema del día: con lo que yo era...

Siempre me gustó estar en la oposición. Uno tuvo desde pequeñito conciencia de estar en contra, y fue lo suficientemente hábil como para acabar haciendo lo que le dio la gana en la mayoría de las ocasiones (y consiguiendo que se impusieran muchas de las cosas que proponía) desde el sano marco de la sombra.
Pero por motivos ajenos, ante todo a la hora de aceptar la posibilidad, cosa que dependió más del equipo con el que trabajo que de mis propias aspiraciones, limitadas como ya he dicho a mandar sin que se note que siempre fue mucho más cómodo, ahora me han dado un cargo, concretamente de coordinador. En realidad lo acepté porque mi jefe expuso sus múltiples reticencias inciales, cosa que en mi sólo logró que quisiera el cargo con toda mi alma, aunque sólo fuera para renunciar a él.
El hecho es que esos supuestos cargos, en todos los sistemas públicos, son una especie de invento para diluir el poder y la responsabilidad, y por tanto crear tanta confusión y tantas negociaciones sin salida que al final los que decidan sean los de siempre, en el caso de las administraciones sanitarias (y en todo el resto de administraciones públicas) los políticos, como es de sentido común.
Pero hay un problema, y es que yo no creo en los cargos negociadores ni en la democratización del poder... en momentos determinados ni siquiera en el diálogo, ante todo cuando por mucho diálogo la hostia al final me la voy a llevar yo. Con lo que en mi primer mes con cargo he decidido que diga lo que diga el cargo, yo no coordino, yo soy jefe: decido cosas y asumo los marrones, que es lo que un jefe tiene que hacer.
Claro que mis dificultades vienen de que, a pesar de no tener problema en posicionarme, me gusta llevarme bien con los compañeros de trabajo y eso va a ser poco probable. Sobre todo cuando ya en la reunión de mañana voy a hacer tres o cuatro cambios que hay determinada gente a la que no van a gustar (porque eso de obligarles a cumplir el horario laboral para algunos es mucho), y ya estoy adelantándome y con la angustia encima.
Explico todas estas cosas para hacer balance y dar explicaciones de mi retiro último del blog, ya que mis propias rumiaciones poco tiempo me dejan para hablar de nada que no sea de cuadrantes, y para justificar mis inminentes (sólo dos días gracias al cielo) vacaciones de verdad.
Quince días para recorrer mundo (en realidad no tanto, pero vamos) y sin trabajar ni problemas ni cuadrantes ni jefaturas... sólo monumentos y cerveza y vino y croissants...
Que el viernes me voy a Barcelona para enlazar el sábado a Paris, vuelvo a Barcelona unos días y termino periplo en Madrid, de donde me tengo que volver antes de tiempo porque tengo un juicio antes de acabar las vacaciones... pensemos en el Sena, mejor...

Thank you to the Virgin of Guadalupe, the Virgin of La Cabeza y the Santo Cristo de Medinaceli

2009-10-12T22:07:00.004+01:00

Lema del día: La adulación mola.

El amigo sangreybesos, cuyo blog hace años que recomiendo, me ha dado un premio porque me lo merezco (y sin hacerle chantaje ni nada). Como no salgo de casa porque tengo demasiadas cosas que hacer que no hago, y cuando salgo bebo tanto que no me acuerdo de la mitad de lo que pasa, no tengo nada que contar.
Así que aparte de dar las gracias, porque por más que crea que es un premio merecido, uno es educado, me servirá en esta festividad tan señalada (más que nada porque si es festivo no se trabaja) para actualizar este cada vez más abandonado blog. Quizá deba ir haciendo unas llamadas para recuperar mi maltrecha vida social, pero eso será mañana.

Destino New Zealand

2009-09-30T18:43:00.004+01:00

Lema del día: Que salga, que salga, que salga...

Destino deseable para octubre del año que viene:

Además ya tengo Biblia y he encontrado páginas donde venden vuelos a 900 euros:

De momento somos tres, ¿alguien se anima?

La vida del internauta

2009-09-26T12:04:00.003+01:00

Lema del día: Cualquier cosa es posponible si hay que cargar fotos en feisbuk.

El placer de viajar conlleva estrés de siempre. Por ello muchas veces he preferido cambiarlo por el placer de incrustarme en el sofá y ponerme como un cerdo a base de comida de la que hace que tu colesterol esté ahí a punto de atacarte y acabar contigo (quién no entienda esto, que vea los anuncios de Danacol) y cerveza.
Pero aún así hay demasiados sitios que quiero conocer y, al menos una vez al año, planeo últimamente un viajito a tierras extrañas y desconocidas. El estrés del viaje antes comenzaba cuando decidías adonde ir y te informabas de qué era lo que tenías que hacer para entrar en el país en cuestión (visados, dinero...), pero ya no.
Ahora, una vez compras la Biblia, donde ya te lo explican todo, el verdadero comedero de cabeza empieza con no olvidarte la cámara, y tiene su cénit a la vuelta del viaje, cuando te ves obligado a compartirlo todo con todo el mundo (obligación que por otra parte sólo ves tú).
Hoy me he dado cuenta que, tras una semana y media desde mi llegada de Estambul, aún no había colgado fotos en feisbuk. Y eso que las he colgado en Picasa, escribí el resumen para este blog, mandé las direcciones a los amigos, me descargué las de Olalla que también había colgado en Picasa y he dado doscientos millones de explicaciones acerca de Turquía y las gastroenteritis por mayonesa.
Así que en ello llevo toda la mañana, esperando una carga interminable para poder etiquetarla e informar a los amigos. A pesar de haberme quedado sin agua bebible (la del grifo es potable, pero vamos...). Me quedan, más o menos, veinte minutos para tirarme a por el tirador de cerveza que en un alarde de pijismo de esos que tengo de vez en cuando, me compré la semana pasada. Al fin y al cabo es líquido también.
Desde luego, la histeria qué mala es.

Istanbul

2009-09-16T20:26:00.007+01:00

Lema del día: qué dura es la vida del congresista.

Cosas que hacer en Estambul en tres días:

1) Antes de ir, adquirir la Biblia (dícese de la guía de Lonely Planet).

2) En el aeropuerto, comprar tabaco.

3) Una vez sorteada la T4, rezar por salir de la cola de la Visa (15 euros) y tras ello, demostrar que el pasaporte que llevas es tuyo (coste: cara de perro del señor policía) para que terminen llamándote giri en el pasaporte, que por mucho que quiera decir entrada...

4) Si te hospedas en la Plaza Taksim, como es el caso, dar una vuelta por Istiklal Cadessi y parar en un bar moderno a pagar 5 euros por una caña para darte cuenta por fin de que todas las ciudades "cosmopolitas" cada vez se parecen más.

5) Irte a cenar comida mediterránea tras ser timado por un taxista (y dar millones de vueltas detrás de los otros tres taxis que llevan gente para la cena).

6) Levantarte tarde porque para eso estás de turismo (aunque los días te los den por otro motivo), llegar a desayunar casi a la hora de la cena, y quedar en el centro de españoles (llámese Hospitality de Almirall en congresos en el extranjero) con los amigos que llegaron más tarde, justo al lado del Hipódromo, y sin darte cuenta de la presencia de la Columna de Constantino por el camino.

7) Empezar a hacer turismo de verdad: La mezquita azul, y empezar a quitarte zapatos y ensuciar calcetines y oler a pies... y a esquivar guiris de los nuestros.

8) Como es domingo y todo está lleno de gente, dejar Aya Sofia y la Cisterna de la Basílica para más adelante y adentrarte por barrios detrás de los grandes monumentos llenos de casas pintorescas (y demasiado bien conservadas).

9) Sacar la cámara de fotos y comenzar a tirar flashes como si te fuera la vida en ello para demostrar que tú también estuviste allí.

10) Comer con todo el resto de gente que se levantó temprano y te lleva dos mezquitas y un palacio de ventaja.

11) Adentrarte por el Bazar de las especias y salir con dolor de cabeza de tanta gente y tanto condimento y tanto olor a... (Olalla sabe a lo que me refiero).

12) Ir a otra pequeña (y preciosa) mezquita que no sale en la guía y donde sólo había gente rezando.

13) Obviar la Mezquita nueva y saltar a Ortaköy (previo nuevo timo del taxista al intentar negociar el precio) a ver un mercadillo estupendo y un barrio maravilloso donde beber la cerveza más barata de la ciudad y saborear un narguile en medio de mucho ciudadano del país (y muy poco extranjero).

14) Cenar camino de vuelta en una especie de Sloopy turco.

15) Sentarnos en una terraza en Istiklal a escuchar a un cantante con guitarra y cómo todos tarareaban sus canciones.

16) Buscar arriba y abajo por Istiklal el 360, bar-restaurante donde "hay que ir" y donde te clavan por lo más mínimo. Eso sí, las vistas son espectaculares y merece la pena la odisea para encontrarlo (en la sexta planta de un edificio donde no pone que está, para luego subir dos pisos más de escaleras).

17) Irte a dormir habiendo quedado temprano con todo el dolor de tu alma (por tener que levantarte pronto, no por no estar cansado) para aprovechar el día siguiente.

18) Levantarte, desayunar, y decidir que mejor que cojas un taxi y que te dejes de negociaciones porque con el taxímetro sale mas barato.

19) Llegar a Aya Sofia cerrado y ver el Palacio de Topkapi y los millones de restos del profeta (incluyendo la barba) hasta que ya estás de museo hasta las narices... pero muy divertido con todos los chinos con el mismo chubasquero verde mientras hacía un sol de justicia.

20) Visitar el Harem de Topkapi para no saber por qué a todo el mundo le gusta tanto.

21) Tomarte una cerveza y salir pitando para llegar a tiempo a hacer el crucero largo por el Bósforo.

22) Cagarte el toda la familia de todo el que recomendó el paseo largo por el Bósforo (hasta la entrada al Mar Negro, en ferry) durante la hora y media del viaje de ida.

23) Llegar a Anadolu Kavagi y e ir al último restaurante de todos a comer, mientras los ganchos te persiguen.

24) Comer corriendo y coger el ferry de vuelta para darte cuenta de que lo que tenías a la ida era hambre y que desde cubierta el crucero es mucho mejor.

25) Deliberar largamente acerca de qué hacer en la hora y media que te queda hasta la cena para la que has quedado.

26) Descartar el Hamam por prisas y obviar la Mezquita nueva otra vez porque estás ya de mezquitas hasta las narices.

27) Cruzar el puente de Galata haciendo fotos y subir a la Torre de Galata para ver las mejores vistas de Sultanahmet de noche... y quedarte sin batería en la cámara de fotos.

28) Tomar un te en un bar donde no venden alcohol, que es lo que realmente te apetece.

29) Subir por Istiklal Cadessi parando a ver músicos ambulantes hasta el hotel donde quedaste y donde te vas a poner decente para la cena.

30) Ir a cenar más muerto que vivo y terminar comiendo lo mismo que la noche anterior pero en un restaurante fino y con vistas... bueno en realidad terminando casi atravesando cristales porque el que es torpe es torpe...

31) Dormir menos de lo que quieres porque como te vas al mediodía tienes muchas cosas que hacer.

32) Visitar Aya Sofia con amago de gastroenteritis de una mayonesa del restaurante del crucero del Bósforo (otros cuatro la cogieron de verdad). Volver a acordarte de toda la familia de la señora de la Lonely Planet.

33) Encontrarte con lo que has visto en Historia del Arte y comprobar la grandeza de la Catedral de Constantinopla convertida en Mezquita, saqueada y ahora en plena restauración. Lo mejor de toda la ciudad.

34) Ir cagado de miedo al Gran Bazar para comprobar que es mucho más tolerable que cualquier mercadillo en Cuba, aunque dejando el regateo a los demás porque yo de eso no se.

35) Comer y encontrarte con quién no te habías encontrado todavía paso previo al traslado al aeropuerto.

36) Volver a pasar controles (3), pasaportes (2) y esperas interminables para llegar a casa a las tres de la mañana. Y terminar de convencerte de que en los psicotécnicos de la policía lo que más se valora es que sepan poner cara de pocos amigos.

37) Hacer millones de chistes tópicos, entre ellos de la posibilidad múltiples de que alguien se inmolara enfrente nuestra al escucharnos.

Total, que de la ficha lo taché todo menos:

a) Ir a un Hamam, a uno de verdad.

b) Ir a la Cisterna de la Basílica.

c) Ir a la Mezquita de Suleiman, cerrada por obras (aunque tampoco lo intentamos, no nos pongamos finos...)

Me parece que en tres días está bien, digo yo.

Búsquedas (I)

2009-08-20T20:32:00.003+01:00

Lema del día: Quien busca se desespera.

Se que no escribo nada aquí, lo se. Pero es que llevo un mes esperando que lleguen mis vacaciones como única actividad decente y, por tanto, no tengo nada que contar. El otro día, de hecho, ante el aburrimiento que supone ver pasar los días, por curiosidad y emulando a otros muchos ilustres blogueros que pueblan nuestro cada vez más nerd universo, me dio por mirar en los contadores de visitas las palabras por las que extraños llegaban a mis páginas. Y saqué dos conclusiones:
1) La gente está muy aburrida.
2) La gente está muy salida.

Y si no, varios ejemplos. Comencemos por nuestro blog cultural preferido, es decir, el mío propio. Es reconfortante que haya gente que quiera formarse, pero la explicación a llegar a este blog buscando "hipocresía en el judaísmo" se la tendremos que preguntar a los expertos de google. También hay alguno que preguntaba "dónde se inventó el cincel" y no sabemos si Tom Cruise estará buscando "placenta en vacas", pero la gran mayoría de las búsquedas no relativas tienen que ver con el sexo, concretamente con la confusión entre la sección Destrozando a... y la necesidad que tiene la humanidad de ver sexo duro o algo así:
- "destrozando virgenes"
-"viendo porno de negro destrozando blanca"
-"videos de destrozando anos virgenes"....

Eso sí, dentro de ellos destaca una figura a la que he bautizado como "el destrosador" que busca:
-"porno destrosando niñas"
-"destrosando el himen"
-"negro destrosando el culo de lola de 13"
-"fotos de sexo destrosando anos"
-"destrosando virgenes"
-"destrosando ruvias"
-"destrosando himen videos"
-"negros destrosando culitos de niñas"
-"destrosando anos porno"
cuando lo que tenía que estar buscando es:
1) un diccionario.
2) un abogado del paquete que le va a caer por pederasta.

Pero "el destrosador" no es al único en el que la líbido puede a la ortografía:
- "chicas en kenceria"
-"maricas desnudos culiando"
-"imagenes heroticas de hombres cojiendo a la fuerza a una mujeres"
-"fotos eríticas follando"
-"penetrando 4 poyas alabes"...
aparte de la predilección de algunos por el bestialismo ("chicas follando con caballos"), los mitos caídos (las búsquedas acerca de una película de Blancanieves y los siete enanos porno o algo así son cientos) o perversiones varias ("follando a señoras mayores"; "juegos de enanos con gordas"; "baby jane violada cantante"; "el diablo teniendo sexo"; "anciana follando fontanero"... y si, esta última es realmente sorprendente por la precisión, ¿no daría igual con un butanero, por ejemplo?). Ya lo del incesto lo reservo porque no quiero herir más sensibilidades de las necesarias.

Sin embargo las que más me han llamado la atención son otras, y es que la gente es tan imaginativa que busca:
-"tetas salvajes" o el ataque de la silicona asesina.
-"ratones en la autocaravana", supongo que para darles de comer.
-"vividores de Santoña", por favor me lo expliquen.
-"roger wolf es español, no un guiri de chancla" ¿ein?
-"ver exorcismo conectivo gratis 2009" aunque bien pensado lo de conectarse puede ir con segundas y también buscan un vídeo porno.
-"ricky martin con seda dental", y es que las perversiones de cada uno son las que son....

Y así otras tantas. Eso sí, hay dos que quiero puntualizar:
-"alejandro sanz gilipollas", quiero decir, es cansino, pero a tanto no llega.
-"mostrenco amenabar", búsqueda que no se cómo ha podido ir a parar a ninguno de mis blogs, la verdad...

También tengo las búsquedas de este blog... pero si eso ya os lo miro mañana...

Verano, maldito verano.

2009-08-13T19:36:00.003+01:00

Lema del día: ya queda menos...

Es el primer año desde que trabajo que a estas alturas todavía no me he ido de vacaciones, y eso se nota. Cada vez estoy más cansado, cada vez me cuesta más salir del sofá y cada vez tengo menos ganas de socializarme, lo que incluye no responder los comentarios de los blogs siquiera. En fin, que justo cuando empiezo a doparme nuevamente con mi querido bupropion, que no sólo me activa un poco, sino que me quita las ganas de fumar, mi ombligo vuelve a dar señales de vida años después, y estoy a punto de que se me vuelva a infectar. Tendré que empezar a limpiar nuevamente...

P.D.: siempre me acusaron de personificar las cosas, pero no soy el único. En tiempos de crisis la gente quiere creer que agudiza el ingenio, y ayer cuando iba a trabajar vi un anuncio en un coche que decía: "¿Te intereso?" y un número de teléfono. Pensé llamar, decirle que pusiera al menos una foto suya y felicitarlo por la forma tan original de buscar un polvo... hasta que me desperté y me di cuenta de que lo que quería era que pareciera que el coche hablara, para asemejarse más a Kit, supongo... menos mal que me levanto temprano...

Fin de semana

2009-08-09T21:15:00.003+01:00

Lema del día: Lo mío sigue sin tener nombre.

Reglas fundamentales para un buen fin de semana:
1) No quedes.
2) Si has quedado, desqueda.
3) Compra cerveza.
4) La materia prima para los cubatas tampoco está de más.
5) Ten todo tipo de material audiovisual a mano.
6) El polvo no tiene por qué estorbar.
7) El gel de baño puede hacerlo.
8) Es importante tener bien llena de comida la nevera.
9) Y mucho tabaco.
10) Sólo es bueno el aire que entra por la ventana.

Después de un fin de semana como este, todavía me extraño de tener ganas de que llegue la hora de trabajar... bendito calor...

Planning

2009-07-30T20:53:00.002+01:00

Lema del día: aunque parezca mentira, me muero de calooooollll.

-Jueves 30 de julio: actualizar blogs mientras termino de hacer de comer.

-Viernes 31 de julio: comida en el campo (ampliable, en todo caso).

-Sabado 1 de agosto: felicitar a los cumpleañeros mientras realizo limpieza étnica de pelusas.

-Domingo 2 de agosto: convidado a comida y cama en el hospital.

-Lunes 3 de agosto: descansar para la Rama.

-Martes 4 de agosto: La Rama.

-Miércoles 5 de agosto: agujetas de la Rama.

-Jueves 6 de agosto: a las 6:40 de la mañana me volveré a dar cuenta de que todavía este año no me he ido de vacaciones y me querré de morir y de matar.

Y continúo...

2009-07-28T21:47:00.002+01:00

Lema del día: La histeria que mala es...

Sigo entretenido con mi iMac, concretamente recuperando todos los programas que tenía en el anterior, todos los archivos que tanto tiempo me había costado conseguir, y rehaciendo (por tercera vez) la base de datos en la que basaba mis entradas en Pasiones...
En fin, que aun así sigo yendo por la calle y sigo dándome cuenta de que cada vez caminamos más hacia la histeria colectiva, pero la de verdad: cada vez enseñamos más, cada vez dejamos menos para nosotros, cada vez somos más divas, cada vez glorificamos más la emocionalidad incontenida... cada vez estamos peor. Y lo de no querer darse cuenta de la gente que te saluda y subirse a una guagua con las gafas de sol como si uno acabara de llegar de Jollivú y le hubieran abierto la puerta de la limusina... que a eso se le llama mala educación, cojones, por más que cada vez a la humanidad en pleno le resulte más atractivo.
Así nos va.

Volver a empezar

2009-07-19T22:51:00.005+01:00

Lema del día: Y no son horas.

Pues de nuevo me ha petado el portátil y, tras poco pensarlo, me he pasado al ordenador de sobremesa, solo que por fin me decidí a cambiar de sistema operativo y a besarle el culo a Apple, que hace ordenadores y demás complementos muchísimo más monos.

Problema fundamental: hay que aprender de nuevo. Y es que son demasiados años dándole de comer a Bill Gates y ya uno queda como un inútil. Lo peor no es ya la información que se pueda perder, dado que hay conversores para casi todo y tengo la precaución, desde hace años, de usar Open Office, lo peor es precisamente tener que convertirlo todo.

En ello he estado todo el fin de semana, sólo acompañado por Rakel (Winchester) a la que hacía demasiado que no escuchaba. Ahora iba a incorporarme a la vida saliendo a sacar la basura, pero había debajo de casa una convención de mormones y no sabía si dejarlo para mañana. Hombre, estoy suficientemente gordo como para que no me molesten, pero como el pelo lo tengo dentro del perfil y estamos en crisis... creo que ya se han ido.

Tres años ya

2009-07-12T11:23:00.002+01:00

Lema del día: siempre parece que fue ayer.

Exactamente. Hoy se cumplen tres años de mi llegada a una isla a la que venía para tres meses. Fue poco después cuando dejé de usar relojes, e incluso de mirar los que tengo en casa, más allá del despertador los días que trabajo y el de la consulta para no regalar horas extras by the face.
El no estar pendiente de la hora del día ha hecho que viva mucho más tranquilo y que llegue más tarde de lo habitual a todas partes, si es que llego, de hecho. Pero por mucho que queramos evitarlo, el tiempo pasa y el sol sale cada veintitantas horas para marcar un nuevo día. Día tras día recorremos meses y años, y como buen trabado, a pesar de desterrar el tiempo en mi muñeca, no lo he terminado de conseguir mentalmente. Y sigo creyendo en los ciclos. Teóricamente los míos duran tres años, por lo que debería comenzar otro ahora.
No se lo que me deparará el futuro en parte, parece que vamos a iniciar uno distinto en lo laboral, pero tengo la impresión de que estos años han sido puro trámite. No consigo encontrar justificación ni hechos para que haya pasado tanto tiempo, aunque si han pasado muchas cosas, pero por más que me haga promesas, al final parece que no termino de cumplirlas y sigo sin llamar al gimnasio para borrarme. Como la canción que hoy publiqué en Pasiones... :

"Pronto hará un año que me puse un año de plazo para trazar un plan
sobre cómo iba a cambiar la manera en que funcionan mis cosas,
y el año acaba ahora y todavía no estoy listo
para tomar decisiones importantes por mí mismo.
Y casi que voy a esperar un año a ver si todo empieza a mejorar."

Pues eso, a esperar un poco...

Recortes (I)

2009-06-30T22:16:00.000+01:00

Leído en Canarias 7 del viernes 26 de junio de 2009.
Agencia EFE.

"Someten a un exorcismo a un chico de 16 años para "curar" su homosexualidad"

En resumen: unos señores de Connecticut, presididos por una tal Patricia McKinney que "no tenemos nada en contra de los homosexuales. Simplemente no compartimos su estilo de vida", sometieron a un exorcismo a un chico de 16 años al que McKinney creía de 18 (lo que debía parecerle a ella que lo justificaba) porque se vestía "como una chica y esas cosas". Al grito de "Espíritu homosexual, te llamamos para que abandones su cuerpo ahora mismo.¡Libéralo, Lucifer!" tuvieron al chiquillo convulsionando durante veinte minutos grabándolo en video para luego colgarlo en youtube.
Y eso que respetan a los homosexuales... no quiero saber lo que harán con los judíos....

Cagar (o no)

2009-06-28T21:57:00.002+01:00

Lema del día: El glamour pa la Preysler.

Mi organismo lleva dando señales de insuficiencia desde hace tiempo. Son esas mismas señales a las que suelo hacer caso porque suponen un empeoramiento progresivo si no, y voy frenando con cierto tino. Esta vez no está siendo así y ya hemos pasado de los actings a los malestares físicos, en este caso una seudogastroenteritis que me ha tenido hoy medio día postrado de baño en baño. Cuando es en casa de los amigos generalmente no tengo problemas, recuerdo que estaba de viaje. Ni cuando es en los bares en general tampoco. Recuerdo aquellos tiempos en que para evacuar tenía que ir a mi casa o a la de algún familiar, cuando era joven e iba al instituto. Pero una vez pasada aquella etapa de pudor defecal, he llegado a un punto que no comprendo dichas actuaciones... salvo cuando en el bar donde necesitas aliviar tus intestinos no hay pestillo o te encuentras en un aeropuerto o centro comercial donde no para de entrar gente. Así no se puede cagar a gusto, y cuando uno tiene un retortijón, lo mínimo es eso. Y en esas me he visto hoy. En los aviones todavía no he probado, pero hoy he estado a punto gracias a los encantadores pasajeros que venían detrás de mi asiento, y que han estado durante las dos horas enteras de vuelo haciendo chistes de mierda (de contenido y continente, aclaro). En fin, que si ellos lo hacen, ¿por qué yo no?(Más apuntes sobre compañeros de vuelo coñazo aquí, aquí, aquí...).

Este ha sido el término del fin de semana más estresante de lo que llevo de... mes, si lo pienso bien. Al final tres mil kilómetros pa estar un día en Algeciras por problemas logísticos. Aunque en Sevilla hacía muy bueno anoche, y ahora el Ayuntamiento es moderno como el de Madrid y organiza un mini-Orgullo que era anoche y al que no fui, entre otras cosas, porque no me encontraba muy católico. Pero me resulta muy curioso el marketing generado por una "fiesta" que algunos quieren que no lo sea pero se termina liando parda, y cómo se celebra en todo el mundo salvo en Maspalomas (que es en mayo porque ellos son así de guays) y en Madrid, que con la idea de ser el epicentro, lo pospone para la semana que viene. A esa tampoco voy a ir por problemas de trabajo... y porque si no los tuviera me iría a la Atalaya a la Fiesta del barro, que pa un año que me pilla en la isla... Bueno, estábamos hablando de degeneraciones, ¿no?

P.D.: viniendo del aeropuerto he visto un anuncio en una promoción de pisos: "Se vende comercial". No especifican motivo, sexo, ni edad ni nada, ni por qué la esclavitud ha vuelto a ser legal, pero si alguien está interesado, le puedo conseguir el teléfono.

El reproductor de la página no funciona

2009-06-25T20:30:00.003+01:00

Lema del día: Se puede estar en todo, pero no tengo ganas.

- Me refiero al reproductor de la otra página, que lleva días muerto.
- Yo también estoy muerto, aunque ayer fue fiesta y me tiré todo el día en el sofá leyendo.
- La publicación programada del blogger no se si está muerta, pero también lleva días fallando.
- He hecho confesiones que no debería a gente que ya sabía lo que les iba a contar.
- Para mis primeras vacaciones (ejem) quedan todavía dos meses largos, y eso si no las cambio one more time.
- Mis amigos no me conocen y fallan test simplísimos sobre mi en feisbuk.
- Mañana me voy, como el año pasado, a pasar el fin de semana a Algeciras, recorriéndome dos mil cuatrocientos kilómetros en avión y quinientos en coche en dos días y medio.

En resumen: no trabajo hasta el lunes y estoy superfeliz, estoy superfeliz... como la Esteban.

Idea para guión (I)

2009-06-22T20:51:00.004+01:00

Título: Vintage Crisis.
Género: Drama político.

Sinopsis: España, 2009, crisis económica. En el Hogar del Pensionista de Alcobendas, los seres humanos vintage empiezan a desaparecer.
Una antigua periodista del NoDo especialmente aficionada al juego, comienza a investigar dichas desapariciones al comprobar que cada uno de los desaparecidos lo está siempre tras comprarle antihipertensivos con los que financia su afición por el póker, hecho aislado que al día siguiente se acompaña de la reseña de la esquela funeraria del susodicho en el ABC.
Convencida de que su médico de cabecera es un hijodeputa, termina de traficar con los antihipertensivos para lograr suficiente dinero para comprar un AK-47 con el que poder volarle los sesos.
A punto de la venganza, y con unas cuantas muertes más producidas por las pastillas, el médico le confiesa que todo se trata de una estratagema de las Autoridades Sanitarias para librarse de las personas vintage y así dejar de pagar pensiones y que la sanidad salga más barata.
La anciana periodista pone esto en conocimiento de TeleEspe e Intereconomía, y con la ayuda de Curry Valenzuela, Fedeguico Jiménez Losantos y Javier Horcajo desenmascaran una conspiración judeo-masónica decidida a acabar con sus coetáneos en aras de la salida de la crisis económica y la reelección de Zapatitos como presidente del Gobierno.
Ante la nula repercusión del descubrimiento en el grupo Prisa, nuestros héroes deciden hacer Justicia y parten al Ministerio de Sanidad para ello. Trini muere. Zapatitos se muda a Venezuela.

Lost

2009-06-20T09:24:00.002+01:00

Lema del día: Inexcrutable es poco pa los caminos de mi pensamiento...

... sin rumbo,
y en el lodo
si tú me dices ven
patada en los cojones.

Lo minimal está out

2009-06-08T20:43:00.003+01:00

Lema del día: Tanto estudiar pa esto.

Raramente consulto revistas de moda desde hace muchos años. Cuando se llega a la conclusión de tener un estilo aséptico propio y el suficiente buen gusto para no ir hecho un fantoche por la vida, no hace falta nada más. Y eso porque a pesar de mi pinta de laja habitual, soy muy pijo en el fondo y llevo un look perfectamente cuidado aunque no lo parezca. Pero ayer en el avión de vuelta de Cádiz, una amiga llevaba un Vogue que supuse era un monográfico de joyería, y como estaba pasado de rosca y no podía dormir, le eché un vistazo.
En resumidas cuentas, después de tantos años escuchando lo elegante que es la sobriedad, llenando el fondo de armario de colores neutros para las ocasiones especiales y queriendo ir discreto, ahora resulta que están de moda los artículos de los chinos pero con pedrería buena, de marca y mil veces su precio. Porque el que quiera saber qué es lo que se lleva en joyería femenina, sólo tiene que acercarse a cualquier tienda de todo a un euro, escoger la figurita más horteira y con más colorines que encuentre, imaginársela llena de brillantes y amatistas y ya va modelno y pijo.
Es decir, si Gato fuera plano y en vez de purpurina verde llevara esmeraldas y pusiese Dior detrás, todas las pijas de Serrano estarían dándose de hostias por llevarlo en las orejas, a tamaño real (que viene a ser como mi cabeza, más o menos). Sospecho que detrás de esto está Corporación Dermostética para ganarse unas perrillas después arreglando lóbulos descolgados.
Ya me lo imaginé cuando en la tienda de Lladró en Valencia vi los precios de los horrorosos huevos que había diseñado otro modelno afincado esta vez en Londres para ellos: vuelven los ochenta, pero mucho más caros.
Vayan preparando las hombreras si quieren, yo voy a por el fusil de asalto.

Empezando el verano

2009-06-01T22:44:00.003+01:00

Lema del día: luego estaré cansado.

Llevo dos fines de semana recluido prácticamente en casa, si exceptuamos los viernes claro. Todo ello se debe a que el verano ya llegó, el verano ya está aquí... y después del primer desplazamiento a mediados de mayo, de aquí a mitad de junio sólo tengo libre medio fin de semana (a falta de que llegue).
Incluye todo ello una cena, un asadero, dos cumpleaños, una guardia de sábado (lo que inutiliza el resto) y dos viajes a distintas partes de Cádiz, uno a partir de este miércoles y el otro a final de mes.
Todos mis veranos, esté o no de vacaciones, empiezan así. Luego vienen las fiestas populares y, tras la Rama, me sumo en un profundo sopor que se suele deber al agotamiento físico por más que yo quiera darle toques psicosomáticos. Este año llevo el mismo camino, pero no importa, porque me reencontraré con mi Fan.
Por cierto, Fan, llegamos (tu hermana y yo entre otros) el miércoles por la tarde. Espero que me des la bienvenida que merezco.

Tengo un gato chino

2009-05-28T22:40:00.002+01:00

Lema del día: ¿Por qué nadie me frena cuando lo necesito?

Me he comprado un gato chino. Se llamará Gato. ¿A que os encanta? ¿Y a que pega mucho con la lámpara? Pues no os podeis imaginar con el resto de la decoración...
He tenido un curso de cinco horas justo después de trabajar toda la mañana. No estoy imaginativo. Sólo os dejo con Gato.

Muerte al rosa palo

2009-05-24T21:04:00.003+01:00

Lema del día: En ocasiones veo horteras.

Se acerca el verano, el calor, y la moda veraniega. Dentro de ella hay un par de colores que tuvieron su difusión anterior entre las maricas playeras, aunque previamente siempre fueron oficiales de Semana Santa: el rosa y el amarillo palo. Quizá porque lo tenga asociado a dichas fechas, son colores que me ponen de mala hostia, son la negación del color, es el intentar no pasar desapercibido a costa de lucir palmito con unas cosas horrendas de colores que pretenden no dar que hablar y que pueblan las estanterías de las tiendas de nuestras costas. El color desaparece (ahí está nuestra recuperación perpetua del negro), pretendiendo dar una imagen de serenidad que es sólo eso, imagen.
En ese mismo sentido, y a esto era a lo que quería llegar, comienzo a recibir en casa propaganda respecto a las Elecciones Europeas. Lo increíble, pero cierto, es que el marketing parece hacer lo mismo que con la ropa. Los dos principales partidos del país, de quienes me han llegado unas cartas muy monas que ya he depositado donde deben estar, en la urna de la basura, se recatan en su rojo y azul habitual con un más que probable interés de hacer menos agresiva la imagen de la campaña. Pero quien se lea las octavillas que acompañan dichos tonos apagados, cosa que casi nadie hace, podrá ver que la imagen es eso, imagen, la imagen de quien quiere dar una imagen y no cambia un ápice su discurso.
El PP culpa de todo al Gobierno de Zapatitos y grita "¡que vienen los rojos!" a la vez que glorifican un gobierno, el del amigo de Bush, por culpa de cuya política económica estamos como estamos. Los del PSOE, partido que hace muchos años ya ni es socialista ni obrero, gritan "¡que viene la derecha!" y achaca todos los males económicos a una política que ya inició Felipe González antes de que el amigo de Bush llegara al poder. Todos cumplen con la imagen de estar enfrentados cuando analizando la situación, lo que han hecho unos y otros no se diferencia tanto. Programa no traen, por supuesto, porque ahí si que se podrían ver las similitudes, y porque para qué tener que disfrazar lo concreto cuando con menos esfuerzo y lanzándose las mismas pullas de siempre obtendrán idénticos resultados.
El PP va a las europeas como si fuera a las generales, y el PSOE va de sobrado con su progre-talante que ha quedado, una vez más, en pura imagen. Con poder mandar a mucha gente a chupar del bote a Bruselas es más que suficiente: España pagará 50 representantes en la Corte Europea, porque supongo que sus sueldos no saldrán de la nada, digo yo. ¿Para lo que se decide en Europa hace falta tanta gente? ¿Con menos no se arreglarían y sería más barato? Dado lo que cuesta, podríamos hacer que esta medida fuera otra de esas banales medidas anti-crisis que consisten en inyectar dinero en los mismos bancos por cuyo afán de enriquecimiento estamos como estamos. Lo gracioso es que esta frase viene, más o menos, parafraseada del mismo folleto panfletario del PSOE, el mismo que ha destinado nosecuantitos mil millones de euros para rescatar a la banca en caso preciso, mientras cada vez ponen más trabas a la concesión de pensiones (contributivas o no, y eso lo se de primera mano).
Hace tiempo que dejé de ir a votar como método de protesta. En cualquier democracia civilizada, el que casi la mitad de la población censada no ejerza su derecho al voto (lo que ya ocurrió en las anteriores europeas) sería un punto de inflexión, un hecho que haría que sus mandatarios se planteasen el sistema de gobierno y el descontento de su pueblo en general. Pero estamos hablando de civilización. En este país, que toma como modelo al amigo americano, donde hay que inscribirse para votar, estamos muy lejos de eso, como en todo el mundo occidental. Y con seguir chupando del bote mientras nos regalan trajes, nos da.
Este año tampoco iré a votar, de hecho estoy de viaje y aunque quisiera, llego lo suficientemente tarde como para no planteármelo. Pero si lo hiciera, también como medida de protesta, lo haría vestido de rosa palo de los pies a la cabeza. Y quien quiera entender, bienvenido sea.

Fatal de lo mío

2009-05-20T20:41:00.003+01:00

Lema del día: Con lo bien que estaba.

Hoy me he empezado a preocupar. Llevaba un tiempo en el que la culpa y el ansia de control me había abandonado aparentemente para no volver. Pero hoy he tenido... ¡un impulso irrefrenable de leerme un periódico porque entendía que necesitaba saber lo que pasaba en el mundo! Creo que definitivamente es el momento para tirarme en un diván.

Je ne adore pas Lacan.

2009-05-17T20:38:00.004+01:00

Lema del día: El que tiene el poder podría meterse las reglas por donde yo te diga.

Estoy hasta las narices de que me engañen o, al menos, no me digan la verdad. Como en relación al título: si se hace algo para lacanianos, deben avisárnoslo a los demás para no ir. Si es que es así de simple. Con el tiempo canario nos tienen engañados como suecos, eso de la primavera eterna es mentira cochina, y espero que nadie más se deje engañar como nosotros. Y lo de la garrafa es para coger y liarse a quemar bares (que cobran copas a precio de botella a estas alturas).
En fin, que he estado nuevamente en Sevilla, para deshacerme de los últimos vínculos de juventud (porque me hago mayor, como todos) y me lo he pasado bomba. Entre otras cosas porque ayer tocó enredarse, me encontré con una amiga que también se exilió a Canarias, sin que ninguno supiéramos que estábamos en el Central y, aunque desde media tarde estuve diciendo que me iba, terminé, como cada vez que me junto con Luisa, cerrando bares (el portero del Malandar fue muy educado y no nos trató como borrachos, sino que nos suplicaba que nos fuésemos para poder irse él a dormir...). No superé mi record de horas en la calle, pero estuve a punto... si no hubiera sido porque tenía que coger un avión prontísimo, todavía estaría en el Berlín... Que todo muy bien para mi.
De hecho, me divierte mucho constatar que gané determinados juegos que, lo único, ya no tienen sentido. Hicimos vídeos que no quiero ver en feisbuk, nos bebimos todo lo que encontramos, hicimos de celestina, y me fui sin despedirme de un par de sitios, que es una práctica que a mis amigos les parece una cerdada, pero que a mi me resulta muy cómoda. Ah, y planificamos un viaje que de producirse, teniendo en cuenta los participantes, puede tener un diario en estas páginas inconmensurable.
Lo malo de este tipo de días no es la resaca, sino que siempre hay que coger un avión donde siempre te toca algún pelmazo al lado o detrás. El viernes, que también tenía sueño por otros motivos, me hicieron muy agradable el viaje una panda de adolescentes añosos que iban a una boda en Granada, y podría dar detalles de cada uno de los trajes de cada uno de ellos, porque eran capaces de gritarlo lo suficiente para que no pudiera oír a Franz Ferdinand en el iPod. Pero hoy le ha tocado el turno a dos parejas sentadas conmigo en medio. Lo sensato hubiera sido que me cambiaran el asiento, pero han preferido entablar conversación y pases de toallitas o kleenex conmigo de por medio. No se si intentarían hacer un experimento, y de hecho estuve a punto de explicarles que, por más cara de perro que me pusiera una de las integrantes (porque por lo visto yo me había sentado allí para molestarla y no dejar que su amiga le diera toallitas húmedas que ya la primera vez que pidió no tenía e insistía e insistía... lo mismo es que las que compra ella se reproducen por generación espontánea) la materia no se puede traspasar, y a mi materia me sobra.
Al final llegué a casa casi sin tiempo para descansar, y volviendo a estar de resaca no podía hacer otra cosa que ver un dramón. Conclusión final: ¿por qué coño no le dieron a Heath Ledger el premio aquel de la academia por su magnífico Ennis del Mar y si por el Jocker? En fin, que nos siguen engañando.

P.D.: no terminé el curso de francés... bueno, casi que ni lo empecé, así que aceptaré que corrijais el "pas" del título, que no recuerdo dónde tenía que poner... pa que luego me digan que no soy modesto.

P.D. (actualizada): Cambié el "pas", pero sigue siendo "la cosa", efectivamente.

La ensaladilla no lleva cebolla

2009-05-11T21:16:00.003+01:00

Lema del día: ¿Sirve el microondas para algo más que calentar el café?

El otro día descubrí una nueva forma de hacerse la manicura: con el cuchillo de carnicero. Casi me quedo sin pulgar de la mano izquierda, es lo que tiene hacer de comer para un mes creyendo que, tras llevar dos meses sin cocinar, sigues siendo el sucesor natural de Ferrán Adriá, que por cierto ha sido objeto de un doble documental en La 2 que ha dejado a los franceses como antipatriotas.
Filosofando acerca de la composición de los platos, y sobre por qué insisto en comprar chalotas cuando la diferencia con las cebollas, una vez cocinadas, se nota sólo en el precio, me preguntaba nuevamente por qué la humanidad en pleno insiste en colocar cebolla cruda en platos como la ensaladilla rusa, consiguiendo que todo sepa igual. Y es que creo sinceramente que añadir semejante tubérculo (por que es un tubérculo, ¿verdad?, nunca me entero de la clasificación de las hortalizas) sin cocinar para lo único que sirve es para que todo sepa a él. Con lo que las dos horas entre cocerlo todo, cortarlo y mezclarlo para lo único que realmente sirven es para lo mismo que comerte una cebolla a bocados. He dicho.
Entre otras experimentaciones, intenté escaldar tomates para pelarlos en el microondas, porque como ahora nos hemos enterado que somos bombas andantes gracias al boro que contiene el agua potable de Las Palmas y los ecologistas siguen comiéndome la cabeza con el cambio climático y el ahorro energético (menudos hijosdeputa), decidí que iba a gastar menos energía y agua embotellada con el microondas que con la vitrocerámica. También me vi influido por un programa de Canal Cocina, de cuando lo veía, llamado Cocina con microondas. Así que me tiré diez minutos calentando agua y dando vueltas con los tomates, y para lo único que sirvió fue para que alguno reventara y los tuviera que pelar como si no hubiese realizado ningún procedimiento facilitador. Fue ahí donde recordé a la tonta presentadora del programa de las narices tirándose veinte minutos completos metiendo y sacando un proyecto de revuelto en el microondas para darle vueltas cuando a fuego el huevo se hubiera hecho en dos minutos.
Además de todo ello hoy me he decidido a probar unas croquetas ecológicas de tofu. Todo el mundo sabe que por principios no como tofu, pero mi adoración por las croquetas pudo más que mi aversión por ese supuesto queso de soja, y me atreví a comprar una cajita. Lo dicho: asquerosas. Menudo sacrilegio. No tienen bastante con hacernos sentir culpables si no reciclamos (a sabiendas que no existe ningún tipo de reciclaje real en esta isla una vez está todo en el contenedor) sino que además tergiversan las delicias culinarias de toda la vida, como si no pudieran hacer croquetas de espinacas con leche de soja, vamos... que seguro que son otra cerdada...

P.D.: he estado todo el fin de semana de mari, no tengo nada más que contar... a no ser que querais consejos sobre como tener reluciente los azulejos del cuarto de baño, lo que no es mi caso, de todas formas.

Mi madre está en Feisbuk

2009-05-07T18:41:00.002+01:00

Lema del día: qué mala es la globalización.

Así lo digo. No sólo teníamos bastante con que ese invento del demonio nos comiera la cabeza y pasáramos las horas, los minutos y los días haciendo test estúpidos, grupos más estúpidos todavía y haciendonos fans de chorradas, no. Ahora mi madre, que está incorporándose a las nuevas tecnologías, tiene perfil en feisbuk y me ha agregado como amigo, y claro... he tenido que aceptar. La intimidad a tomar viento... Y lo peor es que puede leer este blog... Mamá, te quiero.

... pero me aburro.

2009-05-02T13:25:00.005+01:00

Lema del día: Cualquier tiempo pasado fue anterior.

Vuelvo a estar en crisis existencial, que a estas alturas para mi es ya una forma de vida, y comienzo otra vez a rememorar tiempos que en la memoria parecen mejores aunque se que nunca lo fueron. Me lleva eso a pensar que, por más que lleve unos meses, como todos mis inviernos, echado a la calle, conociendo gente y pasándomelo muy bien en abstracto, hay fenómenos de la vida de una persona que no necesariamente tienen que ver con esa persona misma y que, sin embargo, se van perdiendo.
Reflexionaba estos días acerca de lo interesante que me resultaba mi vida anterior, esa época de estudiante de la que guardo mejores recuerdos de los que debiera, pero que estaba plagada de acciones imprevisibles y sorprendentes por parte de los demás. Quizá sea que me estoy haciendo mayor y estoy curado de espantos, pero no puedo entender como todas esas anécdotas que hacían que mis amigos esperaran mi llegada para tener de qué reirse han dejado de ocurrir.
Dentro de mis posibilidades, lo único que he mantenido es lo que, efectivamente, depende únicamente de mi: me sigo cayendo y quemando por todas partes, menos que antes, también es verdad, pero en general con mayor intensidad. Pero echo muchísimo de menos el resto de "mis cosas", porque eran mías de verdad y conseguían que mi vida fuera mucho más divertida.
Es decir, ya ninguna desconocida me para por la calle para que busque a su marido y conseguir así que no le haga daño a su primo, ya nadie me para cuando vuelvo cargado de la compra para ayudar a un inválido a subirse a una furgoneta de transporte, ya ningún yonqui me pide tabaco cuando soy el único que está sin fumar y con el paquete de cigarrillos guardado, ya no me encuentro vendedores ambulantes de naranjas a las once de la noche, ya no me sonríen las cajeras del Día... y lo añoro tanto...

De luto

2009-04-25T19:35:00.001+01:00

Lema del día: ¿Por quééééééééééé?

Me enteré ayer. Creo que por eso me sentó tan mal la resaca. No tenemos suficiente con que la saquen del gobierno, sino que ahora la mandan a Bruselas, el destino al que va todo político español cuando ya no se lo quiere en España y del que sólo se ha podido escapar Mayor Oreja porque en realidad sospecho que es una ducha como las de Austwicz. Pepiño Blanco no nos va a quitar la pena. Es igual de incompetente pero además se cree que sabe y que es ingenioso. Ella no, ella no sabía lo que decía y eso era lo mejor. Maleni, te echaré de menos. ¿Ahora con quién me voy a reír en el telediario? La vida no es justa.
Voy a cortarme las venas o algo.

Fue por una rubia loca...

2009-04-21T19:48:00.003+01:00

Lema del día: La vida pasa, la resaca permanece.

Este fin de semana he estado de boda (otra vez). En mi pueblo, aunque yo iba por parte de los extranjeros. Muy divertido todo, comenzando por mi estilo primaveral, nada acorde con el tiempo que estaba haciendo, y que suscitó bastantes comentarios entre el pijerío sevillano.
Los compañeros nos reencontramos y aprovechamos para reírnos mucho y hacer el ganso como cada vez que nos vemos, y todo fue muy bien mientras corría el gin tonic por mi garganta, hasta que una señora quiso hacerse amiga mía y para ello me llevó a rastras mientras ponía mi mano en su teta.
Al intentar quitarla porque no me parecía comenzó a gritar que era un reprimido y a intentar sobar a una amiga mía, para mi cabreo y su posterior enfado al intentar retirarla. Salvo ese incidente, todo muy bien, incluido el reencuentro con unos íntimos amigos de mi pueblo desde que los conocí en una borrachera estas últimas navidades. Es lo que tiene la tajada y el conectar bien con la gente. Aunque fuera a costa de berrear en la puerta de un bar lo mucho que nos habíamos echado de menos para sorpresa de todos los presentes. Para mi bienestar personal, el resto del fin de semana ha sido bastante más tranquilo de lo habitual, y me he podido recuperar antes de volver hoy al trabajo.
El sol ha vuelto a la península e hizo más que todo el autobronceador que me puse para la boda. No fue óbice sin embargo para despertar las mismas fantasías en una de mis amigas que cada vez que nos emborrachamos, y es que otro día hablaré del sex-appeal que tengo para la mitad de mis amigas. Pero ahora quería hablar del tiempo, fundamentalmente porque en Las Palmas siguen las mismas nubes que se posaron aquí en mayo del año pasado y sólo se han ido de vez en cuando. Pero en Sevilla había vuelto el calor, y con el calor y el sol, mi misma desesperación ante el carril bici y todas las estupideces que crea Monteserrín y que tiene a los sevillanos contentos. Al parecer, me enteré ayer, multan con 70 euros al que camine por el carril ciclable (que no carril-bici, que no hay), aunque no haya sitio para que pasen los peatones. Es lo que tiene la estupidez.
Y entre otras cosas, con el sol han vuelto las excursiones. Ayer me vine con doscientos niñatos malagueños en el avión, además de una excursión del Imserso de Badajoz, que incluía a una señora que no paró de hablarme durante todo el viaje, a pesar de que intentaba seguir con Truman Capote. Eso sí, también ahí me rei mucho.
Porque al final todo muy tranquilo, pero cuánto me he reído. Eso sí, no recuerdo la mitad de las cosas que iba a contar en este post. Supongo que volverán a mi cabeza en algún momento... o no.

Go back home

2009-04-16T17:33:00.002+01:00

Lema del día: yo no tendría que estar haciendo esto.

Había prometido actualizar dos veces por semana. Bueno, en realidad eso me lo había prometido a mi mismo. También había prometido no ir más a comer al mediodía ni emborracharme antes de las siete de la tarde y ya van dos esta semana (¿o tres? no recuerdo). En fin, que no tengo mucho tiempo porque tengo que hacer una maleta. Mañana salgo para boda en mi pueblo, tengo el avión a las ocho de la mañana y vuelvo el lunes. Y sigo sin escribir nada más del serial de mitología. Kirin, perdóname. Te prometo que lo retomaré la semana que viene, que no voy a ninguna parte. Cuando me recupere, que ya se lo que me espera. Voy a prepararme para el vodka caramelo.

Mi lucha

2009-04-12T22:33:00.003+01:00

Lema del día: Gute Nacht!

Todos disputamos guerras, de hecho yo soy muy belicoso, pero generalmente son guerras momentáneas, que duran lo que tardo en decidir que he ganado o que mi jefe es mi jefe y no hay más tutía. Pero desde hace años libro dos guerras soberanas y mantenidas en el tiempo.
La primera, como la de mucha gente, es una guerra conmigo mismo donde tengo todas las de perder, supongo que como todo el mundo, así que con esa no malgasto mi tiempo.
Con la otra, sin embargo, si que estoy más ocupado y cada vez, más frustrado: se trata de mi guerra contra las pelusas y el polvo.
Como bien saben los seguidores de este blog, sólo hice tres propósitos de año nuevo, y el primero de ellos fue limpiar más mi casa, porque lo de ser íntimo de las pelusas de debajo de la cama da cosica. Y lo estaba llevando bien hasta que llegó la calima.
No paro y no paro y no paro de limpiar cada vez que tengo una mañana libre (sustituyase si se desea libre por sin resaca) y sigue y sigue y sigue cada vez habiendo más polvo. Lo de hoy ha sido tremebundo, quiero suponer que por la calima, y no paraban de salir recogedores llenos allá por donde iba.
A pesar de que he estado toda la vida intentando mejorar los sistemas para que cada vez haya menos, y no he descubierto forma humana ni, temo, divina de que eso pase.
La última, y a la desesperada, es hacerlo todo dos veces y con más fuerza. Lo único que consigo es tener los biceps estupendos y que hoy el Pato WC se me haya corrido en la pierna. Por lo demás, ningún avance. Y lo peor de todo es que me doy cuenta de que me estoy pareciendo cada vez más a mi madre.
Eso sí, si por ahí hay un hombre rico y guapo, que ande buscando un marido que no sólo haga buena comida (y no voy a especificar porque no podría) y no le importe estar tres horas limpiando ventanas envuelto en vapores amoniacales, aquí estoy.
Todo el mundo sabe que soy fácil de contentar. Sólo necesito un chófer y una Visa Platino.

Seamos serios

2009-04-10T11:05:00.004+01:00

Lema del día: ... aunque no se si me va a salir.

Todo viene a colación de un artículo que leía el otro día en un diario local (no se si en los nacionales habrá salido porque hace muchos años que evito las tendenciosas lecturas de los periódicos) de Fernando Jáuregui, que se preguntaba qué iba a hacer Manuel Chaves en Madrid.
Me pareció la pregunta del millón y me dispuse a leerlo para comprobar que, al final del primer párrafo, ensalzaba las virtudes de este señor, hablando de honradez política.
Como andaluz en el exilio, y puedo decir que en parte por motivos políticos, estuve a punto de vomitar escuchando eso. Y lo estuve porque creo que el señor Jáuregui desconoce bastante del funcionamiento de la Junta de Andalucía y de como el señor Chaves ha logrado a base de sacar mayorías absolutas (no ya sólo por méritos propios sino por inutilidad ajena) crear un cortijo inmenso donde sus secuaces campan a sus anchas y donde como funcionario no sólo hay que trabajar para él (que no para los ciudadanos), sino además estar de acuerdo con las políticas que se realizan, incluyendo la precariedad laboral.
El grado máximo de chanchulleo, porque es donde más se lo pueden permitir, es la Sanidad. Los señores de la Junta tergiversaron términos de gestión para inventarse la Gestión de la Calidad (no confundir con la calidad en la gestión), donde lo importante no es arreglar los problemas sino que no pongan reclamaciones, lo importante no es atender bien a las personas sino el número de personas a las que se atiende... y gracias a la creación de las Unidades Clínicas de Gestión lo importante es demostrar que se está de acuerdo con la política y las formas de la Consejería de Sanidad mediante firma de los estatutos de la misma, condición sine qua non para la realización del contrato.
Recuerdo, en una de sus rondas de adoctrinamiento para los que no teníamos el privilegio de trabajar de esa manera, que don Eulalio Valmisa, (auguro) futuro coordinador de Salud Mental en Andalucía, nos decía que "Hubo dos personas que el año pasado no firmaron. Este año uno se ha unido y la otra persona desafortunadamente ya no se encuentra entre nosotros". No especificó si hicieron que pareciera un accidente, pero ese es el talante.
Quitaron de en medio a todos los jefes no afines, por buenos que fueran, y repartieron el poder entre miembros del partido. A otros nos pusieron las cosas difíciles una vez acabado el periodo de formación para que, por lo menos, no diéramos dolores de cabeza a los que ya nos habían aguantado durante cuatro años, y yo me encargué de cavar mi propia tumba confrontando todas las incoherencias de la política general sanitaria a mi ex-jefa en una reunión pública.
Y ahí acabó mi historia en el SSPA (antiguo SAS), y me vine a Canarias para poder quejarme del SCA. La de los demás ha continuado igual o peor de lo que ya era entonces por lo que me cuentan, teniendo que someterse a los dictados ideológicos de una política cuyo único fundamento es ahorrar en su función de servicio público (sin importar las consecuencias que eso pueda tener) para poder seguir creando carguitos (esos Servicios Centrales están que no cabe un alfiler desde hace años) y volver locos a los profesionales a costa de prometer a los ciudadanos y obligar a los trabajadores a no cumplir esas promesas, pero seguir así consiguiendo votos (transmisión al electorado: no es que Chaves no quiera, es que los médicos no dejan).
Esta es la honradez política del señor Chaves y su equipo, señor Jáuregui. No lo olvide.

P.D.: Quizá otro día hable del nombramiento como Menestra de Incultura de Ángeles González-Sinde, hace diez años guionista de tres al cuarto, pero con una carrera meteórica que la ha llevado al puesto y ha hecho que todo el resto de sectores culturales entren en pánico. Y no sólo a ellos, los que creemos que es una estafa que algo cuya fabricación cuesta un euro se venda a veinte vía derechos de distribución y venta (que no para los artistas, recuerdo) también estamos temblando. Claro que se va a hartar de meter gente en la cárcel...

Nunca me haré regente de una granja de ponys

2009-04-05T23:10:00.003+01:00

Lema del día: La tontería se expande... yo también.

Y sigo sin poder reconfigurar el router, aunque he probado a resetearlo y con todas las contraseñas habidas y por haber, pero me piden la contraseña original, que no viene en ninguna parte. La Semana Santa empieza pero desde que me fui es como si no existiera. Y la vida sigue y yo sigo exactamente igual. A Chiqui le gustará saber que ladro menos, pero no puedo explicar como lo he conseguido porque no se si será pasajero. Todavía no se si me iré de vacaciones a alguna parte o me quedaré en casa cogiendo kilos y repasando todo lo que el tiempo no me deja el resto del año... todavía me quedan muchos meses hasta eso, y hay nuevas ideas ya que las antiguas fueron desechadas. Parece que la configuración inalámbrica va mejor, y que lo que estaba mal era el cable. La perversión humana no conoce límites, y yo los míos cada vez los tengo menos claros porque ando en plena expansión. Tendría que enviar unas fotos que me pidieron pero voy dejándolo y dejándolo todo hasta que me harte. He vuelto a reencontrarme con gente, algunos meses después, y me pregunto qué habrá pasado para no vernos antes. La confusión es lo que tiene, pero cada vez me preocupa menos. Al fin y al cabo tengo gafas nuevas con una funda ergonómica. A veces me resulta tan reconfortante conformarme con tan poco...

Indemne

2009-03-31T22:01:00.003+01:00

Lema del día: A veces consigo lo que quiero.

Y hoy me había propuesto que no me metieran preso por desacato. Lo he conseguido, aunque por poco.
Era mi primera vez. Aunque me podían haber llamado antes, nunca lo hicieron hasta hoy. Gentileza de la abogada defensora, que ya podía haber llamado para preguntarme o para informarme.
Yo esperaba, porque fue lo que me dijo la secretaria del juez de la Audiciencia Provincial, que sólo tuviera que ratificar un informe que hice hace un año. Supongo que lo harían para que no me asustara, pero ha sido mucho peor.
Soy experto en implosiones. Siempre, aunque no se deba a mi, me meto en cualquier tipo de fregados por la puerta grande (me viene a la memoria, por ejemplo, nuestro primer día en La Habana metiéndonos directamente en la boca del lobo, ya lo conté hace tiempo). No sé cómo esperaba que esta vez fuera distinto.
Esperando hasta el final (fui el último testigo en entrar, en calidad de perito aunque ni perité nada ni nadie me va a pagar un duro), cuando entro en la sala de vistas me encuentro a tres jueces, una abogada defensora y un fiscal. Como no podía salir bien, he ido a sentarme en la silla de la fiscal porque no entendía dónde tenía que ponerme, la juez por poco sale de la silla para cogerme del pescuezo y sentarme en mi sitio, y hasta que no comenté "es que es mi primera vez..." no conseguí que la jueza se comportara de forma un poco más humana.
Luego me preguntaron y me preguntaron, intenté explicar todo lo que se me preguntó aunque no entendí la mitad de las cuestiones, y me lié todo lo posiblemente liable al expresar lo que quería decir... incluso interrumpiendo las preguntas de los jueces... Vamos, que si no me han llevado al Salto del Negro es porque Dios es grande...
Luego me he ido de compras y me he gastado una pasta exagerada en unas gafas que no necesito y en caprichos para mi cocina, incluido un chino normal al que no tuve la precaución de mirar el precio... hasta que llegué a mi casa y vi que costaba 35 euros.
En fin, que todo ha pasado y que por fin después de semana y media he caído rendido en una siesta que me ha dejado hecho polvo. Así que tendré que volver a acostarme.

Una hora menos

2009-03-30T00:30:00.002+01:00

Lema del día: No se puede tener todo, por lo menos yo.

Me acabo de pasar un fin de semana estupendo, en la calle por la noche sin parar de beber, y durmiendo hasta las cuatro de la tarde. Y viendo Los soprano, y leyendo Un tipo encantador, una novela que me ha dejado un sabor de boca estupendo, en los ratos libres.
Y además he conseguido ser encantador con mucha gente desconocida. De hecho puedo intuir cosas que no voy a contar pero que me dejan mucho más tranquilo... sólo que los cambios de tiempo no los aguanto, y que como me levanté hace ocho horas no tengo ganas de irme a la cama... y algún detallito más sin importancia. Pero qué bien me lo he pasado. Mañana por la mañana probablemente no piense lo mismo.

¿Tienes talento?

2009-03-23T22:48:00.004Z

Lema del día: Si para rimar la letra de una canción tienes que decir "yeah"... dedícate a alicatar cuartos de baño.

Podría hablar de la habilidad que tenemos los españoles para celebrar no solo nuestras fiestas, sino también las extranjeras, y llenar las múltiples sucursales de pub irlandeses como si supiéramos quién era San Patricio, con la finalidad última de hartarnos de Guinness, pero lo dejaremos para la próxima porque ya creo haberlo dicho todo con esto. Prefiero hablar del poco arte que tienen algunas lugareñas que pretenden bailar (previo pago de su importe) danzas irlandesas en esas mismas sucursales y son eclipsadas por irlandeses de verdad treinta años mayores que ellas. Y es que en esta vida hay que saber lo que se hace.
El sábado tuve la oportunidad de asistir a dos conciertos, cosa rara en mi. El primero el de la, cada vez más, gran Martirio, sobre el que no me extenderé porque ya lo he hecho aquí. Una cantante venida a más con los años que se ha convertido en una dama de los escenarios y que ha sabido hacer lo que hace. Quizá es que a lo mejor no da para otra cosa (lo dudo, lo dudo, lo duudoo), pero también en esta vida hay que conocer las limitaciones de cada uno, fundamentalmente las propias.
Esas mismas limitaciones que otros muchos no conocen. No voy a hacer escarnio de un grupo desconocido diciendo el nombre porque no quiero que nadie me acuse de no llegar al número uno de los Cuarenta Criminales, pero con el segundo no hubo color.
El problema que tienen muchos grupos novatos no es lo que hacen, yo no sabría ni cantar ni componer ni interpretar. El problema es la actitud. No se pueden coger retazos de millones de canciones como base de inspiración, meter letras tontorronas y creer que se está cantando el Let it be, por ejemplo.
Quiero decir, para ser funky hace falta algo más que tocar bien unos instrumentos y llevar una vestimenta adecuada, incluyendo un sombrero a pesar de estar sudando como un cerdo. Hace falta más. Por más que tus amigos o los que te quieren follar te vitoreen. Talento para cantar tiene mucha gente, para tocar también mucha otra, para plagiar muchísima más, y para vestir ni te cuento. Pero para ser un artista y poder comportarse como tal hace falta mucho más... mucho más.

MGPL. Teogonías (II)

2009-03-18T10:41:00.003Z

Teogonías (II) Hijos varios.

No deja de ser este libro, en muchos aspectos, una genealogía sin más. Con lo que se convierte en un catálogo de descendientes de distintos dioses que no eran menos conejos que Gea, que ya dijimos que era ver a Urano y empezar a parir como si le fuera la vida en ello. No le van a la zaga, no. Eso sí, pondré en negrita nombres importantes para que no se me pierdan.

De la Noche:

- Moros.
- Ker.
- Tánato.
- Hipnos y la tribu de los Sueños.
- Burla.
- Lamento.

- Las Hespérides, que cuidan las manzanas de oro.

- Las Moiras y las Keres, vengadoras.

- Cloto, Láquesis y Átropo, dadores a los mortales del bien y del mal y perseguidores de delitos.
- Némesis.
- Engaño.
- Ternura.
- Vejez.
- Eris.

De Eris:

- Fatiga.
- Olvido.
- Hambre.
- Dolores.
- Combates.
- Guerras.
- Matanzas.
- Masacres.
- Odios.
- Mentiras.
- Discursos.
- Ambigüedades.
- Desorden.
- Destrucción.
- Juramento.
Como vemos, Eris era una bellísima persona.

Del Ponto:

- Nereo o el Viejo, muy sabio.
- Luego se lió con su madre, Gea, que todavía no estaba harta de parir, y engendró a Taumante, Forcis, Ceto y Euribia.

De Nereo.

Amancebado (qué me gusta esa palabra) con Doris, hija del Océano, parieron a las Nereidas, 50, expertas en obras intachables, cada una en lo suyo. Los dioses griegos no conocían el intrusismo.

[¿Qué? ¿Qué no he puesto los nombres? Ni falta que hace. Son 50, uno puede hacer el tonto hasta cierto punto, miren ustedes. ]

De Taumante y Electra.

Taumante se llevó (qué forma más fina de llamar a un secuestro) a Electra, otra de las hijas del Océano, y engendraron a:
- Iris.
- Las Harpías.
- Aelo.
- Ocípeta.

De Ceto y Forcis (¡¡incesto, incesto!! ¿dónde había un cura cuando se le necesitaba?):

- Grayas o las Viejas, con canas desde que nacen. Ahora con la ingeniería genética, esos defectos nunca se tendrán y no tendrán que sufrir la humillación de que las llamen pellejas desde chicas.
- Penfredo.
- Enío.
- Las Gorgonas. Las dos mayores, Esteno y Euríale se quedaron con la inmortalidad y no envejecían. A la pequeña, Medusa, le dejaron todo lo malo. Y ya, como terminó la pobre... violada por Poseidón y degollada por Perseo. Ahora que ni por esas dejaban de parir. A ti te degollan y tú te mueres. Medusa no, Medusa tiene a Crisaor y a Pegaso, que pa eso es hija de dioses.
- por último estos dos tuvieron a un terrible reptil que guarda manzanas completamente de oro. Las de las Hespérides deben ser de goldfield o algo.

De Medusa y sus descendientes:

El único polvo que le echaron dio una barbaridad de sí.

- Pegaso, el caballo con alas, hace de tesorero de Zeus, llevándole el trueno y el rayo que le pesan. Pa eso es un animal de carga por muchas alas que tenga.

- Crisaor, se unió a Calírroe, otra hija del Océano, para tener a Gerión, tricéfalo (la consanguinidad es lo que tiene), a quien mató Heracles (que a punto estuvo de dejar sin población el mundo, ¡qué gusto por cargarse gente!).

- Equidne, divina y astuta, mitad ninfa de bellos ojos y mitad serpiente. Como el resultado no le gustó a Medusa, la dejó en una gruta para que los vecinos no la insultaran.
A esta se la tiró Tifón y parió dos perros (¿ein?), Orto para su primo Gerión y Cervero, de 50 cabezas (menos mal que no tienen nombre, si no me pego un tiro) para guardarle las tierras a Hades. Además de a la Hidra de Lerna (otra de las víctimas de Heracles, ¿a este no lo juzgaban en el tribunal de La Haya?).

La Hidra, aunque parezca mentira, también consiguió tener chiquillos. No consta el padre porque posiblemente tenía que estar muy borracho para tirarse a un monstruo abobinable, por muy protegida de Hera que fuese, y se dio a la fuga por la mañana temprano. Pero engendraron juntos a la Quimera, víctima de Pegaso (fíate de la familia) y Belerofonte, porque no debía gustarles el que escupiera fuego por sus tres cabezas, león, dragón y cabra.

A pesar de este horripilante aspecto, la Quimera se echó un novio, Orto (sí el perro, aunque un novio al fin y al cabo. Por cierto, no parece tener que ver con la acepción argentina, no me sean guarros que los conozco) y tuvieron a la Esfinge y al león de Nemea, otro de los protegidos de Hera y al que mató, también, Heracles (¿alguien se puede imaginar por qué Hera no podía ni ver al semidios? si es que tú solito te lo buscaste, rico).

De Tetis y Océano:

- Los Ríos (El Nilo, blablaba...).
- Las Oceánides, que son como tres mil, aunque sólo nombra como 50. Estigia, Europa... ni de coña las nombro todas. Atrás ya dije alguna, y en adelante haré lo mismo. Si no...

De Tea e Hiperión:

- Helios.
- Selene.
- Eos.

De Crío y Euribia:

- Astreo, que con Eos (el sol que es una diosa... a ver si vamos sacando conclusiones los de jóvenes y jóvenas...) tuvieron los vientos: Céfiro, Boreas y Noto. Y luego al lucero Eósforo y a todas las estrellas y satélites y cometas... Pues ya sabemos de dónde vienen los astros. ¿A que estais aprendiendo mucho?

- Palante, reunido con Estigia, la más importante de las Oceánides, tuvieron a Celo, Nike (de bellos tobillos... de las playeras no dice nada) Cratos y Bía. Todos ellos viven con Zeus porque Estigia fue la primera en ponerse de su lado en la guerra contra los Titanes. Tonta que era...

- Perses, que era el más sabio de todos.

De Febe y Ceos:

- Leto, la más amable de las diosas del Olimpo.

- Asteria, que en unión con Perses, tuvieron a Hécate, a la que Hesiodo dedica un himno, pues es la criadora de la juventud y tiene la capacidad de dar prosperidad a quien la honra. Es decir, si quereis que os toque la Primitiva, ya sabeis a quién dirigiros, y no a la Virgen de Fátima.

De Rea y Cronos:

- Histia.
- Démeter.
- Hera.
- Hades.
- Ennosigeo.
- Zeus.
Y aquí llegó el principio. Cronos se iba comiendo a todos sus hijos porque ya le habían pronosticado, por avaricioso, que uno de ellos le vencería y se convertiría en rey de los dioses.
Rea, ayudada por Gea y Urano, elaboraron un plan para que no se tragara al último, y Rea marchó a Creta donde dejó a Zeus escondido en una gruta.
Engañó a Cronos haciéndole tragar una piedra con un pañal (¿este hombre era ciego o directamente bulímico?) y al cabo de un año, vencido por Zeus y con la ayuda de Gea, Cronos vomitó a todos sus hijos con la piedra delante (que Zeus clavó como monumento en Pito, en los valles al pie de Parnaso).
Zeus además liberó de sus cadenas a los dioses a los que Cronos había atado. Claro, Cronos se cabreó mucho... pero eso es otra historia que contaremos en el próximo capítulo, creo, porque este ha quedado larguísimo.

Lo he vuelto a hacer

2009-03-14T20:31:00.002Z

Lema del día: Dos policías debajo de mi cama...

Lo he vuelto a hacer. Hombre, hoy no me he dejado las llaves en casa, pero he vuelto a regresar de la compra cargado como un mulo, y ahora mismo estoy que no puedo más con la lucha. Porque aunque haya carros en el super, yo no los cojo, pa qué... si es que no hay forma. Menos mal que Los punsetes me reconfortarán las agujetas...

Los guays fumamos Lucky

2009-03-10T22:09:00.004Z

Lema del día: Todavía no entiendo por qué sigo fiándome de mi mismo.

Ayer tenía una idea para un post. Una paciente me preguntó que si fumaba:

- Si.
- ¿Y qué tabaco fuma?
- Lucky.
- ¡Uy, qué peninsular!

Esto teóricamente me llevaba a disertar de forma pretendidamente divertida sobre que, efectivamente, todos los raros del mundo terminamos fumando Lucky mientras la humanidad en pleno se dedica a otras marcas que los guays detestamos. Pero eso fue ayer por la mañana, y trabajando. El problema es que nunca me tengo en cuenta y no me acuerdo de lo peligroso que soy para mis planes.
Iluminado por un sol que hacía ya mucho no iluminaba las calles de Las Palmas, que necesitaba como muchas otras cosas que sí dependen de mi, y que por tanto no hago, y excesivamente eufórico por las perspectivas del mantenimiento climático y de recuperación de mi Spatiphylum, a la que tanto frío está matando (más información sobre mis plantas en otras páginas de este mismo site que no enlazaré porque estoy muy cansado para buscarlas), salí a comprar agua al supermercado de enfrente.
Como siempre, me puse hecho unos zorros y con lo justo para pagar. La euforia, es lo que tiene, hizo que cargara más que de costumbre. Hasta ahí todo bien. Salvo que cuando me disponía a entrar en casa me di cuenta que no había cogido todo lo que suelo llevar: mis queridísimas llaves se habían quedado en el cenicero de la entrada. El móvil, que últimamente uso como fijo, estaba al lado. De las llaves, se entiende.
Dada mi lógica habitual, fui a buscar la copia de mis llaves que tiene La lugareña (recordar aventuras portuguesas del verano pasado) para darme cuenta que no sólo ella, sino todos los amigos cercanos habían decidido pasar el lunes fuera de casa. A la cuarta, y casi a un kilómetro de casa cargando como un ceporro una compra que estuve a punto de dejarle a las putas de mi barrio, fue la vencida y por fin conseguí que el cuñado de Mi fan no estuviera fuera y le diera asilo político a la caja de cervezas que iba cargando. Y que me dejara el móvil para localizar a mi ama de llaves.
Sólo cuando volví a recuperarlas caí en la cuenta de que hubiera sido bastante menos trabajoso haberle dejado las bolsas a mi vecina la del segundo, encantadora y que siempre está en casa. Pero así funciona mi cabeza, a la que finalmente aturdí con todas las cervezas que pude.
Hoy ha sido el día de recuperar la compra perdida, porque ayer con los tendones de mis biceps a punto de romperse no era el momento, con lo que he terminando haciendo de niñero de la sobrina de Mi fan, cargando nuevamente con más peso del que podía aunque fuera con ayuda y yéndome después, porque seguía haciendo sol aunque un aire frío que ha puesto a prueba más de lo necesario los músculos erectores de mis vellos, a comprar sábanas y vasos al Zara Home, porque había que volver nuevamente cargado a casa. Todo ello después de buscar unas gafas que no necesito y darme cuenta de que la ropa de progre cada vez es más igual.
Ahora mismo me duelen los pies, los brazos, las piernas y hasta el alma. Y yo que pensaba que el frío me estaba matando... siempre se me olvidan los efectos secundarios del buen tiempo.

Yo fui a una boda pija.

2009-03-05T20:36:00.000Z

Lema del día: Qué malito estoy y qué poco me quejo.

Siempre me imaginé una boda en la Catedral de Sevilla como el summum del ritual católico. Yo que me esperaba cánticos, obispos aderezados y monaguillos travestidos, sólo me encontré con una ceremonia simple que duró apenas treinta minutos y donde, inexorablemente, todos los no católicos (en este caso y y poco más) terminamos como siempre participando del rito deseándole la paz al de al lado, por más hipócrita que pueda parecer. Eso sí, para los que nunca saldremos en el Hola!, resulta divertidísimo sentirse una estrella, y para eso nada mejor que la salida del templo, por la misma entrada que a la visita, llena de guiris que hacen fotos fascinados con las bodas españolas.
Como no fue la ceremonia no fue la celebración. Yo esperaba una hacienda preciosa (que la hubo), buena comida (que la hubo) pero bastante más tonteo del general. Porque resulta que los pijos de Tomares son personas normales como nosotros, que bailan las mismas patochadas y cenan de la misma manera. Y critican menos, eso sí.
Hace ya tiempo que no se si es que la moda no va conmigo o los diseñadores y compradores han perdido el gusto, pero la moda última galáctica y las cortinas como trajes (que ya llevó Goya Toledo en los Goya) no me parecen bonitos ni mucho menos elegantes. Los vestidos con corte mini no son para una boda de noche, y mucho menos los trajes de chaqueta con tocados a juego, por más que vengan de la familia. Y esa nueva predilección por los trajes azul marino en los hombres... que no, que no, que yo no sirvo para esto.
Claro que concluimos que había sido la boda de las Pititas. La Ridruejo estará encantada sabiendo que su club de fans en facebook andará un poco parado, pero imitadoras no le faltan. Alguna incluso se le parecía demasiado, cosa que me lleva a preguntarme ¿y si fuera ella y yo hubiera desperdiciado la oportunidad de pedirle un autógrafo? No me lo perdonaría nunca.

En tierra extraña

2009-03-01T20:22:00.004Z

Lema del día: Es malísimo dormir dos horas.

Siempre me consideré un poco extranjero. Tiene que ver con esa dificultad para identificarme, que no viene de otra cosa que no sea ese miedo que siempre tengo a fusionarme y no poder escapar del sitio donde me encuentre en ese momento. Es ese mismo miedo que ha convertido en ocasiones mi vida afectiva en un desierto yermo e inhóspito, enterrando la cabeza en la arena antes incluso de haber dado la oportunidad de comenzar. Pero no es exclusivo, es una forma de vida. Con el tiempo he llegado a la conclusión de que no es ni mejor ni peor, pero es la mía, y ni me apetece ni se cómo cambiarla.
Uno de mis signos de identidad, precisamente, es el estar no del todo a gusto, el vivir instalado en la queja. De dónde trabajo, de dónde vivo, de dónde viví... de algún sitio sale el título de este blog. Se que nunca voy a encontrar mi lugar en el mundo, no mientras siga siendo yo. Y lo tengo más claro cada vez que voy a Sevilla.
Siempre me pongo un poco melancólico en estos casos, siempre echo de menos muchas cosas. Pero es poner pie en Hispalis e irse toda la idealización por tierra. Claro que incluso esta vez estaba ya previamente en los subsuelos. Al final de una ciudad donde he estado viviendo once años, y que ya desde mi infancia era mi segunda casa, sólo me quedo con la gente que dejé y con sitios que ya no son como eran antes o directamente han desaparecido. Sevilla me parece, y lo es cada vez más, una ciudad pagada de sí misma, que sólo mira su ombligo y no es capaz de ver más allá de ella. Hay una defensión de los valores "sevillanos" que lleva a eliminar de lo colectivo cualquier referencia extraña, cualquier referencia externa. Como me he cansado de repetir, cada vez está más cateta, y desde que me fui lo noto más.
El problema viene no ya cuando los amigos que dejaste te preguntan que cuándo voy a volver (llevo escuchándolo tres años) y tengo que responderles que no tengo intención ninguna. El problema viene cuando alguno de esos mismos amigos dejan de preguntártelo, y no ya solo eso, sino que hacen planes presuponiendo que vas a continuar eternamente en las islas. Cuando uno es culo inquieto, cuando ya los amigos canarios me echan en cara lo godo que estoy últimamente, el que los que te conocen tengan esperanza de que no vas a cambiar a mi me preocupa. Me preocupa porque quizá sea verdad que no vaya a salir de aquí, quizá porque de momento no tengo intención de salir de aquí, quizá porque me esté apalancando... pero si que se que esta no es mi ciudad. Ni ninguna otra que haya conocido. Ni ningún sitio. Siempre estaré en medio de ninguna parte, viva donde viva, trabaje donde trabaje, esté como esté. Aunque haya llegado a la conclusión de que quizá no haya que comerse tanto la cabeza. Quizá, y lo dije al principio, necesito el inconformismo para sentirme bien. Porque la verdad es que lo estoy. Y al fin al cabo el sitio de uno es donde uno se encuentre bien.

MGPL. Teogonías (I)

2009-02-26T20:07:00.003Z

Teogonías (I).

Musas de Helicón.

Que resulta que Hesíodo estaba cuidando cabras en el monte. Y se le presentaron las Musas de Helicón, o eso dice él. Y le dieron un cetro, o eso dice él. Y le dijeron que cantara cosas de los dioses mitológicos, o eso dice él. Del consumo de hongos alucinógenos no dice nada. De si con el cetro le dieron en la cabeza tampoco.

Musas en el Olimpo.

Zeus no para, y tiene una puntería bárbara. Nueve noches, nueve, retoza con Mnenósime, señora de las colinas de Eleuter, y tiene nueve hijas, nueve, las Musas que viven en el Olimpo y cantan las glorias de su padre, a saber: Clío, Euterpe, Talía, Melpómene, Terpsícore, Érato, Polimnia, Urania y Calíope, la que asiste a los reyes. Todas estas, especialmente las últimas, además de Apolo y de Zeus mismo, son las que este hombre considera que le echan algo a los poetas en la boca (¿será MDMA?) que les ilumina y hacen que sean más sabios y más listos y más todo. Por ello Hesíodo termina invocándolas para que le iluminen a él y poder contar la Cosmogonía como Zeus manda y no como le viene en gana. Yo sigo manteniendo la hipótesis de que todo hubiera sido más fácil si hubiera sabido donde encontrar un camello de confianza.

Cosmogonía.

Primero estaba el Caos. Después estaba Gea (la tierra literalmente), pero debajo siempre estuvo el Tártaro (luego lo explico, creo). Y por último Eros. Del Caos nacen Érebo y la Noche, que, y ya empezamos con el incesto, se liaron entre ellos para que la segunda pariera al Éter y al Día. Gea, por su parte parió a Urano para que lo envolviera todo, a las Montañas, a las Ninfas y al Ponto. Ella empezó bien y lo hacía todo como el Caos por generación espontánea. Pero se juntaría con la Noche y al final terminó liándose con su hijo. Para que nos escandalicemos a estas alturas con los que buscan en internet polvos de gemelos.

Hijos de Gea y Urano.

Gea alumbró al Océano, a Cea, a Hiperión... Gea era una coneja. De momento nos quedaremos con Mnemósine (sí, la de las musas del Olimpo), Tetis, Cronos que es el que nos importa, con los Cíclopes y con los Monstruos (Coto, Briareo y Ciges). Todos odiaban mucho a Urano que no dejaba que los niños salieran del seno de Gea. La pobre tenía unos retortijones horrorosos y no podía más con la lucha, con lo que fabricó una hoz. Pero como era lista y no quería terminar en la cárcel o deportada en el Tártaro como una Lorena Bobit cualquiera, intentó convencer a sus hijos para que fueran ellos los que castraran a Urano.
Y así Cronos, que era un trepa, lo hizo. Urano se la sacó y cuando se la iba a meter a Gea... Zas!! eunuquil para toda la vida. Cronos tiró los genitales al Ponto, que se dedicaron a navegar por el mar mientras de ellos iba surgiendo Afrodita, la diosa del amor y la belleza (mira que eran retorcidos estos griegos). Y Gea, que como ya he dicho era una coneja, aprovechó la sangre que caía del cercenado Urano para seguir pariendo y pariendo: a las Erinias, a los Gigantes y a las Musas llamadas Melias. Urano llamó a alguien Titanes, suponemos que a Cronos y sus hermanos primeros, pero Hesíodo nombra a tanta gente en tan poco espacio que tampoco queda claro. Seguiremos informando.

Descubriendo la pólvora

2009-02-24T20:44:00.003Z

Lema del día: A estas alturas...

Tengo muy claro que para ligar tengo que dejar de beber. Pero parece que por fin voy haciendo el insight. Entre mis escasas habilidades, mi tendencia a ladrarle a todo lo que se me acerca y mi consumo de cerveza en cantidades ingentes, que hace que ladre menos, pero que no se me entienda nada de lo que hablo, me de sueño, me disperse más de lo habitual, y convierta a todo el mundo en amigo y no en otra cosa, el desastre es seguro. Anoche lo pude volver a comprobar. Cierto y verdad es que personalmente mientras me lo pase bien me importa poco, les preocupa más a los amigos, pero a veces me planteo que volver a casa acompañado con mayor regularidad de la que lo hago después de una marcha debe ser agradable para el ego. Afortunadamente, mi ego parece no darse por necesitado y últimamente anda estupendo. Pero cuando está algo peor, me lo planteo. Hoy no ha sido mi ego, ha sido una amiga, que ya digo yo que son los que se preocupan de que me eche un novio. Que digo yo que a lo mejor la mejor forma de echarse algo serio tampoco es irte con el primer tío que encuentras una noche de tajada... pero con tal de que exista alguna posibilidad de que termine formando una familia y comprándome un niño etíope, que son tendencia desde que dejaron de vender niñas chinas por falta de existencias, no van a parar de intentar convencerme de lo que sea. Por ello mismo me planteo que el día que consiga descubrir como salir por la noche y estar pasándomelo bien sin tener ganas de vaciar las destilerías de la Heineken, podré evitarme el bochorno de que los amigos me presenten amigos. Porque todos los heteros creen que sus amigos gays nos vamos a poner a follar y después a darnos las alianzas nada más vernos. Y generalmente cuando te presentan, sobre todo en fiestas populares, el efecto suele ser más bien el contrario, salimos huyendo como de la peste. Yo además me suelo poner bastante borde. Creo que ayer conseguí no estarlo demasiado, pero el efecto fue el mismo, o sea que pude comprobar mi teoría one more time...

qué mala es la resaca, esnifar talco y dormir fuera de casa.

P.D: Sí, yo también pienso que Carrie Bradshaw es fea, paleta, misógina y gilipollas y que habría que fusilarla. Tres o cuatro veces. Y no soy el único. En el facebook ya somos 122.

Hagamos un baile de mierda

2009-02-21T12:22:00.002Z

Lema del día: ¿Qué se hace cuando nadie te acompaña?

Pues quedarse en casa. O no y unirse a la multitud. O no. Han vuelto Joaquín Reyes y sus secuaces. Cada vez me hacen menos gracia, pero no puedo más que congratularme porque por lo menos siguen sin venderse, haciendo las mismas tontás que me conquistaron hace años en Paramount Comedy. También han vuelto más cosas, pero de esas no tengo tantas ganas. Entre ellas los carnavales. De ahí la pregunta de la semana y el lema del día. Cuando toda una ciudad se paraliza y la única forma de salir un sábado por la noche es disfrazarse e irse a un mogollón y a ti no te apetece, ¿qué se hace? Sobre todo si tenemos en cuenta que la larguísima (e insoportable) cabalgata pasa por la trasera de tu calle (y te vas a estar enterando de todo). Mi plan era quedarme con Dominic viendo la segunda temporada de The Wire, pero no se si me dejaran. Ale ha amenazado con venir a buscarme. Los amigos se congregan para verla en casa de los amigos de siempre... y yo sin el coño pa ruidos porque lo que me apetece es irme de cañas... y sin nadie que me acompañe porque no hay bares abiertos pa eso. Y porque gracias a la primavera eterna me acabo de volver a resfriar y me quiero reservar pal lunes, que Los Indianos si que me apetecen. Lo que me recuerda que no he ido a comprar polvos de talco... joder, qué desastre.

MGPL. Hesíodo.

2009-02-15T17:06:00.003Z

Hesíodo.

Hesíodo era escritor, y escribía poemas. El hecho de que sea el primero en ser laureado en estas páginas en nuestra Mitología griega para lerdos se fundamenta en que sus Teogonías son la base inicial del conocimiento de los mitos acerca de la creación del mundo y del nacimiento de los dioses. En realidad sobre esto habían escrito doscientos millones de escritores en la Antigua Grecia, pero los sabios nos dicen que con quien hay que quedarse es con esta. O con Homero. Pero más con esta obra. ¿Por qué? Pues porque lo dicen ellos que para eso han estudiado.
La cosa es que nadie está seguro de que ninguno de los poetas antiguos existieran. De hecho todavía se están comiendo el tarro a ver si Homero existió o no. Parece que con Hesíodo tienen menos dudas y, según se nos dice, tenía un padre y un hermano. Madre no consta.
Además de las Teogonías, de Hesíodo también se conservan otros poemas que se suponen suyos. El principal Trabajos y días, del que hablaremos posteriormente, y otros más cortos como Escudo. También se atribuyen a él cientos de fragmentos incompletos recogidos por ahí que compondrían poemas más largos, o eso creen los estudiosos, que tampoco están muy seguros de que la mitad no sean suyos. Es lo que tenían los griegos, que como base cultural serían estupendos, pero para conservar las cosas eran bastante más torpes y no se habían dado cuenta de lo bien que se podía mantener el papiro si se plastificaba.
En la Introducción a las Obras y fragmentos de la Biblioteca Clásica Gredos, obra donde se fundamentará nuestro estudio sobre autor y obra (que ya está siendo objeto de análisis para ver si me dan el sillón U con diéresis de la RAE), los en adelante Señores de Gredos (Aurelio Pérez Jiménez y Alfonso Martínez Díez, este último parece no ser el novio de la Duquesa de Alba, por más que aparte de nombre y apellido compartan afición a las antigüedades) se hacen muchas pajas mentales para situarnos (concretamente durante cincuenta páginas). Dado que el nivel intelectual del que visita estas páginas no es tan alto como el de los Señores de Gredos, resumiremos las cincuenta páginas en pocas líneas:

1) No se sabe si la familia de Hesíodo existió (el hermano y el padre, madre ya dijimos que no consta) o el hombre nació por generación espontánea. O si nació, a secas. Y de la muerte ni hablamos.

2) No se sabe cuándo vivió este hombre si es que realmente vivió, marcándose una horquilla que podría oscilar entre el siglo X a.C. hasta el viernes de la semana pasada, si bien parece que la conclusión de los Señores de Gredos es que fue entre el siglo VIII y VII a.C.

3)La principal fuente de riqueza en Grecia era la agricultura. Aunque luego ya empezaron a colonizar todo el Mediterráneo porque se dieron cuenta de que salía más rentable fundar una cadena de grandes almacenes. Pero la apertura de franquicias de El Corte Griego se vio frustrada porque en vez de fusionarse no paraban de conquistarse los unos a los otros, con el malestar consecuente de los posibles accionistas. Es por ello que Hesíodo se dedicaba a dar lecciones acerca de cómo cultivar los campos. Era listo y sabía que con el marketing que estaban realizando no podrían llegar a ninguna parte de otra forma.

4) Además, como estaban quitando las monarquías (hace tres mil años... llevamos un poco de retraso, me temo) y era hombre de bien, llamaba a los gobernantes "divinos" y criticaba las injusticias de los Reyes. Versiones apócrifas aseguran que si hubieran gobernado Reinas a lo mejor no le hubiera disgustado tanto. E incluso podría haber sido una de ellas (tanto "divino" escama a los estudiosos, ya se sabe).

5) Los Señores de Gredos eran fan de 300 antes incluso de publicarse el cómic, por ello le dedican cuatro páginas a hablar de la falange hoplita, forma avanzada de la distribución de los soldados griegos en la batalla, y que, tras cuatro páginas, para lo único que sirve es para deducir que Hesíodo la conocía.

6) Hesíodo no se inventó nada. En realidad era como Beck o Tarantino, y se dedicaba a plagiar poemas hurritas-hetitas-babilonios y sumerios, que lo mismo los habían introducido en Grecia los fenicios, o no. Y poemas fenicios también.

7) Se han publicado muchas versiones de las obras de Hesíodo, pero la mayoría fuera. Y de las que había en español hasta la llegada de los Señores de Gredos, mejor no hablar. Porque ya lo hacen ellos y no precisamente bien.

Algún lector no avezado podría preguntarse después de todo lo expuesto que por qué hay que hacerle caso a unos textos mal conservados que sólo se supone que escribió un señor que no se sabe que existió. Pues muy fácil, ya lo he explicado al principio, porque lo dicen los Señores de Gredos, que para eso saben lo que es el Papiro de Oxirrinco y vosotros no. Y punto en boca.

Invierno en Lisboa

2009-02-11T22:40:00.004Z

Lema del día: Be water, my friend.

Sigo esperando las instantáneas de mi última visita a Lisboa, acaecida hace dos semanas, pero como continúe esperando se me va a olvidar todo, así que recuperaré alguna de las de verano para ilustrar el post, y ya después, si es que alguna vez me llegan, seleccionaré para mostrar (si es existe aquella en la que no esté borracho).

La idea de ir a Lisboa, ya lo conté hace un tiempo, fue de última hora. Me invitaron a un Congreso, en pleno ataque borracheril, en unas fechas en las que estaba de días libres. Como no tenía que justificar asistencia, decidí irme al sitio donde se celebraba y olvidarme del Congreso, para poder disfrutar de Lisboa con menos calor que la que sufrimos en el periplo estival del año pasado. Y como el alcohol inundaba mis neuronas, no pensé siquiera en la compañía más allá de los amigos.

Eso hace que el grupo sea bastante más heterogéneo de lo apetecible. Lo malo es que a la hora de comer hay que hacer auténticas virguerías para estar cubierto por todos los flancos. Lo bueno es que los heterogéneos nos sirven de divertimento a los demás.

Tras sufrir (y llevo cuatro reclamaciones de retraso) la T4 (maldito invento de algún arquitecto imbécil) y un vuelo con turbulencias que provocó algún que otro mareo y más de una risa, llegamos a Lisboa una maravillosa tarde de lluvia con un frío polar. Nos hospedábamos en el hotel AC Lisboa, que en realidad podría estar en cualquier otra parte del mundo porque es exactamente igual que todos los hoteles de la cadena, lo que incluye al personal masculino de recepción, de estilo impersonal, robótico y casi estierco. Por lo visto en los hoteles de cuatro estrellas a eso lo deben llamar hospitalidad.

Deseosos de olvidar a Iberia, marchamos a buscar cerveza subiendo al Bairro Alto. Y ahí nos perdimos. Y aquí me perdí, porque he jurado y perjurado no poner verde a nadie, así que el relato quedará menos divertido y mucho más corto, porque resumiré.

Los portugueses habían mejorado ligeramente. Continuaban siendo paticortos, unicejos y retacos, pero se los veía algo más guapos. Claro que siempre me quedaba la duda de que fueran de allí, o de que como los corticoides habían dejado de castrarme hacía ya tiempo, mi líbido estuviera en límites normales. Aun así, poco había que salvar. Mucho local moderno (donde la consumición mínima eran 100 euros) nos llevó a alguna discoteca de música electrónica en la que alguna de las representantes pretendió que le pusieran salsa, consiguiendo no sólo que no la echaran, sino hacerse amiga del DJ, llamado Oscar, que incluso le pidió disculpas. La primera noche, sábado para ser más exacto, acabó con el diluvio universal sobre nosotros mientras le quitábamos taxis a los portugueses y cenábamos a las seis de la mañana en la habitación del hotel, donde no podían hacer sandwich mixtos por la hora, pero si ensaladas césar. A mi que me lo expliquen.

El conocer el sitio te da libertad para moverte, con lo que uno, que tiende a independizarse aunque esté en el extrajero, aprovechó para dormir lo que no hicieron los demás y se incorporó a la hora de la comida en Belem, con el resto del pasaje ya con los deberes hechos evitando por tanto el turismo ya conocido.

Sin encontrar un bar abierto, acabamos nuevamente en el hotel, donde di a conocer el (magnífico) vinho verde, y dimos el típico espectáculo de españoles en el extranjero, a voz en grito todo el tiempo, durante horas y horas porque como estábamos a gusto y el vinho verde estaba bueno, decidimos acabar allí con la bodega. La cena, ya en considerable grado enólico, dio para que unos catalanes convencieran a I., que no se fiaba de su comida ni de nosotros, que existen los espaguettis negros, y para que metiéramos la pata con comentarios fuera de tono con los que no se habían quedado a comprobar las excelencias del zumo de uva portugués.

Como había ido de vacaciones seguí durmiendo como una marmota para descubrir al levantarme que la humanidad en pleno estaba comprando manteles, y unirme al grupo con el tiempo justo para desayunar a las dos de la tarde. La velada estuvo amenizada por el contaje de asesinatos que cometíamos, tras ser informados de que por cada cigarrillo que nos fumábamos estábamos matando a diez personas. En la comida nos dio por bromear con los camareros y reírnos del intento de negocio con almejas que había querido hacer un rumano con S. y A. mientras esperaban el autobús de regreso a Lisboa tras ver a sus familiares. Cuando ya hubimos exterminado a un par de aldeas de Zamora, nos fuimos a realizar la última visita de la tarde, el Castelo de Sao Jorge, que terminó lo antes posible porque habíamos ido a emborracharnos (yo al menos, si, y parte del pasaje, concretamente por el que yo me había apuntado, no mostraban ningún tipo de oposición a ello), consiguiendo aposentarnos en un local lleno de terciopelo rojo y jazz que conseguimos llenar y vaciar un par de veces mientras la ginebra iba consiguiendo que nuestras caras se descompusieran y los chistes cada vez fueran más soeces. A la camarera le prometimos que "manha mais", pero luego no fue posible.

A Ale y a mi nos dio por ir caminando a dormir, para que se nos pasara la torta, mientras los demás que resistían cogían un taxi. Y como nos entró hambre así, de repente, no tuvimos mejor cosa que hacer que irnos al McDonalds 24 horas que hay en el Estadio del Sporting de Lisboa, en la otra punta de la ciudad, porque en Lisboa en invierno un lunes a las tres de la mañana no hay ningún sitio para comer abierto. ¡Habrase visto! Un taxista colocado al que encontramos en medio de una rotonda en medio de una autopista nos llevó hasta el hotel, donde dormimos cuatro cortas horas porque al día siguiente nos íbamos a Sintra.

La división allí se hizo evidente. Tras decidir visitar la Quinta do Regaleira, el único palacio que me quedaba por ver, unos pocos nos decidimos a escalar (literalmente) por todos los jardines y revisar todas las grutas, mientras el resto decidían dónde comíamos sentados en el bar. Con diferencia, la mejor de todas las atracciones de Sintra, la Quinta nos dio para ejercitar los gemelos, la visión nocturna y la cabeza, si no que se lo digan a I., que se estampó contra una estalagtita, cosa que no sólo sirvió para que le saliera un chichón, sino también para que no lo hiciera yo, que suelo ser el damnificado en estas excursiones. Tras comer en un restaurante donde la puerta no cerraba, y el aire entraba como traído de Arkansas, iniciamos vuelta a Lisboa para descansar y hacer las maletas.

Como yo no estaba por la labor, convencí a Ale de irnos a buscar un bar, y, tras varias vueltas y paradas, y ya con S. y A., dimos paso a nuestra última noche en Lisboa a ritmo de cervezas, de nuevo por el Bairro Alto. Al grito de "Mais cinco", tras la incorporación de B., tuvimos la noche más tranquila y más coleguera. Por más que el cuerpo no pidiera marcha y regresáramos relativamente pronto para descansar. Pero es que la T4 da para mucho. Tanto como para tener que ir (de nuevo) de T4 a T4S corriendo al haber tenido retraso (de nuevo) en el vuelo de ida. Por lo menos llegaron las maletas.

Y por fin, ya en casa, descansé. Es lo que tienen las vacaciones, que son agotadoras. Por eso mejor cortas.

P.D. Esta vez he ido de pijis por la vida. Es lo que tienen las invitaciones. Sigo prefiriendo el método medio-mochila habitual, aunque sea mucho más cansado. No os vayais a creer que uno es fino...

Fluctuaciones estacionarias

2009-02-05T19:39:00.003Z

Lema del día: Es que si me invitas corro el riesgo de ir.

No puedo entender a la gente que se pone de buen humor con el calor. Yo en verano estoy hecho un penco. Y es llegar diciembre y encenderme. Llevo dos meses como una moto y todavía no hemos empezado carnavales. De hecho, ayer me enteré que si los hemos empezado, aunque yo no me haya enterado porque con el ritmo que mi vida está tomando, similar al de todos los inviernos, no sabría en el día en el que vivo si la hoja de estadística que tengo que rellenar no se empeñara en recordármelo cada mañana.

Todavía (y por ello lo digo) no se de qué me voy a disfrazar. Y lo cierto es que cada vez me preocupa menos porque comienzo a plantearme no disfrazarme de nada. En realidad comienzo a plantearme demasiadas cosas, entre ellas cuántas cajas necesitaría. Pero eso es otro tema. Acabo de llegar de comer. Y he quedado para irme de cañas. Y ayer ya estuve de comida y cañas posteriores. Y mañana nuevamente comida. Y el sábado también quedé. Y el domingo. Y desde que me enteré que llegaron los carnavales soy feliz porque es la única época del año en que en esta ciudad se puede salir de lunes a domingo. Y estoy escuchando un disco de flamenquito variado que me encargó una amiga y que nunca le entregué. Y no me importa. Ni eso ni que otros estén enfadados porque no los llamé cuando ellos querían que los llamara, aunque me los vaya a encontrar en breve y algunos otros ya estén dando calor con ello. Y me da igual, me da igual... a tomar por culo el calvo, como diría otra amiga de la que hace años no se nada... en fin, que se me está yendo la pinza a pesar del café...

P.D.: Como comprenderás, querida fan, esto no es plan para escribir a Hesiodo ni a nada de nada. Y siguen sin mandarme las fotos de Lisboa. ¡Cómo es la gente! Achilipú, apú, apú...

Agradecida y emocionada

2009-02-01T18:02:00.003Z

Lema del día: Mira que soy fácil...

Mi primera fan declarada ha estado de visita en mi isla para verme. Ella no ha parado de insistir en que era para ver a su hermana y su sobrina, pero yo se la verdad. Como mis fans son como son, se permiten el lujo de llamarme la atención y darme consejos. Y yo, como me debo a mi público, no sólo los acepto, sino que además intento cumplirlos. Por ello he estado haciendo, a petición suya, experimentos con el color para volver al negro original que nunca debió abandonar estas páginas, y he prometido actualizar de forma más o menos regular (y no haciendo tres entradas seguidas y luego tirándome semanas sin hacer nada como de costumbre) haciendo uso de la programación programada del blogger que tan buenos resultados me ha dado en el otro. Que sepais pues que estoy esperando las fotos de Lisboa para contar periplo invernal (aunque tampoco recuerdo mucho) y estoy terminando con Hesiodo para continuar con la Mitología griega para lerdos. Para que conste.
Por cierto, fan: ya he visto un capítulo (no el primero) de The IT crowd, que comentaré cuando repase entera en el otro blog, pero te doy un avance: ¡qué grandes!

¡ A las barricadas! (II)

2009-01-29T09:21:00.006Z

Lema del día: Lo mal que se distribuyen los bombazos...

De todo el mundo es conocido lo mal que se usa el dinero de nuestros impuestos. Hace ya tiempo que me quejaba (y me seguiré quejando) del tener que mantener a una familia entera que se dedica a vivir del cuento según un modo de gobierno anacrónico y clasista.
Me quejo (y me seguiré quejando) de la distribución (y creación) de Ministerios (con lo que cuesta eso) inútiles en aras de la corrección e intereses políticos (que me expliquen la necesidad de Ministerios independientes de Igualdad y Vivienda o Secretarias de Estado de Deporte, sin ir más lejos, con el gasto injustificado de millones que eso conlleva).
Me quejo (y me seguiré quejando) de la cantidad de altos cargos y cargos intermedios que llenan todas y cada una de las administraciones públicas que para lo único que sirven es para pagar favores y hacer más caro y difícil lo que podría ser sencillísimo.
Pero lo de las obras públicas es ya de cágate lorito. Cada vez que sufro la T4 y pienso que gran parte (si no todo) de lo que costó una terminal (que en realidad son dos funcionando como una, con el caos que eso conlleva para ir de una a otra cuando tienes que enlazar con media hora), y que está construida con dinero del Estado para una empresa que se privatizó de mala manera (como todo en el gobierno del amigo de Bush) y que, por lo tanto, no es pública y se podría buscar las habichuelas por ahí... me entran ganas de llamar a la embajada de Israel y decirles que los de Hamas tienen los arsenales distribuidos entre la terminal de los cojones y el Ministerio de Fomento. ¿Por esa barbaridad no le piden explicaciones a Maleni?

Me enredé yo solito.

2009-01-15T20:53:00.004Z

Lema del día: Con lo fácil que soy para algunas cosas...

Todo empezó el viernes. Había quedado con Dareka para verla, una vez pasadas las fiestas navideñas, y aprovechar para ir a las rebajas debido a que nuevamente mis amigos se han vuelto a acordar de mi para casarse todos el mismo año e invitarme a una boda con dos meses de antelación en la Catedral de Sevilla (yo, en una boda en la Catedral de Sevilla, ¿pero qué pasa?, ¿pero qué invento es este?). Con lo que en búsqueda de abrigo partí. Y en ese tramo me enamoré. De un abrigo de precio inquietante aun teniendo un cincuenta por ciento de descuento. Como me enamoré a primera vista pero tuve un ataque racionalizador a pesar de tener la tarjeta de los grandes almacenes donde los vi, esa que te permite comprar a plazos sin intereses y que haría que me lo pudiera permitir (no quiero hacerle más publicidad al El Corte Inglés de la que le hago normalmente), opté por otro de facturación normal pero que simplemente me serviría para pasar la noche. Lo mismo que cualquier borrachera, vamos... Y de ahí, precisamente, Dareka y yo fuimos a emborracharnos y terminamos, como de costumbre, hablando con gente que no volveremos a encontrarnos y haciéndonos íntimos amigos de abogados que nunca nos defenderán, aparte de diseñarnos trajes para carnaval que de salir como pretendemos pueden ser grandes éxitos en estas páginas.
Lo que iban a ser unas horas de tiendas terminaron casi en intoxicación etílica a horas no demasiado decentes para tener que levantarse el sábado a hora más que intempestiva para no trabajar porque me iba de cumpleaños. Pero me levanté para continuar bebiendo.
Iba a ser un asadero (barbacoa para el que no lo entienda) en el campo, que por más que todos sabíamos que había estado lloviendo toda la semana, teníamos esperanza de poder realizar. Y es que el que crea que yo soy el único inconsciente no conoce a mis amigos. Como el campo tuvo el mal gusto de no secarse en las únicas dos horas que no llovió por la mañana, cambiamos planes y terminamos en un chalet en la playa montando toldos para la lluvia que luego no usaríamos porque hizo un sol espléndido, ya que el tiempo es así, lo publicó Andrew Bloch hace años en La ley de Murphy, llevo siglos diciendo que se debería estudiar en todos los colegios como asignatura obligatoria. Por más que hiciera sol, catorce horas bebiendo cerveza, al lado de la playa con la humedad que hace y sin pasar de veinte grados consiguieron que el domingo por la mañana sólo me hiciera falta una salchicha en la boca y cantar "yo soy esa, la que pone la picha tiesa" para ser Carmen de Mairena, porque mi ya en proceso de perpetuo catarro no mejora ni en casa ni en la calle ni con alcohol a pesar de que es desinfectante y mata todos los bichos. Pero aproveché el tiempo perdido para aumentar mis amigos y mis clubes de fanes del facebook (qué forma más tonta de perder el tiempo) y organizar un poco la semana bloguera, lo que incluyó decepcionarme como pocas veces observando como Allen se vendía al mejor postor con tal de ganar perras en una cinta inmunda (destrozada aquí). Sin embargo, el amor seguía en el aire, y ya había tomado una decisión.
Del abrigo del que me enamoré perdidamente sólo quedaba mi talla. El lunes pensaba ir a buscarlo. Si quedaba en pie sería una señal y me lo tendría que comprar, si no estaba, buscaría un puente para tirarme como un amante despechado. Y eso hice por la tarde después de la única mañana decente de trabajo de toda la semana. Evidentemente, como sospechaba, no estaba. Es lo que tienen los buenos vendedores y los descuentos portentosos en marcas carísimas, que se venden a pesar de que se dice que no hay perras. Para ahogar mis caprichos consumistas, fui a exculpar mis deudas con la SGAE (por favor, que la humanidad en pleno firme esto) comprando buenos discos, y terminé haciéndome íntimo amigo de uno de los responsables de la sección de música, melómano empedernido, que al echar un vistazo a lo que me estaba llevando y observar el nuevo de The Killers en vez de alguna porquería del Bisbal o alguno de estos se volvió loco y comenzó a recomendarme cosas y a ponerme música fantástica que no estaba en los expositores, a invitarme a eventos musicales que organizaba él, a decirme que dejara discos que llevaba porque no estaban bien resueltos, y terminó dándome su tarjeta y presentándome al otro responsable para que me conociera por si tenía algún problema alguna vez. Tan flipado me quedé que tuve que volver a irme a beber porque no me pareció normal, por más encantado que me fuese, que quieren que les diga.
Y ya ahí me terminé de perder. Es lo que tiene tener amigos de vacaciones cuando uno está trabajando y es débil. Empiezas un lunes por la noche yéndote a tomar un par de cañas y ya el martes te quedas dormido y llegas tarde a trabajar. Como normalmente nadie coge el teléfono, en mi trabajo no hay cobertura y nadie mira el móvil, decidí no llamar para no llegar más tarde de lo necesario y salir pitando. Por poco llaman a los bomberos y a la Policía para que me busquen. Por cuarenta y cinco minutos de nada. Pero la hecatombe se iba fraguando. A la hora de terminar, yo seguía en la consulta con nosecuantitas cosas pendientes de escribir. Eso no me impidió ir a comer a un delicioso restaurante al que quería ir desde hacía siglos y en el que milagrosamente los que estaban de vacaciones habían podido conseguir mesa de forma improvisada una hora antes y empezar así una jornada que acabó mezclando pacharanes con orujo de café hasta las tantas.
Tras dormir cinco horas escasas me fui a trabajar puntualmente (lo que para mí supone cogerme los veinte minutos de cortesía que me tomo para todo) pero más muerto que vivo, porque uno ya tiene una edad (recuerdo que digan lo que digan las matemáticas yo el año pasado cumplí 27 y no vuelvo a cumplir más nunca hasta nueva orden) para echar un día espantoso porque no faltó nadie. Pensaba irme a dormir la siesta directamente, pero en el último momento me apunté a una comida al lado de casa que acabó cerca de las dos de la mañana en casa de un amigo bebiendo cerveza y hartándonos de reír con vídeos del youtube después de haber visto el partido del Atleti. Cosa que, y es a lo que voy, provocó que me hiciera fan en el facebook de otro video de frikis más, el Contigo no bicho (reconozco que es divertidísimo), añadiera más gente a los amigos, escribiera alguna que otra barbaridad... y no ha sido lo único que han conseguido los efluvios enólicos.
Le prometí a Josito que le haría un club de fans, le pedí a una amiga que me hiciera uno a mi a instancias de otra amiga que me lo insinuó para poder hacerme fan de mi mismo (cosa que me pareció muy buena idea), a pesar de que había prometido no hacerme fan de nada ya llevo cuatro grupos esta semana, he creado uno (para quemar vivos a los de la canción Barcelona) y, eso fue también anoche, me he apuntado a un viaje a final de mes a Lisboa aprovechando que me quedan días del año pasado... cosa que no es la primera vez que hago borracho y que va a hacer que posponga viaje a Barcelona que puede hacer que un amigo se cabree mucho, mucho, mucho conmigo.
Y digo yo, porque siempre me pasa lo mismo, si todos esos que durante tantos años han realizado esfuerzos ímprobos por ligar conmigo sin conseguirlo a costa de mirar, pasar, intentar resultar sensuales o decir frases tópicas de esas con las que a mi o me entra la risa floja o me ponen nervioso consiguiendo que les arranque la yugular hubieran sabido que con ir de coleguitas y esperar a que me tomara un par de cervezas y simplemente proponerlo podrían haber hecho conmigo lo que les hubiera dado la gana... probablemente a estas alturas no tendría dos blogs ni sería uno de los más firmes candidatos a ser el más friki del facebook. Claro que no tendría de qué quejarme y entonces si que me podría dar un ataque.

Mitología griega para lerdos. (MGPL) Introducción

2009-01-11T12:14:00.007Z

Lema del día: Esta serie no lleva lema.

Aunque haya gente a la que le pueda parecer increíble, esto mismo que muchos hacemos para intentar no caer en la droga (con mayor o menor éxito) que es leer, instruirnos y escribir y transmitir lo que leemos, hay otros a los que les pagan por hacerlo. Son los sabios oficiales. Esos mismos señores son los que publican libros donde nos cuentan lo que realmente tenemos que saber para que no nos equivoquemos a la hora de interpretar lo que leemos. Por eso hay que hacerles caso.
Sin embargo, por más que a veces lo intenten, a algunos nos cuesta trabajo imbuirnos en tanta materia, mucha de ella filosófica, por cuestiones de tiempo (o directamente intelectuales, para que engañarnos). Es por ello que desde estas cada vez menos humildes páginas, y considerando que la cultura no sólo debe ser adquirida sino transmitida, iniciaremos nuevo serial (cuando el anterior todavía está por ahí en barbecho) a fin de que nadie tenga que perder más tiempo del necesario para poder enterarse de los entresijos la primera base de nuestros antepasados culturales, aprovechando que se me cruzó el cable a final del año pasado y decidí releerme todo lo que ya me había leído en la adolescencia y mi formación universitaria consiguió que olvidara (la Universidad, ese gran invento).

P.D. Si, me habeis pillado. Ni me creo tan listo ni soy tan altruista. En realidad esto lo hago para intentar evitar empezar siete libros a la vez y no terminar ninguno... aunque veremos a ver si sirve de algo.

A petición popular

2009-01-08T20:56:00.003Z

Lema del día: Qué duro es tener fans.

Kirin/The Wolf (algún día me aclararás la dualidad, porque yo sigo sin entenderla) me solicitó una reseña de las fiestas navideñas. Me debo a mi (escaso) público, lo se, pero me temo que dicho relato no esté a la altura no por ganas ni por tiempo, sino por tanta neurona confundida. Y me explico.
Las fiestas navideñas comienzan con las comidas navideñas, celebraciones que se basan en que se reunen un grupo de gente que en muchas ocasiones no se caen bien a hacer el paripé y comportarse como si fueran amigos de toda la vida. Yo no soy de esos y lo primero que hago es agenciarme sitio al lado de los míos aunque sea a costa de no saludar a nadie como pasó este año para poder sentarme al lado de quien quiero sentarme. Luego se bebe mucho mucho y ya se pasa al saludo al acabar de cenar.
Cuando se está lo suficientemente borracho te empiezas a reir del jefe (mangándole el sombrero que lleva y que nadie se atreve a quitarle por si se cabrea) y a bailar con todo el mundo bailes sexys mientras se beben y se beben cubatas servidos por camareras que de mayores quieren ser Tracy Lords y niñatos modernos se meten en medio intentando ligar con mujeres que podrían ser sus madres y que no quieren nada con ellos.
Acompañando a estas "reuniones de trabajo" se encuentran las reuniones de amigos, cenas, comidas, cafés o cañas, donde se termina bebiendo y bebiendo en aras del buen rollo y que sirven, sobre todo cuando se vive en una isla y la mayoría de los amigos somos de fuera, para desearnos que los reencuentros familiares sean lo menos dolorosos posibles. Por ello hay que beber mucho.
Se coge un vuelo en el que no se puede dormir porque te toca pasillo y la azafata no para de darte con el culo en la cabeza cada vez que pasa, y cuando llegas al aeropuerto de Sevilla te das cuenta de lo que tiene que sentir David Beckham en cualquier parte del mundo, al salir por una puerta minúscula donde millones de gentes esperan a sus seres queridos y a niños comprados en el extrajero (¿nadie se da cuenta de lo raro que resulta que doscientas personas esperen a un niño camboyano que no tiene ni idea de español llamándolo Miguel?).
En eso que llegas a tu pueblo a las ocho, dejas la maleta en tu casa y a las ocho y media ya estás con tu madre tomándote la primera cerveza. Y hasta ahí puedo contar de mi estancia en mi pueblo. Lo más que recuerdo es oír cada cierto tiempo "Otro chupito de vodka caramelo" y "Otra copa, ¿no?" con cierta regularidad durante una semana. Es la única forma sensata de poder sobrellevar una semana con la familia.
Llegas un domingo por la tarde y, para no perder la costumbre, te vas a una fiesta que organiza tu jefe, y en la que, debido al rodaje de la última semana, consigues estar completamente sobrio hasta las seis de la mañana a pesar de no parar de beber y conseguir perder un posible plan precisamente por no estar desinhibido y por la paliza que te están dando los amigos que sí están borrachos porque no han acostumbrado su hígado a dosis ingentes de orujo para mantener el grado de alcoholemia. Además de para darte cuenta de lo insufribles que son los imbéciles que cuando están borrachos van de graciosos. Porque yo no es que vaya, yo es que lo soy.
Dos días después empiezas a trabajar, veinticuatro horas de golpe metido en un hospital. Y ahí es cuando comienza a fraguarse de verdad el desastre. Es de todos conocido que hay dos formas de no empeorarse de un resfriado: o te quedas en casa y haces cosas sanas, o te vas a la calle y te comportas como un auténtico crápula, porque ya sabemos que el alcohol desinfecta y mata todos los bichos. Y si en vez de hacer cualquiera de esas cosas te comportas como una persona responsable, salvo para hacerte fan de millones de tonterías en el facebook (incluyendo la borracha de la mancha de callejeros o el peluquero de la duquesa de Alba), la nochevieja se presenta con una tos de perro y sin el chichi pa farolillos. Con lo que no pude hacer otra cosa que emborracharme, salir y llegar a casa de día a pesar de que en la cutrefiesta a la que fuimos (en la que todo el mundo, incluido yo, iba de chaqueta) se acabaron las bebidas prontísimo.
Intenté mantener el hábito enólico hasta el fin de semana, en el que había decidido comenzar a cuidarme, y para ello habíamos decidido ir por fin a comer a un restaurante, el 17 grados, donde pretendíamos comer desde hacía un año, y que resultó otro querer y no poder más, en ese intento que tienen en esta ciudad todos los restaurantes pretenciosos de resultar tan pedantes en el trato que parezca que te están perdonando la vida cuando en un sitio de estas características te deberían tratar como un rey. La composición de los menús (y casi que de los platos) era otro despropósito. Y la deliciosa decoración de muebles antiguos en comparación con los baños, directamente viejos, me dejó sin habla. Para recuperarla, tuve que recurrir al pacharán, y el sábado me levanté con dolor de cabeza y deseando recomponer mi garganta. De nada ha servido. Tras una semana de vida cuasi monacal, estoy cada vez peor, con lo que como no trabajo hasta el lunes, he decidido que a partir de mañana me voy a echar a la calle. Llueva, truene o relampaguee.
He dicho.

P.D. Y ni siquiera he decidido si continuar con ese pretencioso (pero necesario) Catálogo de buenas costumbres que inicié el año pasado, y por cuyo ambicioso planteamiento me da tanta pereza retomar, ni he comenzado aquella Mitología griega para lerdos con la que amenacé a amigos y conocidos cuando comencé a releerme a Hesiodo... qué desastre.

Propósitos razonables

2008-12-31T11:09:00.003Z

Lema del día: cosa que para venir de mi es mucho, es mucho...

Al llegar el final del año todo el mundo se propone comenzar el que empieza realizando todo lo que no hizo el anterior para mejorar su calidad de vida. Hasta yo a veces me lo planteo. Pero este año no. Este año me he propuesto:
- No dejar de fumar.
- No dejar de beber.
- No hacer el más mínimo esfuerzo para dejar de comer.
- No callarme nada que no quiera callarme.
- No hacer el más mínimo esfuerzo por intentar que no me pongan reclamaciones en el trabajo.
- No simular que me caen bien gente que no lo consigue ni a tiros.

Es decir, pienso seguir como hasta ahora salvo en tres puntos fundamentales, puntos que me he propuesto como metas conseguibles a costa de propósitos plausibles:
- Limpiar con más regularidad mi casa, que este año ha estado un poco dejada.
- Anular de una vez por todas esa suscripción a ese gimnasio al que no voy y al que domicilié el pago hace dos años, aunque sea vía telefónica.
- Intentar hacer algo por mejorar mi vida afectiva. Para ello he decidido comenzar por no ladrarle indiscriminadamente a todo ser humano que se acerque aunque sea a pedirme la hora.

Creo que esto lo podré cumplir. Daré cuentas el año que viene, si el resfriado no me mata antes. Veremos a ver si no tengo que dejar los planes de nochevieja y sustituirlos por caldito y camita. En fin...

Ya está aquí

2008-12-21T10:27:00.003Z

Lema del día: Tengo miedo...

Propósitos navideños:

1. No pelearme con mi madre.

2. Aguantar estoicamente el tener que saludar y/o visitar a vecinos, amigos, conocidos y/o saludados de la familia.

3. Llegar a la cena de nochebuena lo suficientemente ebrio como para llevarla bien, pero lo suficientemente sobrio como para no volver a pretender dejar a mi madre sin cristalería one more time.

4. No intentar hacer más viajes en una semana de los necesarios.

5. Ir por fin el 28 a la fiesta de mi jefe antes de que deje de invitarme, a pesar de que llego a las once de la noche.

6. No preocuparme por nada del trabajo.

7. Empastillarme lo suficiente para no toser más de la cuenta a pesar de seguir fumando.

8. Ser agradable con los amigos, aun teniéndome en cuenta a mi mismo... llevo un año sin verlos.

9. Lo mismo con la familia...

10. Llegar a tiempo al aeropuerto. Lo que me recuerda que debería estar haciendo la maleta.